النهام السابق ، أريد أن أتصالح مع جسدي

إذا كتبت إليكم الليلة ،

جسدي العزيز هو أن أطلب مغفرتك. لم أعرف أبدًا كيف أنظر إليك بالحب. لقد أسأت معاملتك. لكن ، في سن السادسة والثلاثين ، أريد أن أنهي هذه الحياة المأساوية التي كنت أواجهها منذ أن تركت شرنقة العائلة. نوبات ، ما زلت تتحملها كل شهرين أو نحو ذلك. بمجرد أن أشعر بالوحدة والحزن ، آكل ، وأتناول الأطعمة التي أحبها ، لكنني أعلم أنك سترد بسهولة لي من العار والذنب: الزبادي ، والكعك المغموس في الحليب … الأكل ، والقيء ، والشبع أنت تفرغ نفسك: قبل عشر سنوات ، كان من الممكن أن يستمر هذا حتى ثلاث ساعات ، خمس مرات في اليوم. لكي أقدرك ، كان عليّ أن أملك اليد العليا عليك. لسنوات ، كنت تقرفني. كنت أرغب في قتلك. لقد أنهكتك أزماتي ، وقلت لنفسي في أعماقي: “إذا مت ، سأولد من جديد في جسد جديد أحبه. »

على الرغم من الجلد المتضرر ، والوجه المتورم ، والصوت الذي أصبح مبحوحًا ، لم ير أقاربي شيئًا. لقد حافظت على وزنك طبيعي واعتقدت أنه من الذكاء أن تعاني في صمت. صرخت طلباً للمساعدة دون أن أرغب في الإزعاج. لكنك لن تعيش بدون طعام! يبدو الأمر كما لو كان عليّ أن أعالج إدمان الكحول بشرب الويسكي ثلاث مرات في اليوم! بفضل العلاجات (الجشطالت ، الطب الصيني …) ، تمكنت من التحدث عن آلام في المعدة لم تفسرها الفحوصات الطبية. قيل لي: “هناك أشياء لا يمكنك هضمها. لا أعلم أين يكمن الغضب في داخلك ، لكن الباب قد انفتح. أثناء التأمل ، فجأة ، من العدم … صرخة مرعبة. صوتك صوت الشجاعة. انتهى الأمر: لم يعد بإمكاني تجاهل المخاوف التي يجب أن تخرج منك. أحاول ترويض الفراغ من خلال الانتباه لمشاعري. لقد فهمت أخيرًا أنه لا يوجد شيء يمكن أن يحل محلك. آسف لكل الأوقات التي أهانتك فيها. آسف لعدم معرفة كيف أحبك من الداخل. وشكرًا لك لأنك لم تفشل أبدًا ، لكونك ما أنت عليه ، مرن وقوي. لا يزال أمامي طريق طويل لنقطعه ، لكن صدقني ، أنا أتعلم أن أحبك أكثر كل يوم.

صوفيا