الحب والصداقة: عندما تختلط المشاعر
يزرع بعض الأصدقاء قربًا شديدًا بينهم وغموضًا دقيقًا بين الحب والصداقة. لكن لماذا يكون الخط الفاصل بين المودة البسيطة واندفاع الحب أحيانًا غير واضح؟ وكيف نتأكد من طبيعة مشاعرنا؟ فك التشفير.
“هناك ، بخلاف كل خطابي وما يمكنني قوله على وجه الخصوص ، لا أعرف ما هي القوة المميتة التي لا يمكن تفسيرها والتي تتوسط في هذا الاتحاد. كنا نبحث عن بعضنا البعض قبل أن نرى بعضنا البعض. بينما تقرأ هذا ، ما رأيك في؟ إلى وصف علاقة حب من قبل أحد أبطالها؟ خطأ. هذه الأسطر القليلة هي جزء من مقال مونتين صداقة (ألف ليلة وليلة) ، والتي ما زلنا نحتفظ بها اليوم “لأنه كان هو ، لأنه كان أنا” (“هو” المعني ، بالطبع ، إتيان دو لا بويتي).
الحدود بين الحب والصداقة مسامية أحيانًا ، وأوجه الشبه بينهما كثيرة: نحن نحب أصدقائنا غاليًا ، بشغف ، نخاف عليهم ، نعتني بهم ، نستمع إليهم ، ننصحهم ، نلبسهم ، دللهم. جمعهم ، حاول تجفيف دموعهم ، شاركهم أحزاننا وأفراحنا ، التي غالبًا ما تكون مصدرها. الصداقة والحب كلاهما ضروريان ومهمان لتوازننا.
“الصداقة هي عالم في حد ذاتها” ، تشرح المحللة النفسية دانييل برون1. رباط لا يضاهى مصنوع من الحب. سواء في الحضانة أو في المدرسة ، فهي الأولى خارج الأسرة التي تسمح بالانفتاح نحو الآخر ، لقاء الطفل والطفل مع البشر الصغار الآخرين. ”
“لقد جسّد نقيضي وكل ما أطمح إليه”
نادراً ما نتذكر صداقاتنا الأولى ، إخوتنا بالتبني ، أفضل بكثير من ناحية أخرى ، علاقات المراهقين ، تلك الروابط القوية التي جعلتنا نعاني وننمو. في سن السادسة عشرة ، وصلت فابيين ، وهي مقاطعة شابة “محفورة” إلى باريس ، إلى عالم لم تكن لديها أي فكرة عنه بفضل لقائها مع بيير ، الشاب الباريسي المتطور: “لقد حصلت للتو على شهادة البكالوريا في شمال فرنسا. تم اختياري أنا وفرنسا في الصف التحضيري. كنت خجولة ، وأرتدي ملابس سيئة ، ومربكة. لم يكن لدي أي شيء أرضيه وكنت وحيدًا جدًا ، لكن كان علي إعداد عرض تقديمي حول نص من سارتر مع بيير. كان مدرس الفلسفة قد عيننا لأن اسمه تبع اسمي حسب الترتيب الأبجدي. وجدته وسيمًا وأنيقًا ورائعًا وذكيًا. بالنسبة لي ، جسّد نقيضني وكل ما أطمح إليه. لم أفهم أنه مهتم بي. عرّفني على السينما والتصوير والفن المعاصر. لقد أصبحنا قريبين جدا. لقد أسر لي بأوجاعه. عشت قصصًا عاطفية من خلال. في إحدى الأمسيات ، بينما كنا نغادر السينما ، قام شاب بتبني بيير ، وقال له عني: “إنها جيدة جدًا بالنسبة لك!” قال بصوت خفيض: نعم! نظرت خلفي لأرى من هو. رافقني بيير بصمت إلى المترو. قضيت ليلة مضطربة. كان لديه صديقة كانت تحبه كثيرًا وأراد مغادرته والتي حثته على الاحتفاظ بها. في اليوم التالي ، تصرفت وكأن شيئًا لم يحدث. وعاد كل شيء إلى مكانه. كانت قصة بلا كلمات لكن الحادثة طقطقت. بعد بضعة أشهر ، أصبحت صديقة أفضل صديق لبيير. أعتقد أننا أحببنا بعضنا البعض ، لكن تصور الجنس كان مستحيلاً بالنسبة لنا.
لماذا كان تحول العلاقة غير وارد هنا؟ لأن الصداقة ، كما يقول سيغموند فرويد ، تقوم على تثبيط الرغبة الجنسية ، الطاقة النفسية لحياتنا. لاعبا رئيسيا في أدائنا العقلي ، الرغبة الجنسية لدينا هي نرجسية: نوجهها نحو أنفسنا لدعم غرورنا. لكن بالطبع نحولها أيضًا إلى الآخرين – يمكن أن تكون من جنسين مختلفين وكذلك مثليين ، لأننا جميعًا ثنائيو الجنس نفسياً. الصداقة “تتغذى على هذه الرغبة الجنسية التي يتم تثبيط هدفها الجنسي ، ولكن أيضًا تتسامى ، تنير الطبيب النفسي والمحلل النفسي وعالم الأنثروبولوجيا إريك سمادجا2. لذلك فهي تتباطأ في حركتها ولكنها لا تختفي من أجل كل ذلك ، وتتجلى في شكل المودة والحنان ”.
المحلل النفسي صوفي دي ميجولا ميلور3، الذي عمل على ظاهرة التسامي – أي إزاحة دوافعنا نحو الأنشطة الاجتماعية ، ولا سيما الإبداعية ، يشاركنا هذا الرأي: “الاختلاف الأساسي بين الصداقة والحب هو الدور المعطى للجنس. في الحب ، اندماج الأجساد وديالكتيك عطية المحبة ، حيث يعطي المرء دائمًا للآخر ما يطلبه منه لنفسه ، يخلق خيال ولادة جديدة من المحبوب. وهذا يفسر الطبيعة الدرامية للانفصال الرومانسي ، حيث لا يشعر الشخص فقط أنه فقد موضوع حبه ، بل أنه فقد نفسه … وبالمثل ، فإن الاستمتاع الجنسي سيُطلب من الشريك كدليل على الحب ، وهو من الواضح أن هذا ليس هو الحال في الصداقة. ”
لا تنشأ الجنسانية في الصداقة لأن الأخيرة غالبًا ما تقوم على قاعدة أخوية. غالبًا ما يأخذ هذا الشخص العزيز الذي نشعر به قريبًا جدًا مكان الأخ أو الأخت الذي لم يكن لدينا من قبل أو الذي كنا نرغب في وجوده. ممارسة الحب هو ارتكاب سفاح القربى دون وعي ، وهو أمر لا يطاق.
1. دانييل برون ، مؤلف العاطفة في الصداقة (أوديل جاكوب ، “جيوب”).
2. إريك سمادجا ، مؤلف الزوجان وقصتهما (PUF).
3. صوفي دي ميخولا ميلور ، مؤلفة تسامي (PUF).
“سارت الأمور بسرعة كبيرة ، بالنسبة لي أصبح الأمر واضحًا”
لكن في بعض الأحيان يقفز القفل. تثير الصداقة مشاعر قوية ، والرغبة الجنسية ليست بحيرة ، كما يؤكد إريك سمادجا: “هناك تيارات شحمية في كل منا ، سواء من جنسين مختلفين أو مثليين ، على قيد الحياة وبالتالي متحركة. يمكن أن تبدأ القصص العظيمة بصداقة قوية للغاية. من خلال تجربتي كمحلل نفسي ، رأيت أزواجًا يتشكلون بعد صداقة الطفولة. لقد فقدوا بصرهم قبل أن يجتمعوا مرة أخرى ويطوروا علاقة حب قائمة على هذا البعد الأخوي الذي يميز أحد جوانب الصداقة. “بعد ثمانية عشر عامًا من العيش معًا ، زواج وطفلين ، تركت فرنسا ، 48 عامًا ، زوجها Renaud من أجل Laurence ، وهو صديق تم العثور عليه بالصدفة أمام مدرسة أطفالهما:” كنت أنا ولورنس في المدرسة الثانوية معًا. كنا لا ينفصلان. عندما رأينا بعضنا البعض مرة أخرى ، استؤنفت صداقتنا. كنت أعاني من مشاكل في العمل ، ولم يكن لدي أي دعم من رينو ، الذي كان غارقًا في نفسي وغير مهتم بي ، على جميع المستويات. استمع لي لورانس وساعدني. لقد وجدتها جميلة وقوية وبديهية وحكيمة. ذهبنا في إجازة مع أطفالنا. كان على رينو أن ينضم إلينا لاحقًا. في إحدى الأمسيات ، بعد أن وضعنا الصغار في الفراش وتناولنا بعض المشروبات ، غطسنا. كل شيء سار بسرعة كبيرة ، إذن. بالنسبة لي ، أصبح الأمر واضحًا. ”
يمكن أن تفسر الأخطار والظروف والمواقف غير المرضية تعديل الارتباط. الحركات العاطفية والنفسية والغريزية التي تعبرنا أيضًا. هم فيلق. اختلافاتهم العاطفية ومجموعاتهم لا حصر لها: الشذوذ الجنسي ، الشذوذ الجنسي ، الإغواء ، عملية التعرف على الصديق أو الصديق ، الإسقاطات ، المثالية ، الاندماج ، التحويلات ، ولكن أيضًا التنافس ، الغيرة ، الحسد تسكن هاوية هذه العلاقات بشكل خاص. إنهم لا يستنفدون الكراهية … ولا الحب. “إذا كانت الصداقة تبدو بالأحرى جذابة للعقل بينما يروق الحب للقلب ، [dans certains liens] يقول الفيلسوف ميشيل إرمان: “الروح تغلف القلب”.4.
ما هي المخاطر بالنسبة للزوجين؟
هل يمكن لشخصين في علاقة كل منهما بمفرده ولكن من المحتمل أن يرضي كل منهما الآخر أن يكونا أصدقاء؟ أم يجب أن نرى فيه جاذبية ونوايا خفية؟ تختلف آراء المحللين النفسيين: JB Pontalis5 تميل بدلاً من ذلك إلى الفرضية الثانية عندما يؤمن دانييل برون وإريك سمادجا وصوفي دي ميخولا ميلور تمامًا بالفرضية الأولى. يقول إريك سمادجا: “لا يستطيع الزوجان فعل كل شيء”. يتم تلبية عدد من احتياجاتنا من خلال أصدقاء كنا نعرفهم كثيرًا حتى قبل أن نلتقي بشريكنا. إنهم جزء من هويتنا وتاريخنا. هم مهمون ، مثل الأسرة. قد يشعر أحد الشركاء بالتهديد عندما يرى شريكه يستثمر بشكل خاص في علاقة أخرى عندما لا يكون أداء الزوجين جيدًا. أو عندما لا تشبع الحاجة الودية في الرابطة مع زوجته. لأنه إذا كان هذا الشخص مصنوعًا من التواطؤ ، والرغبة ، والإثارة الجنسية ، فهو أيضًا مصنوع من الصداقة: المشي ، والمشاركة في المشاريع ، وتبادل الآراء ، ومشاهدة الأفلام ، والضحك معًا ، كل هذا يغذي الرابطة. إنه ليس حبًا: إنها علاقة “رفيقة”. عندما لا يفعل الشريكان شيئًا سويًا باستثناء الحياة المثيرة وقضاء الإجازات مع الأطفال (كل شخص يقوم بعمله في ركن خاص به ، لكل منهما أصدقاءه وهواياته) ، يصبح الزوجان فقراء. ”
4. في رابطة الصداقة قوة الروح بواسطة ميشيل إرمان (بلون).
5. مؤلف حلم مونوموتابا (غاليمارد ، “فوليو”)
لمزيد من
الأفكار الرئيسية
1. الصداقة هي الرابطة العاطفية الأولى الذي يجعلنا اجتماعيًا ويسمح لنا بالازدهار خارج الأسرة.
2. يقوم على تثبيط الرغبة الجنسية ، طاقتنا الجنسية.
3. في بعض الأحيان تتغير طبيعة العلاقة ، لأن الرغبة الجنسية متحركة ويمكن أن تختفي المحظورات.