الروابط الأسرية ، والصدق ، والتحدث ، والقول ، والأسرة ، والآباء ، والصدق ؛ أصالة

موني القيم : تخيل أن الطفل لديه قدرة فطرية على أن يكون صحيحًا هو نسيان أنه بمجرد ولادته ، وربما حتى كجنين ، يتعرض لتعدد الرسائل اللفظية وغير اللفظية التي تشكله و التي تتفاعل بطريقة معينة.

لذلك ، عندما كان صغيرًا جدًا ، أحب ابني أن أروي له القصص. ذات يوم عندما كان مريضًا ، أخبرته أنني سأخبره بواحد دون أن أدرك أن لديه رغبة واحدة فقط: النوم. بدلاً من أن يقول لي “لا ، أنا متعب” ، قال لي: “صغير جدًا ، إذن! »خوفًا من أن يؤذيني الرفض. في وقت مبكر جدًا ، غالبًا ما يكون الطفل حاميًا لوالديه ، فهو يحفر نفسه وفقًا لرغبات الكبار ، ويهتم بمن يحبهم. ومع ذلك ، إذا كان يسعى لإرضاء ، كما في مثالي ، فهو بالفعل لم يعد على حق.

نعم ، لأنه مع أصدقائنا ، مهما كانت الرابطة قوية ، خرجنا من الخلاف القائم مع عائلتنا. التقارب اليومي الذي يعيش فيه أفراد الأسرة يمنع القدرة على المسافة التي لدينا في الصداقة والتي تسمح لنا بأن نكون أقل في الإسقاط ، وأقل في العصاب في نهاية المطاف.

على أي حال ، من الأفضل توخي الحذر وانتظار اللحظة المناسبة للقيام بذلك بالطريقة الصحيحة ، أي أن تكون في سلام مع الحدث. إن الكشف عن سر في لحظة الغضب أو عند الشعور بالذنب الشديد يعني أنه في نفس الوقت الذي يترك فيه المرء حقيقة معينة ، يغزو المرء الآخر بدوامة من العواطف. لأن من يستمع إلى الرسالة لا يتلقى فقط ما يقال ، بل إنه يدرك أيضًا كل السياق الذي يتماشى معها.

المشكلة هي أننا نعتقد أننا صحيحون ، لكننا لسنا دائمًا صادقين ، لأننا كائنات منقسمون. اختبرت إحدى مرضاي الاستقلالية التي اتخذتها ابنتها المراهقة كرفض. عندما رزقت ابنتها بطفل في وقت لاحق ، رفضت رؤيته. كانت هذه المرأة قد تخلت عنها والدتها عندما كانت طفلة ، وشعرت في كثير من الأحيان خلال حياتها أن من تحبها يرفضونها. كانت تعيش في ظل دكتاتورية بناءها لعالم مبني من حدث مؤلم.

لقد سلطت على الآخرين موقف والدتها معها. بوعي ، اعتقدت أنها لا تريد أن يتم رفضها ، ولكن دون وعي ، فعلت كل شيء لتحقيق ذلك. كانت ترسل رسالتين متناقضتين: “لا ترفضني” و “أنا متأكد أنك سترفضني”. يكمن الخطر في أن كل شخص يتصرف بناءً على مخاوفه الخاصة ومن الصعب أن يكون ذلك صحيحًا في هذا السياق.

في الواقع ، ها هي فرصتنا. من الميول البشرية أن يكرر في الأسرة التي خلقها كشخص بالغ ما حدث في عائلته الأصلية. لكن مثل هذا الرهبة يمسك به عندما يدرك ذلك ويرى الجوانب السلبية ، مما يسمح له بأن يصبح والدًا مختلفًا عن أولئك الذين كان لديهم من قبل. في ذلك اليوم ، استقبلت أبًا وابنه. قال الابن في حضوري: أبي لا يحبني. بدأ الأب في البكاء. تابع الابن ، “لم تهنئني أبدًا على نتائجي. وقال الأب: “لقد تعلمت دائمًا أنه لا ينبغي أن تهنئ الطفل أو ينام على أمجاده. ”

كرر مع ابنه ما عاناه هو نفسه عندما كان طفلاً. مع الفارق أنه ، وشعورًا بأن طفله ليس على ما يرام ، جاء إلى مكتبي حيث شعر ابنه أنه مخول ليقول ذلك. واستطاع الأب من هناك التشكيك في بعض المعتقدات الموروثة من طفولته. لذلك من الأسهل أن تكون صادقًا في العائلة التي تنشئها أكثر من أن تكون حقيقيًا في العائلة التي تنتمي إليها.

أولا الخرقاء. نصيح في طفلنا لأنه لم يتعلم جيدًا ، وأحيانًا بطريقة قد يعتقد أننا لم نعد نحبه. إن التحدث بصدق ، ولكن بقوة شديدة ، يزيل الجزء الحقيقي وراء العدوان. يبدأ الارتباك ، مما قد يدفع الطفل إلى عدم الجرأة على الكشف عن نفسه. عندما تلوم طفلًا ، يجب أن يكون النقد موجهًا إلى سلوكه وليس إلى نفسه. ثم هناك هؤلاء الآباء الذين يحبون طفلهم ولكنهم لا يتعرفون عليه على حقيقته.

على سبيل المثال ، أعدت الأم فطورًا مليئًا بالفيتامينات لابنها المراهق كل يوم أحد. لكنه خرج في وقت متأخر من ليلة السبت وكانت لديه رغبة واحدة فقط في اليوم التالي: النوم. أحبت هذه الأم طفلها كما أرادته ، وليس احترامًا لما هو عليه حقًا.

لا تفسر انزعاج طفلك على أنه نزوة ، ولكن على أنه شيء منطقي. يجب أن نظل يقظين لرد فعل أطفالنا ، وطرح الأسئلة على أنفسنا. تبدأ الأعمال الخيرية جيدة الترتيب مع الآخر. ليس لأن لدي انطباع بأنني قمت بعمل جيد ، لم أفعل بشكل سيء. لهذا ، من الضروري عدم الخوف من اللوم المحتمل من جانبهم ودعم خلق مناخ من الأمن يمكن فيه للآخر أن يقول حقيقته.

إذا كنا نحب بعضنا البعض بما يكفي لقبول النقد وانتقاد أنفسنا ، فإن الطفل يشعر أنه يستطيع التعبير عن نفسه: “ما تقوله هناك ، وما تفعله بي ، أرى أنه خطأ. إذا تأذينا بسهولة ، فلن يتمكن الطفل من التحدث بصدق.