المراهقة ، دعوة لإعادة التفكير في روابطنا

ابتعد عن الأفكار المسبقة

واقع كل فرد هو مزيج سعيد من الحقائق الثابتة والمثبتة (السماء زرقاء) ، والمعتقدات المجتمعية والثقافية والعائلية. هذه الأساطير مفيدة: فهي بمثابة ركائز ومعايير ومعلمين ضروريين لتنمية كل فرد. تجعل هذه المستودعات من الممكن فهم الحياة في أمان ، لكنها يمكن أن تصبح ، إذا تم اعتبارها حقائق ثابتة ، ظروفًا محيطة ومصدرًا للكثير من المحن.

ماذا عن المراهقة؟ معتقدات أم حقيقة؟

يمكن لبعض الأساطير المرتبطة بسلوك المراهقين أن تحبسنا في حالة “سلبية” ، والتي من الممكن الخروج منها للنظر في هذه السنوات الماضية بطريقة أكثر هدوءًا.

“مراهق يغلق الأبواب”

نعم ولا ، تسونامي العاطفي هو حقيقة واقعة لجميع المراهقين. يتم تفسيره من خلال تأخر زمني في التطور بين عدة مناطق في الدماغ. الجزء الحوفي الذي ، من بين أمور أخرى ، يتعامل مع المشاعر ينضج في وقت أبكر بكثير من الجزء من الدماغ الذي يسمح لك بالتراجع. هذا يمكن أن يؤدي إلى “فيضانات” عاطفية ، مثيرة للإعجاب ، ولكن لا مفر منها ، مرئية أو صامتة في بعض الأحيان ، حاضرة ولكن صامتة.

“المراهق رقيق”

نعم ولا ، إنهم يحبون الأريكة أو الاستيقاظ متأخرًا لأن ما يدور بداخلهم يستهلك الكثير من الطاقة. قد تكون هذه الحقيقة التي لا جدال فيها مفاجئة بالنسبة لشخص بالغ أنهى دماغه مشروعه التنموي (ينتهي هذا المشروع العملاق في حوالي سن 25 عامًا. يعتبر دماغنا قد وصل إلى نوع من النضج في ذلك العمر). إذا كان بلغم المراهقين يبدو مفاجئًا ، فإن التفكير في الموقع الذي يسبحون فيه يمكن أن يفتح مجالًا كبيرًا من الفهم.

لذلك فإن المراهق مليء بالطاقة التي يستخدمها في النمو!

“يجب أن يكون المراهق مستقلاً”

نعم ولا ، يتم الحصول على الاستقلالية على العديد من المستويات وخاصة على مستوى الوظائف التنفيذية للتنظيم والتخطيط. مما يخلق فجوة بين المثالية والواقع. عندما يعملون في اليوم السابق لإجراء فحص طبي في اليوم التالي ، فإنهم يعتقدون حقًا أنه “سيمر”. هذه التجارب غير المريحة والضرورية تسمح لهم بإعادة تنظيم الواقع والواقع ، للتعلم. سيحتاجون إلى أن يتم الاستماع إلى والديهم وفهمهم ودعمهم.

“المراهقة أزمة”

نعم و لا. الوجود كله هو سلسلة من التحولات الحميمة. هذا المقطع ، المراهقة ، هو بلا شك الأكثر إثارة للدهشة. هناك حقائق بيولوجية تتعلق بالمراهقة والتحول الجسدي والعاطفي والدماغي. يمكن أن تكون هذه الأوقات المضطربة ، المليئة بعدادات إعادة ضبط الهرمونات وتفككها ، مسارًا صعبًا لجميع أفراد الأسرة.

المراهقة ، شأن عائلي

ومع ذلك ، هل يمكننا تأهيل هذه الفترة من الأزمة؟ في الشرق ، على سبيل المثال في الهند ، لا يوجد مصطلح لتعريف هذه الفترة التي تعتبر بالأحرى ممرًا من الطفولة إلى البلوغ ، وتغيير فردي ، بالطبع ، ولكن يحدث في سياق عائلي واجتماعي.

فبدلاً من اعتبار هذا المقطع أزمة فردية ، والتي تخص الطفل الذي يكبر فقط ، إذا اعتبرنا المراهقة لحظة في الحياة تزعج قوانين الأسرة بأكملها؟

عندما ينمو الطفل ، يتطور ، شيئًا فشيئًا ، تتغير ملامح الأسرة. تتغير الديناميات ، والحدود ، وتنظيم “العشيرة”. ما نسميه المراهقة يغير احتياجات كل فرد من أفراد الأسرة. يتوقف شكل من أشكال الاستقرار عن إفساح المجال لشيء آخر قد يبدو قاسيًا لكل فرد من أعضائه.

يجب بناء حدود جديدة للسماح للمراهق بالابتعاد والاقتراب من عائلته لبناء هويته قبل الإقلاع.

أن تصبح بالغًا يفترض أن تصبح مستقلاً ذاتيًا ، وتمكين المراهق مكمل لتمكين والديه المدعوين أيضًا لإعادة تحديد هويتهم من أجل النظر في الانفصال وقبوله.

المراهقة ، أزمة علاقة؟

لذا فإن المراهقة هي شأن عائلي. انتقال يتضمن تعديل الرابطة مع الوالدين مثل رقم واحد من التعلق. ثم ينتقل الطفل من الاعتماد على والديه إلى الاعتماد المتبادل (مع مراعاة احتياجاته الخاصة داخل المجموعة) مما يسمح له بتحرير نفسه ، وإنشاء علاقات جديدة ، وروابط جديدة. الجانب الاجتماعي أساسي وضروري للسماح لهذا المقطع بالبلوغ.

هذه المسافة الجديدة مع الوالدين تجعل من الممكن إضافة إطار مرجعي خارجي جديد ، الأصدقاء ، وتطوير الإطار المرجعي الداخلي الخاص به.

ثم يتنقل المراهق بين هذا المجال الجديد من المراجع حيث يكون لكل شخص مكان متغير ، بالتأكيد ولكنه مهم. لأن المراهقين بحاجة إلى أن يشعروا ، أن يعرفوا ، أن الآباء موجودون بجانبهم ، بحذر ولكن بثبات ، للحاق بهم في حالة السقوط.

إذن كيف يجب على والد المراهق أن يرقص؟

على علاقة مع ابنه المراهق. علاقة تتطور لتترك مساحة أكبر للنقاش والتنازلات والثقة والمسؤولية والمساحة والخصوصية. علاقة تتطلب إعادة التفكير في إطار العمل لمناقشة الخطوط العريضة له معًا. علاقة يكون فيها من الواضح أن لكل والد مكانًا أساسيًا لطمأنته وتأمينه ، ولكن يختلف قليلاً عن بعد. مسافة مطمئنة.

وعندما نتحدث عن العلاقات ، لا يمكننا تجاهل جميع الأشخاص المعنيين وبالتالي تجارب الآباء الذين تأثروا أيضًا بهذه المرحلة الدوامة والإبداعية والتعليمية. يمر الآباء أيضًا بهذه التغييرات ، ويعد الأخذ في الاعتبار تأثير هذا الانتقال على الذات ، الوالد ، أمرًا ضروريًا لعيش هذا الانتقال بوعي وانسجام أكبر.

لذا فإن المراهقة هي دعوة لرعاية العلاقة التي اهتزت بسبب نصيبها من سوء الفهم والصراعات والغضب ، ولكن أيضًا التبادلات والحياة واللحظات الحادة المشتركة. وأن تعتني بنفسك ، الوالد ، لتكون أكثر حضوراً ومتاحاً للآخر ، طفلك الذي يكبر.

ثلاث أفكار لتجميل الحياة اليومية مع ابنك المراهق

الرقص مع الغريب

الآباء لا يعرفون ما يخبئه المستقبل لمراهقهم. يمكن أن يكون المجهول محيرا.

المفتاح: كن واثقًا من البذور المزروعة وحدد موعدًا مع مخاوفك.

إن العيش بالقرب من سنوات المراهقة لطفلك هو فرصة للآباء والعائلة بأكملها. فرصة لإلقاء نظرة أخرى على العالم ، أكثر كثافة ، والتي تدعوك للخروج من سبات المعروف لإعادة الاتصال بأحلامك. فرصة رائعة للآباء للاستفادة من استكشاف ابنهم المراهق للقفز معه إلى المجهول ، وإعادة التفكير في أساساته ، وإعادة اختراع حياته ، وإعادة النظر في قيمه ، وإعادة النظر في مخاوفه ، وإعادة اكتشاف شبابه.

التواصل الأساسي

عندما نمزج الملاحظة والرأي ، يصبح المراهق متوترًا ، ويشعر بالحكم عليه ، ويُساء فهمه ، ويُرفَض. ثم يقاوم الحوار وكذلك التغيير. فكرة: الحقائق ، الحقائق فقط وتحويل الأحكام إلى ملاحظة.

“أنت لا ترتب غرفتك أبدًا” مقابل “أرى غسيلًا متسخًا على سريرك ، والعديد من المعاطف على الكرسي والكتب متناثرة على الأرض”

“لا تبذل أي جهد في الرياضيات” مقابل “من بين عشرة اختبارات ، حصلت على المتوسط ​​مرة واحدة فقط”

“أنت لا تفعل ما أطلبه منك أبدًا” مقابل “المرات الثلاث الأخيرة التي طلبت منك أن تضع فيها أغراضك جانباً والتي أجلتها إلى اليوم التالي ، دون أن تفعل ذلك”

شارك في بناء الإطار

الإطار عبارة عن مجموعة من القواعد الرسمية وغير الرسمية التي تحكم الحياة اليومية. إنه يجعل من الممكن للجميع أن يكونوا آمنين وأن يخلقوا مساحة من الخصوصية التي تعتبر أساسية للرفاهية. من ناحية أخرى ، يمكن للإطار الصارم للغاية أن ينغلق ويبدو متطفلًا للغاية ، خاصة في مرحلة المراهقة. عندئذٍ يصبح البناء المشترك لإطار العمل ضروريًا لتلبية الاحتياجات الجديدة لجميع أفراد الأسرة. لا شيء مثل “مجلس العائلة” لبناء إطار العمل معًا وإفساح المجال لاحتياجات جميع الآباء والأطفال. بمجرد أن يتم بناء إطار العمل بشكل مشترك ، يظل الوالدان الضامنين المتماسكين له. تم تحديد وقت الاستيقاظ في عطلة نهاية الأسبوع في الساعة 11 صباحًا كحد أقصى (لتجنب فجوة كبيرة جدًا مع إيقاع الأسبوع) ، سيكون الساعة 11 صباحًا وليس 12 مساءً. تقع على عاتق الوالدين مسؤولية إيقاظ ابنهما المراهق بلطف ليبقى ثابتًا. من الواضح أن الاستثناءات مقبولة بشرط أن تظل في مرحلة الاستثناء!