المتعة: أنا أحاكي ، وماذا في ذلك؟

منذ المشهد الشهير في فيلم When Harry Met Sally (Bob Reiner ، 1989) ، حيث قام Meg Ryan البارع بتزوير هزة الجماع في وسط مطعم ، يعرفه معظم الرجال: يمكن للنساء التظاهر بالنشوة الجنسية دون أن يدركوا ذلك. الحساب. في استطلاع مجلة عالمي، 54٪ منهم اعترفوا بذلك. “والـ 46٪ الباقية كذابون ، يضحك عالم الجنس Iv Psalti ، مؤلف كتاب الصداع النصفي أم عناق كبير؟ (آن كاريير). أعتقد أن جميع النساء اضطررن إلى التظاهر بالسعادة مرة واحدة أو أكثر في حياتهن. نحن لا نتحدث هنا عن النساء اللواتي يخفين طوال حياتهن صمت أجسادهن ويتظاهرن بالخوف من رفيقهن أو من خلال رفض التشكيك في برودتهن. “في هذه الحالات ، كما يعتقد Iv Psalti ، من المستحيل التحدث إلى الآخر والاستماع إلى نفسه. إنها معاناة للفرد وللزوجين يجب أن يعالجها معالج. ولكن إذا كانت المحاكاة عرضية ونعرف سبب حدوثها ، فهذا لا يعني شيئًا في حد ذاته. »

شعور مستحيل التخطيط

الجنسانية ، في جوهرها ، هي المكان الذي يتشابك فيه الجسد والعقل بشكل وثيق: لا متعة إذا فشل أحدهما. قد يتغيب المرء لبعض الوقت ؛ يمكن فصل الاثنين مؤقتًا ، ثم العودة في انسجام تام. لهذا السبب لا يوجد شيء أصعب من التخطيط من المرح. في بعض الأحيان لا نتوقع ذلك ويحدث. في بعض الأحيان نأمل ولا يحدث شيء … لذلك سمح البعض لأنفسهم بالذهاب للتأني على بعض الظروف.

تقول على موقعنا Psychologies.com: “أتمنى لمن لم يتظاهر قط أن يرمي بالحجر الأول نحوي! هكذا يكتب آنا. حياتي الجنسية منتظمة ومرضية ، لكني أتظاهر من وقت لآخر: لإنهائها بشكل أسرع عندما أشعر بالتعب ؛ حتى لا تؤذي شريكي ؛ لمحاولة العثور على المتعة التي لا تأتي … وهذا ليس دراميًا حقًا. “وفاليري تجيبه:” يحدث هذا لي أيضًا ، للأسباب نفسها ، وهذا لا ينتقص من المتعة الهائلة التي أشعر بها في كل مرة أقوم فيها بالحب مع رفيقي. أخفيها عنها لأننا دائمًا ما نمزج المحاكاة مع اللامبالاة أو عدم الحساسية … هل شعرت يومًا بالرهبة من هدية قدمها لك صديقك المقرب عندما لا تحبها؟ نحن دائمًا نتظاهر عندما نحب ، فلماذا لا نعيش في الحياة الجنسية؟ »

المسرحية المفيدة

بالنسبة للكثيرين ، قد تبدو المتعة البشرية ثنائية: إما أنها موجودة أو لا توجد. خطأ … من الواضح أن المرأة أكثر تعقيدًا: يمكن أن تأتي ، ترحل ، تصعد ، تنزل … وكل ذلك أحيانًا أثناء نفس الاتصال الجنسي. لذلك يمكن للمرأة أن تحاكي في وقت واحد وليس في وقت آخر. ومع ذلك ، حتى اليوم ، فإن فكرة المحاكاة تترك الرجال في أحسن الأحوال في حالة من الانزعاج أو القلق. كما لو أن هذا الترتيب البسيط مع المتعة يعني الكذب أو الخيانة. “رد فعل الرجل هذا ليس مفاجئًا ، يحكم على المعالج الجنسي والمحلل النفسي كاثرين وايت.

للرجل رغبة بل واجب: إمتاع المرأة. من خلال الاستمتاع ، تتعرف عليه المرأة على أنه قوي وقوي. إذا تظاهرت واكتشف ذلك ، فإن العالم ينهار. لكن بما أنه لا توجد علامات خارجية على الاستمتاع الأنثوي ، فكيف يعرف أنه يسعدها؟ ثم هناك النساء اللواتي ، بأنينهن أو آهاتهن ، يضعن أنفسهن على خشبة المسرح ، مما يغذي خيالهن بالمتعة. الأمر الذي يقودهم أحيانًا إلى الإثارة … تتحدث أودري ، 23 عامًا ، عن نوع من “التمثيل المسرحي العلاجي”: “أصنع الفرق بين محاكاة النشوة الجنسية وتضخيم ما أشعر به. الحب الجسدي له بعد خيالي ، وحقيقة الانزلاق في جلد امرأة راغبة ، من خلال كلماتي ، تنهداتي ، تثير رغبتها بقدر رغبتي. »

استجابة لرغبة الآخر

هذا المفهوم عن متعة الآخر باعتباره أقوى مثير للشهوة الجنسية أكده جميع علماء الجنس. بالتأكيد بدافع الحب. ولكن أيضًا بدافع النرجسية: “لقد جعلته يأتي ، فأنا عاشق جيد / عشيقة جيدة. وعلى هذا الارتياح ، يتم تطعيم الصفقة اللاواعية بين الرجال والنساء: يجب أن يستمتعوا بطمأنتهم ، وفي المقابل ، سيحبون. كانت الفكرة ستبدو مجنونة لجداتنا ولأغلب النساء قبلهن ، اللائي كن يعشن في إطار جنس “إنجابي”: المتعة الوحيدة التي احتسبت كانت متعة الرجل لأنه كان لا بد من القذف لإنجاب الأطفال. إذا لم تكن المتعة في الموعد ، فلن يضطروا إلى التظاهر.

اليوم ، بعد غمر ما يسميه البعض “استبداد اللذة” ، يخشى عدد معين من النساء أن يتحملن مسؤولية الصمت أو الهمهمة البسيطة في أجسادهن حيث يتوقع صرخات الفرح. لذلك ، كما هو الحال في الأفلام والكتب والمجلات ، يقوم الآخرون بالمرور بسهولة وكثافة ، إنه خطأهم أنهم لا يفعلون ذلك. وبما أنهم يعلقون قيمة علائقية وعاطفية قوية على الفعل الجنسي ، فإنهم يريدون إرضاء شريكهم. مثل ستيفاني ، 26 عامًا: “نعم ، أنا أحاكي. غالبا ما. لماذا ا ؟ خوفًا من إيذائه إذا علم أنه لم يجعلني آتي. هل ذنبه؟ لا ، أنا من لا يجرؤ على قول الأشياء. لا يمكنني تحقيق ذلك. أو إليونور ، 29 عامًا: “أشعر بالذنب بسبب الغش. »

بالنسبة إلى هؤلاء النساء اللواتي يشعرن بالذنب ، تقدم شهادة آن لوري ، 41 عامًا ، مادة للتفكير: “نعم ، أحيانًا أقوم بتزييفها لأنني أشعر أنه بالنسبة لصديقي ، من المهم أن تسمعني أتأوه وأصرخ ، وهذا يمنحه شعورًا من قوة غير عادية. لكن هذا هو المكان الذي يقرص فيه الحذاء قليلاً: لست متأكدًا من أنني أحب فكرة أنه من خلال استمتاعي ، يتخيل أنه يمتلك قوة علي. وحتى أقل من فكرة أنني يجب أن أسكت ما أشعر به حتى تتحقق. »

باختصار ، لماذا لا نكون أنفسنا فقط ، نساء يحبون ممارسة الحب ، نستمتع كثيرًا ، ولكن ليس دائمًا؟ لماذا نشعر بضرورة طمأنة الرجل؟ ما هو الدور الذي نسنده لأنفسنا؟ وما هي القوة التي نعطيها لأنفسنا على التمتع بالآخر؟

عمل تمرد

على هذه الأسئلة التي يمكن للجميع طرحها حول قصتهم ، يقترح عالم الجنس غونزاغو دي لاروك إضافة سؤال مجتمعي: “النساء هن أول ضحايا أمر الشفافية الذي يُقدم إلينا في جميع الأوقات. يجب أن تقول كل شيء عن نفسك ومشاعرك وعواطفك. من خلال المحاكاة ، لديهم انطباع بالكذب ، وبالتالي يشعرون بالذنب. لكن الجنس ، في جوهره ، حميمي. لا يدعم الشفافية. العلاقة الجنسية هي أنانية لشخصين. لا نعرف ما يفكر فيه الآخر والأفضل بهذه الطريقة. لذلك لنفترض! المحاكاة كتمرد نهائي ضد مجتمع المعرض؟

الرجال أيضا

توقف عن المفاهيم الخاطئة ، القذف لا يعني بالضرورة النشوة الجنسية. كلام رجال.

أنطوان 33 سنة: “كم مرة لم أقم بالمحاكاة حقًا ، لكنني زادت من سعادتي … بضع تنهدات ، وبضع صرخات ، ويعتقد شريكي أنها أرسلتني إلى الجنة السابعة عندما بالكاد وصلت إلى الأولى. »

جريجوري ، 27 عامًا: “في الجنس ليلة واحدة ، الشيء الذي تجد نفسك متورطًا فيه دون أن تقرر ذلك حقًا ، حتى أنني تظاهرت بالقذف ، بعد النشوة الجنسية لشريكي ، بحيث يتم الانتهاء منه بسرعة أكبر. إنه لأمر مدهش أن عدد النساء اللواتي لا يدركن أنه لا يوجد حيوانات منوية … لقد تعرضن لانفجار وهذا يكفي بالنسبة لهن. »

آلان ، 40 عامًا: “أعترف أنه غالبًا ما يكون لدي متعة أقل بكثير مما أتركه ، على كل حال. لماذا نتظاهر؟ لإرضاء. أنا على علاقة مع صديقي منذ اثني عشر عامًا ، ولم يعد لدي أي رغبة في شريكي. لكن بما أنني أيضًا أحب الحياة التي نحياها ، أعتقد أنها كذبة صغيرة تجعل الحياة أسهل للجميع. من السهل تمويه العوائق: عليك فقط أن تحصر نفسك في الدور السلبي والشخص الآخر لا يرى سوى النار. »

كريستوفر ، 44 عامًا: “لقد صادفت محاكاة مع المرأة التي أحبها. شعرت بالذنب الشديد تجاه هذه الكذبة لأن علاقتنا كانت مبنية على الثقة. لكنني اعتقدت ، في ذلك الوقت ، أن أنجز “واجبي كرجل” ، أي أن أشغل شريكي بجعلها تأتي ومن ثم أعرض عليها سعادتي لطمأنتها. لقد استغرقت وقتًا طويلاً حتى أجرؤ على الاعتراف له وتقبل عدم سعادتي. »

التعليقات التي تم جمعها على موقع psychologies.com