خلف كواليس العلاج: اليوم الذي توقفت فيه عن انتظار أمي

“لقد أصبت بالجنون ، دون أن أرى أي شيء يحدث. في إحدى الأمسيات الشتوية ، سادني الذعر ولم يتركني لمدة ستة أسابيع. إنه وقت طويل ، ستة أسابيع نخاف منه بينما يكون لديك انطباع بأننا نموت! كان عمري 32 عامًا ، وكنت في العلاج لعدة أشهر ؛ أردت أن أفهم ما كان يحدث لي ، بدلاً من تهدئة انفجار قلقي من المخدرات.

ذهبت للاحتماء مع أعز أصدقائي حيث خبأت نفسي الوقت لأتحسن. لقد كان تقليصتي مثالياً: مرتين أو ثلاث مرات في الأسبوع ، قمنا بجلسة عبر الهاتف ، حتى وجدت طريقي في هذه الغابة التي حاولت فيها ألا أضيع. شيئًا فشيئًا ، رأيت بوضوح أكثر. فهمت أن جسدي كله كان يخبرني بالتوقف. لم أستطع تحمل حياتي بعد الآن ، شعرت أنني كنت بجواري وأدخل طريقًا مسدودًا. لقد حان وقت التغيير. كل شيء: الوظيفة ، المدينة ، المشاريع …

عندما فهمت ذلك ، هدأ الذعر شيئًا فشيئًا. كنت أعلم أن الخطوة التالية هي العودة إلى المنزل واستئناف عملي ، بينما كنت أخطط للاضطراب الكبير. عندما شعرت أنني مستعد ، توجهت إلى المنزل ، وكان الورم في بطني: كنت خائفًا من البدء في الخوف مرة أخرى. أن كل شيء يتغير مرة أخرى. أن تصاب بالجنون ، ربما.

كان من الصعب للغاية مواجهة هذا بمفرده. كل ليلة اتصلت بصديقتي العزيزة (شكراً لكم إلى الأبد) لأتحدث معها حتى أنام. لكنني حلمت أن هناك شخصًا ما يعتني بي ، حتى لبضعة أيام فقط. لقد فهمت من خلال التحدث إلى مكتبتي العاطفية: كنت بحاجة إلى والدتي.

كنت قد حصلت على استقلالي في وقت مبكر جدًا ، في عمر لا يتجاوز 17 عامًا. كانت لدي علاقة جيدة مع والدي ، لكنني تمكنت من ذلك بدونهما لفترة طويلة. بدا من المستحيل أن أطلب من والدتي شيئًا كهذا. شجعني الانكماش ، وجدت الشجاعة للقيام بذلك: كان قلبي ينبض بسرعة مائة ميل في الساعة عندما اتصلت بها. لست متأكدًا من كيف شرحتها لها ، لكنني أتذكر قولها ، “لا يمكنني ترك والدك”. كانوا متقاعدين صغارًا ، بصحة جيدة ، كان من الممكن أن تكون بعيدة. لقد تلقيت الضربة من الحزن والغضب. بعد بضعة أيام ، عندما اتصلت بي مرة أخرى ، تغيرت حياتي كلها: أرادت أن تحذرني من أنها ستغادر على وجه السرعة لرعاية أختها المريضة ، التي تعيش على بعد كيلومترات قليلة من منزلي. انفجار! بالنسبة لأختها ، يمكنها “مغادرة” والدي …

كنت أعلم أنها تحبني. فهمت أنها لم تأت إلى والدتي ، ليس لأنها “لا تريد” ، ولكن لأنها “لا تستطيع”. لدرجة عدم القدرة ، بلا شك ، على سماع طلبي. لقد ألقى ضوءًا مختلفًا على طفولتي بأكملها … من ذلك اليوم فصاعدًا ، دون أن يمنعني من محبته ، على العكس من ذلك ، توقفت عن الانتظار والتوبيخ عليه لأنه لم يعطيني ما لم تستطع إعطائي إياه. وأعتقد أنه منذ ذلك اليوم بدأت حياتي الجديدة كامرأة حقًا. حر. ”