الزوجان: الحب يجعل قصر النظر

غالبًا ما يتم تأكيد الأقوال الشعبية ، بينما الحب لا يعمى ، فهو كثيرًا ما يعطل الرؤية. خاصة أن من النساء. يبدو أنهم في الواقع يغمضون أعينهم عن المعايير الجسدية بسهولة أكبر من الرجال ، الذين يظلون حساسين للغاية هناك خلال المرحلة الأساسية من الانجذاب والإغراء التي تسبق الشعور بالحب. “بالنسبة للرجال ، جمال المرأة هو نوع من الرقائق ، كما تلاحظ ميشيل فرويد ، أخصائية نفسية (مؤلفة التخسيس والتصالح مع نفسك ، ألبين ميشيل ، 2003). إنه يمثل نجاحهم الاجتماعي ، لذلك يبحثون عنه في شركائهم. من ناحية أخرى ، تعلن النساء بسهولة أن جمال الرجل ليس من الأصول الرئيسية. حتى أن البعض يعترف بأنها تخيفهم ، حيث تعيش مع رجل مرغوب فيه كثيرًا مما يسبب الكثير من القلق. إنهم يولون أهمية أكبر للذكاء ، والقوة ، والوضع الاجتماعي ، والفكاهة ، وسيسمحون لأنفسهم بالسحر الجسدي من خلال التفاصيل أو الانسجام العام. ”

أهمية متقلبة

تغير مفهوم الجمال وأهميته في العلاقات الرومانسية على مر السنين. قوة الجمال تثير إعجاب الشباب. بالكاد يخرجون من هذه الفترة من البناء وتعريف أنفسهم حيث يكون العنصر المادي هو العنصر الغالب للتكامل أو الرفض. التنشئة الاجتماعية والقبول في القبيلة والعلاقات مع الجنس الآخر كانت مشروطة إلى حد كبير بعلامات خارجية. يأخذ الجمال أيضًا ، في هذا العصر المحوري ، شخصية سحرية تقريبًا ، إنه تعويذة حقيقية. “بعد فترة المراهقة ، يثبت إعجابنا بالجمال شكلاً من أشكال السذاجة لأننا نربط بين جمال الجسد وجمال الروح ،” يعلق ج. ناسيو (مؤلف كتابمحلل نفسي على الأريكة ، Payot ، 2002) ، طبيب نفساني ومحلل نفسي. ثم ننجذب إليها مثل الفراشة للضوء. ثم بعد تجارب مختلفة ، نفهم أنه لا يوجد بالضرورة ارتباط بين الاثنين. لذلك ، نحن مهتمون بالدرجة الأولى بالشعور الداخلي. ”

في مرحلة بناء الزوجين ، يظل الجمال دافعًا ومرجعًا ، لكن دوره يكون أكثر حسماً في المرحلة الأولية من النهج منه على المدى الطويل. “إذا كان الجمال يبدو لي أنه أحد الأصول الرئيسية للإغواء ومضاعفة المغامرات ، فهو أقل أهمية بكثير لالتزام طويل الأجل ، حسب تقديرات J.-D. ناسيو. العوامل الثلاثة المهمة إذن هي مشاركة الأنشطة والكلمات ، والإعجاب المتبادل ، والجنس المنتظم والمُرضي. ”

بمجرد إقامة العلاقة ، وخلافًا للاعتقاد السائد ، لا يساعد الجمال بالضرورة في إثارة الرغبة والحفاظ عليها. تأتي الحساسية في اللعب ، الدوافع التي تتشكل عبر تاريخنا الشخصي والتي لا تخضع دائمًا ، لحسن الحظ ، لإملاءات الجمال! “هناك فرق كبير بين العثور على فرد جميل وبين الانجذاب إليه ، كما يلاحظ آلان فالتيير (مؤلف كتاب العزلة لشخصين أوديل جاكوب ، 2003) ، طبيب نفسي ومحلل نفسي ومعالج للزوجين. التعلق الجسدي هو في الغالب مسألة الروائح ، نسيج الجلد ، نبرة الصوت. وبالتالي ، بالنسبة لمعظم النساء ، فهي في الرجل أهم ألف مرة من جماله. ”

معايير شخصية للغاية

تعيد هذه الملحقات العميقة إحياء أنماط الأداء المحفورة فينا. وبالتالي ، قد يغير البعض الشركاء عدة مرات أثناء وجودهم ، فيعطون انطباعًا بأنهم يقابلون نفس الشخص إلى الأبد. ما هو هذا التشابه بين فتوحاتهم المختلفة المستحقة؟ تتذكر ميشيل فرويد: “دائمًا ما ينجذبنا ، قريبًا أو بعيدًا ، إلى الشخص الذي يعيدنا إلى موضوع الحب الأول لدينا”. أي خيار حب هو اختيار أوديب. قد يكون من الصعب قبول الفكرة ، لكننا نسعى دون وعي لإيجاد علامات معينة: استدارة الوجه ، وشكل الذقن أو الصدر ، والنظرة ، والابتسامة التي تذكرنا بابتسامة والدينا.

وماذا عن هؤلاء الأزواج الذين يربطون بداهة بدلالات متعارضة: طويل القامة وقصير ، نحيف وبدين؟ تؤكد ميشيل فرويد: “في هؤلاء الأزواج أيضًا ، تنكشف الرغبة اللاواعية للأم في الخلفية”. على سبيل المثال في الأزواج “النحيفين البدينين” ، عندما نسأل الأشخاص النحيفين عن انجذابهم لنساء قويات إلى حد ما ، نجد رغبة غير واعية للأم بالتبني ، مغلفة ومغلفة. وعندما تنجذب امرأة نحيفة إلى رجل قوي ، نرى أيضًا هذا البحث القديم عن الأمان. ”

عندما تجعلك الرابطة جميلة

لكن مفاهيم “النحافة” أو “السمين” أو “الجميلة” أو “القبيحة” ليس لها نفس المعنى بالنسبة للجميع. هل نرى شريكنا جسديًا كما هو؟ “أبدًا” ، كما يقول ج. ناسيو. الكائنات التي نستثمرها بشكل فعال ، سواء أكان رفيقنا أو آبائنا أو أطفالنا ، نراهم كما هم وكما نريد أن نراهم. إنه دائمًا مزيج من الخيال والواقع. البعض ، حتى ، يزين مع صالح السنين وحياتهم كزوجين. يلاحظ آلان فالتيير: “يمكن للزوجين ، إذا أخذنا منفصلين ، لا يبدوان جذابين بشكل خاص ، أن يفرغا ، عندما يكونان جنبًا إلى جنب ، انسجامًا يجعلهما جميلتين ، بفضل التوافق الدقيق بين جسديهما”. يمكن لكيمياء الحب أن تغير ملامح الأزواج وتجعلهم يتألقون بالسعادة ، وبالتالي بالجمال.

بشكل عام ، الروابط العاطفية واللقاءات البشرية القوية هي أيضًا مولدات للجمال. “يمكن للرفيق الذي نختاره أن يجعلنا أكثر جمالًا أو قبحًا اعتمادًا على الرابطة التي نقيمها معه” ، يشرح ج. ناسيو. لكن ليس الحب وحده هو الذي يمكن أن يجملنا. خبرات معينة في الصداقة ، لقاء الأشخاص الذين يصنعون لنا الخير ، والذين يحفزوننا ، ويصالحوننا مع أنفسنا. وتجعلنا اكثر جمالا. لأن الخيارات التي نتخذها في الحياة ، فإن كل شيء قمنا بصياغةه في أذهاننا ينتهي به الأمر إلى أن يتم نقشه على جسدنا. ”

كلارا ، 18 عامًا ، على علاقة لمدة عام مع مايكل ، 20 عامًا

كلارا: “الجمال يرعبني”
“الأوقات الوحيدة التي يمكنني فيها التحدث إلى الرجال الوسيمين دون الشعور بأنني خارج المكان هي في صخب وصخب قضاء ليلة في الخارج. خلاف ذلك ، أفقد كل مواردي. إن مواعدة رجل وسيم من شأنه أن يخيفني لأنني غيور للغاية وامتلاك. سأكون قلقة للغاية من أن الفتيات الأخريات سيرغبن في أخذها مني. من ناحية أخرى ، أحب أن يكون صديقي لطيفًا ، ومايكل كذلك. أجد أننا نسير معًا بشكل جيد ، وأن هناك انسجامًا حقيقيًا بين الصورتين الظليتين جنبًا إلى جنب. ربما كان هذا هو أهم شيء ، وخاصة أنني أتعامل معه جيدًا وأنه يتعاطف مع عائلتي وأصدقائي. ”

ميشيل: “الذكاء يرعبني”
“لم أواعد الفتيات الجميلات دائمًا ، على الرغم من أنه من الأسهل بالنسبة لي أن أغازل فتاة جميلة أكثر من مغازلة فتاة ذكية جدًا ، لأن الذكاء يخيفني كثيرًا. لكنني لم أحلم قط بنجوم مثل بعض رفاقي. ليس لدي سحر خاص بالمظهر. إذا خرج صديق لي مع فتاة جميلة جدًا ، فلن يجعلني ذلك ساخنًا أو باردًا. ما يعيقني عن الفتاة هو شخصيتها ، وحقيقة أنه يمكننا إقامة مشاريع مشتركة ، وأننا نرى الحياة بنفس الطريقة. كلارا جميلة حقًا ، لكني أحبها لأكثر من مجرد المظهر. ”

ميريام ، 55 عامًا ، في علاقة لمدة اثني عشر عامًا: “خارج الاتفاقيات ، أنا في رغبتي الحقيقية”

“أنا مع رجل لا يعتبر وسيمًا ولا أجده وسيمًا أيضًا. إنه صغير الحجم ، وربما واعٍ لذاته ، لكن بما أنه متواضع ، فهو لا يتحدث معي أبدًا عن ذلك. كان الأمر صعبًا جدًا على نرجسيتي ولا يزال في بعض الأحيان. كان عليّ أن أعمل كثيرًا على نفسي لأتوافق مع هذا الموقف. لماذا إذن تدخل في علاقة مع هذا الرجل؟ لأنه على وجه التحديد ، أعتقد أن تكوين الزوجين يمنحك فرصة لاستجواب نفسك. لقد فهمت أن إحراجي جاء من ثقل التقاليد ، تلك الخاصة بعائلتي على سبيل المثال ، التي تزرع بالأحرى ، مثل جميع العائلات البرجوازية ، علاقة معيارية بالمظهر: إنها مسألة ألا تكون جميلة جدًا ولا جاحرة جدًا. أجد حسابي في هذه العلاقة لأنني شعرت على الفور أنها منطقية.

كنت في الثامنة عشر من عمري عام 1968 ، وكان عمري الكثير من المغامرات ، وبعض العلاقات الطويلة مع الرجال الذين كنت أحبهم كثيرًا. في تلك اللحظات ، تركزت كل طاقتي على علاقتي. لدرجة أنه في أحد الأيام عندما طلب مني أستاذ عظيم أن أكتب كتابًا في مجموعة كان يديرها ، رفضت قائلاً: “أنا في حالة حب ، لن يكون لدي وقت!” منذ أن كنت مع هذا الرجل الذي أتعلق به ولكني لست مغرمًا به بجنون ، فقد استعدت جزءًا كاملاً من إبداعي: ​​أكتب مقالات وكتبًا وأنظم ندوات ، باختصار ، لدي ابتهاج في حياتي المهنية التي لم أكن لأعرفها أبدًا إذا بقيت في علاقة محبة للغاية. وعلى الرغم من أنني أقاتل بسبب المعايير التي غُرست في داخلي كطفل وما زال المجتمع يدعمها ، فأنا أعلم أنني في رغبتي الحقيقية. ”

سيباستيان ، 44 عامًا ، في علاقة لمدة ثلاث سنوات: “اختيار المرأة الجميلة انتقام”

“أعلم أنني لست وسيمًا ، بل قبيحًا ،” اعتدت أن أقول عندما شددت على الأمر من خلال تسمية نفسي كواسيمودو. ربما هذا هو السبب في أنني اخترت دائمًا النساء الجميلات والجذابات ، النساء اللائي تنظر إليهن في الشارع. طريقة واحدة للانتقام مني. ما كان رائعًا بالنسبة لي هو أن أول امرأة واعدتها كانت أكبر مني بخمسة عشر عامًا ، وكانت مثيرة. وجميلة. لقد أغوتها ثقافتي وطريقة حديثي. أعطتني ثقة مجنونة. فهمت أنني أستطيع إغواء النساء بدماغي. كنت حينها دون جوان حتى صادفت جوليانا.

في المرة الأولى ، رتبت لمقابلته في المقهى حيث أقوم عادة. في اليوم التالي ، قال لي النوادل: “هذا حار!” والله أعلم أنهم رأوه استعراضًا! يعطيني انطباعًا بالقوة الهائلة لكوني رفيقة مثل هذه المرأة ، وصحيح أنني أطالبها بها تمامًا. أحب أنها ترتدي التنانير والكعب ، وأن أرى الناس ينظرون لأعلى عندما تمشي في المطعم. أحيانًا أشاهدها تذهب بعيدًا ، وتختلط مع الحشد ، وأنا متحمس جدًا للاعتقاد بأن هذه المرأة هي لي. ”