حدد علاقاتك السامة | Psychology.com

المنحرفون النرجسيون أو الملاحقون أو الكذابون أو المتلاعبون المرضي … لم نحسب ، منذ بضع سنوات ، أدلة الدفاع ضد الشخصيات السامة. هذه الأعمال مهمة ، وضرورية بالنسبة لبعضهم ، لأنها تأتي لوضع كلمات عن سلوك الآفات. نحن نعلم الآن أن “هؤلاء المعتلين اجتماعيًا يمكن أن يدمروا حياتنا” ، على حد تعبير عالم النفس الأمريكي بيل إيدي¹. لكن المفترسين في العلاقات ليسوا هم الوحيدون المتأثرون: فبعض علاقاتنا العادية والمألوفة يمكن أن يكون لها أيضًا مستويات خطيرة من السمية. هذا هو السبب ، وفقًا لآن ماري بينوا ، المعالج النفسي والمحلل النفسي ، من الأهمية بمكان التمييز بين “الشخصيات” السامة و “العلاقات” السامة. تتكون العلاقة من ثلاثة عناصر: أنا والآخر وما ننتجه معًا ، والتي تتفاعل على مستويين ، واعٍ وغير واعي. لأن اللاوعي يتواصل ، يمكننا نسج علاقة سامة دون أن نكون أنفسنا أو الآخر شخصية سامة “، يحدد المحلل النفسي.

للطبيبة النفسية الأمريكية أبيجيل برينر²، متخصص آخر في هذا الموضوع ، كل العلاقات معقدة وليس من السهل تحديد تلك السامة بالنسبة لنا ، خاصة داخل عائلته. وينطبق الشيء نفسه في العمل أو في الصداقات ، والتي غالبًا ما تعيد تنشيط أنماط الأسرة وتعيد إنتاجها. التكييف المتنوع (المعتقدات المنقولة ، ألعاب لعب الأدوار ، إلخ) والشعور بالذنب – الذي يمنعنا غالبًا من إلقاء نظرة واضحة على روابطنا العاطفية – أحيانًا ، على الرغم من أنفسنا ، يحولنا إلى ضحايا أو جلادين. تتذكر آن ماري بينوا: “يجب أن نضع في اعتبارنا أننا يمكن أن نكون جميعًا” سامة “للآخر. الأمر متروك للجميع لتحديد ، من بين الأنواع الأربعة للروابط السامة التي نصفها ، تلك التي يمكن أن تشبه واحدة خاصة بهم.

1. متخصص في النرجسية المرضية وفقيه ، له عدة كتب في هذا الموضوع (غير مترجمة).
2. كاتب عمود في المجلة المتخصصة علم النفس اليوم ومؤلف الأعمال غير المترجمة.

أنت عالق في دور

كما لو أن علاقتك تسمح لك فقط بلعب شخصية واحدة بعلامة واحدة (منقذ ، أمي ، مدير …). أنت تتحدث وتتصرف كما لو كنت على الطيار الآلي. الصفات التي تصفك هي نفسها دائمًا. وفي الواقع ، أنت تمتثل للتعليمات. حتى لو كان الأمر يتعلق بك ، مجازيًا ، استمر في ارتداء ملابس سنوات المراهقة ، حيث قمت بتغيير طولك ووزنك وأسلوبك وأسلوب حياتك.
ما هو على المحك: أنت تعمل على طمأنة الآخر ، الذي ، من خلال تخصيص دور محدد لك ، لديه شعور بالسيطرة عليك وبالتالي ضمان سلامته. هذا يمنعه من استجواب نفسه ومواجهة أشياء غير مريحة أو مؤلمة فيه و / أو أحداث حدثت في ماضيه.
النتائج : إنكار ثروتك ، وتعقيدك ، وإضعاف أو فقدان احترام الذات والثقة بالنفس ، وعدم القدرة على نشر وتنمية مواردك ومهاراتك الشخصية.

نحو التحرير
ابدأ بسؤال نفسك عن أصل هذا الدور: متى يعود تاريخه؟ كيف استقرت في حياتك؟ من على وجه الخصوص جعلك تؤيدها وما هي الفوائد التي تعود على ذلك الشخص؟ كيف عززت هذا الدور (بأي تنازل ، بأي حيل)؟
ثم اسأل نفسك: ما هو لك اليوم؟ ما هي الفوائد التي تعود عليك؟ ما هي الإحباطات؟ ما الذي تمنع نفسك من أن تكون ، تفعل ، أن تجرؤ؟ هل تلعب هذا الدور مع الجميع؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، خذ لحظة لاستعادة التفكير والشعور بما يحدث عندما تشعر بالحرية في الانفتاح.
أخيرًا ، قم بتنمية وتقوية الروابط والأنشطة التي تسمح لك بالتعبير عن جميع جوانبك ، وتدريب نفسك على قول لا ، والتعبير عن ما تعتقده حقًا ، والتواصل أكثر مع الأشخاص الذين يقدرونك ككل ، والمجازفة بإزعاج أولئك تقليم أجنحتك.

أنت تمشي على رؤوس أصابعك

حتى لا تنزعج أو تؤذي أو تغضب أو تثير الحسد أو الغيرة. عليك أن تأخذ الأمر على عاتقك وتنشر كنوز الخيال والتعاطف حتى لا تغضب من فرط الحساسية ومزاج الآخر (رئيس ، زميل ، زوجة ، صديق …). لجعل مكانك (غالبًا ما يكون صغيرًا أو في الظل) والاحتفاظ به ، فإنك تقوض مواهبك ونجاحاتك وهداياك الأخرى. ومن ناحية أخرى ، فأنت من تكمل وتدعم وتطمئن دون اعتدال ودون معاملة بالمثل. أحيانًا تمر هذه العلاقة بإحساس قوي بالظلم مما يسبب لك الغضب والإحباط ولكن نادرًا ما ينفجر.
ما هو على المحك: قم بتوطيد أو استعادة نرجسية الآخر (المعقد ، غير الآمن ، غير المؤهل للغاية) الذي ، سيد العدوان السلبي ، يلعب على شعورك (شديد التطور) بالذنب ليضعك في خدمته.
النتائج : اختناق أو “تقليل” من خلال الرقابة الذاتية على عواطفك ، ولكن أيضًا لقوتك الشخصية ومواهبك ومهاراتك. هناك خطر كبير يتمثل في ضعف احترام الذات والتحول إلى الجسدنة عندما يتراكم الإحباط والغضب لفترة طويلة.

نحو التحرير
أعد قراءة قصتك الشخصية واسأل نفسك: من لا يجب أن تحجبه؟ لمصلحة أي شخص من ماضيك كان عليك أن تخنق عواطفك؟ من هددته مواهبك وحيويتك ومواردك؟
ضع قائمة بأي شيء تتخلى عنه من أجل المنفعة الظاهرة لعلاقة أو أكثر من العلاقات “الهادئة”.
اطرح أسوأ سيناريو حتى النهاية: تخيل نفسك تؤكد على نفسك ، وتطالب بحقوقك ، وتخرج إلى النور أو حتى تثير الغضب أو الغيرة أو التهديدات. خطط للإمكانيات المختلفة بالتفصيل ، وستجد أنه لا يوجد شيء محبط أو مؤلم أكثر مما تلحقه بنفسك.

عليك أن تثبت براءتك

في علاقة صحية ، يعتبر افتراض البراءة والإحسان أساسًا يجب أن تقوم عليه التبادلات. ليس من الضروري الفوز بها أو إثباتها. لكن في هذه العلاقة ، فإن عدم الثقة وانعدام الثقة والتلميحات الأخرى تسمم التبادل بمهارة وتتركك في حيرة من أمرك غير مرتاح ، وقلق ، ومنزعج. تشعر بانتظام بالشك ، والاتهام ، والنقد ، والحكم ، وعليك دائمًا إظهار صدقك ، وإحسانك (هذا عار) ، أو حسن نيتك. إذا شاركته مع الآخر ، فسترى أنه يتظاهر بأنه ضحية ويتهمك بأن لديك عقلًا سيئًا أو أنك عرضة للمرض.
ما هو على المحك: علاقة يستجيب فيها انعدام الأمن والحاجة للسيطرة إلى ذنب الآخر واعتماده. هذه العلاقة المختلة “بين الوالدين والطفل” (والتي يمكن أن تتكرر مع الزوج أو الصديق أو في العمل) تدفع “المتهم” إلى تقديم دليل بلا هوادة (على حسن نيته ، والتعلق به ، وما إلى ذلك). لكن كن حذرًا ، فبعض الشخصيات يمكنها أيضًا إظهار خداعها أو عدم صدقها أو حقدها على الآخرين.
النتائج : تظل عالقًا في وضع طفولي مثل العقيم (لن تقدم أبدًا دليلًا قاطعًا على براءتك) ، وتفقد احترامك لذاتك ، ولا تجد أبدًا في هذه العلاقة الدعم الذي يمكن أن يتوقعه المرء بشكل شرعي.

نحو التحرير
حاول أن تجد في قصتك النمط الأصلي لهذه العلاقة بناءً على الثنائي المدان بالقاضي. توقف عن تبرير نفسك ، والاعتذار عن كل شيء ولا شيء ، وإثبات براءتك وحسن نيتك.
حاول عكس الأدوار مرة واحدة على الأقل لتجعل المحاور الخاص بك يختبر ما يجعلك تختبره ، ولاحظ ردود أفعاله: سيسمح لك هذا بإدراك الظلم وعدم الراحة (حتى الألم) الذي يولده توزيع الأدوار هذا.

أنت توفر الوقود

الوقت ، والاستماع ، والنصيحة ، والاهتمام ، والمال … أنت ، ثلاثة أرباع الوقت ، توفر العلاقة مع المكونات الأساسية حتى تستمر في الحياة. والآخر هو المحتوى لتلقي واستخدام العديد من الحيل لعدم رد الجميل ، ولكن أيضًا لعدم الشعور بالديون. وبالتالي ، فإن المستفيدين من كرم الآخرين يؤكدون بسهولة على مقدار ما “يجب أن يقدمه المتبرعون” ، مما يعني أن سلوكهم قد يكون له علاقة بعلم الأمراض. لم يعد بإمكانك حساب الأوقات التي استخدمت فيها دون أن تكون بمثابة درس لك.
ما هو على المحك: تشعر بالديون والعمل الدؤوب ، ولا تشعر أبدًا أنك تقدم ما يكفي. يمكن للمفهوم المثالي للعلاقات الإنسانية أن يفسر أيضًا الإيثار الذي يقترب من التضحية.
النتائج : العلاقات من جانب واحد ، والإرهاق العاطفي من خيبة الأمل وقلة المعاملة بالمثل ، وسمعة عدم السذاجة دائمًا ، ونقص الدعم والكرم في المقابل عند الحاجة.

نحو التحرير
اسأل نفسك: ما الذي يدفعك ، بخلاف المثل الأعلى وذات الطبيعة السخية ، إلى العطاء والقبول بعدم الحصول في المقابل؟ ماذا تريد أن “تشتري” بتبرعاتك؟ من تريد إرضاءه ، من تريد أن تكون محبوبًا ومقبولًا (والدك ، والدتك …)؟ درب نفسك على العطاء أقل ، والخروج من “كل شيء أو لا شيء” ، يمكنك أن تكون كريمًا دون أن تكون أكثر من اللازم.
لم تعد تقبل أن يُنسى دون إعطائك تفسيرات مقنعة أو خذلان عندما تطلب المساعدة.
امنح نفسك هدايا ، وعالج نفسك كلما تميل إلى إعطاء شخص لم يرد الجميل.