عذرًا! لا يعني آسف
غنت بريتني سبيرز في عام 2000: “عفوًا! … لقد فعلت ذلك مرة أخرى”. لم تكن الكورس الخادع مجرد ضربة كوكبية ، ولكن أيضًا الطريقة الأكثر ملاءمة لعدم الاعتذار أثناء السماح بتصديقها. “عفوًا!” ، المداخلة الفرنسية ، التي غالبًا ما تكون مصحوبة بتقليد محرج غامض ، بمعنى “فعلت شيئًا غبيًا” ، على وشك أن تحل محل صيغ التسامح والندم. بالنسبة للمحلل النفسي إيزابيل كوروليتسكي، هذه الكلمة الصغيرة أقل إبتذالية مما تبدو عليه: “في البداية ، تتخلل خطأ بين الذات والنفس:” عفوًا! لقد سكبت مشروبي / أرسلت رسالة نصية قصيرة بسرعة كبيرة … “المشكلة هي أنه تم تصديره إلى علاقات شخصية. لكن المحاكاة الصوتية لا تتمتع بوظيفة أنسنة كلمة واحدة. »
إنها كلمة لنفسها …
ومع ذلك ، تتذكر إيزابيل كوروليتسكي ، “نحن كائنات لغوية ، والكلمات هي وسيلة للتعرف على الآخر. “عفوا” يعترف فقط بعمله ، وليس حساسية الآخر ، وهذا هو سبب كونه عنيفًا. ينقش المحلل النفسي هذه الظاهرة الدقيقة في الاتجاه اللغوي الذي يفضل الصيغ الجاهزة – “لا تقلق” ، “السعادة فقط” – على حساب المعنى: “هذه هي الرموز التي نتبناها دون التشكيك فيها ، لأنها” تجعلنا في تناغم ” مع الزمن. الشيء المهم هو “أن تكون جزءًا منه” ، ناهيك عن معرفة ما يقوله ولمن يتحدث. هذا هو السبب في أنني أرى في “عفوًا” علامة فوضى الفرد الذي لم يعد يعرف كيف يتعامل مع الآخر. يثير هذا المداخلة ، على الرغم من كونها قصصية ، أسئلة جوهرية: ما هو الحديث؟ ماذا يعني الارتباط؟ لماذا من الضروري الاعتذار جيدا؟ »
في الولايات المتحدة ، بلد “عفوًا” الأصلي ، هناك ثروة من المؤلفات النفسية حول الفن وطريقة الاعتذار جيدًا. وليس من قبيل المصادفة أن يتم إنتاجه بشكل أساسي من قبل الباحثين وعلماء النفس الذين هم جزء من تيار علم النفس الإيجابي ، لأن التسامح أو الامتنان أو الإيثار هي مفاهيم مركزية في هذا المجال من الدراسة. وفقًا لعالمة علم النفس الاجتماعي والباحثة الأمريكية هايدي جرانت هالفورسون ، مؤلفة كتاب “ماذا تقول عندما يتعين عليك أن تقول” أنا آسف؟ ” »، تم نشره في عام 2010 على مدونته علم النجاح (psychologytoday.com)، “الاعتذارات ضرورية. إنها تجعل من الممكن حل النزاعات وتضميد الجروح العاطفية وتعزز التسامح “. كما وجدت الباحثة أن الإخلاص يتطلب جهدا جادا. توضح إيزابيل كوروليتسكي: “آليات الاعتذار معقدة”. إنه يجلب دورنا في التناقض ، وطفولتنا ، وإدراكنا لأنفسنا والآخر. إذا منح المرء نفسه القليل من القيمة ، لا يستطيع المرء أن يتصور أن الآخر يتوقع تعويضًا. إذا لم نكن على علم به ، فقد نخجل من كوننا “مخطئين” لكننا لن نشعر بالذنب لأننا أساءنا إليه. يتطلب الاعتذار الجيد أن تكون مرتاحًا مع نفسك بما يكفي للتعرف على خطأك وعواقبه ، ولكن أيضًا لفهم الاهتمام بفعل ذلك. »
… الذي ينفي العلاقة
تؤكد العديد من الدراسات ذلك: فإن الاعتذار مفيد للمعتدي بقدر فائدة الجاني. لكن ليست كل الأعذار متساوية. وجدت Heidi Grant Halvorson أن الأول يحتاج إلى جعل الثاني يدرك عواقب أفعاله ، حتى الصغيرة منها ، وأيضًا لجعله يشعر بالأسف الشديد. اكتشفت أن ثلاثة أنواع فقط من الاعتذارات كانت إيجابية: تقديم التعويض ، والتعبير عن التعاطف الصادق ، والاعتراف بأن أحدًا قد تجاوز. “بالنسبة للمتضررين ، فإن الأمر يتعلق بالاعتراف بهم كشخص ، لأن أولئك الذين لا يعتذرون ينكرون وجودهم ، كما تحدد إيزابيل كوروليتسكي. ولكن هناك أيضًا فائدة مزدوجة للجاني في طلب المغفرة بصدق: أي الاعتراف بإنسانيته وإدراكه أنه إذا فعل ذلك ، فهذا يعني أنه يمكن تبرير فعله. هذا يسمح له أن يندمج رمزياً في مجتمع الرجال. مقتنعًا بأن تقديم اعتذار يرضي الطرفين يجب أن يكون نتيجة لعملية داخلية ، وليس احترامًا لعادات اجتماعية بسيطة ، طور عالم نفسي أمريكي جهازًا من ست خطوات لتعلم كيفية الاعتذار بصدق. وهي توصي بأسلوبها لأولئك الذين يقدرون العلاقة التي أساءوا معاملتها للحظات. ويصر على أن هذه الخطوة تعزز بشكل كبير احترام الجاني لنفسه. سببان وجيهان لاستهلاك “عفوًا” باعتدال ، وتعليم الصغار الاستخدام الصحيح للأعذار الحقيقية.
كيف تعتذر جيدا؟
نصيحة أندريا براندت ، طبيب في علم النفس ومعالج نفسي ومؤلف الغضب اليقظ ، طريق إلى الحرية العاطفية (WW Norton & Company ، 2014).
1. ضع نفسك مكان الشخص الآخر لتفهم ما يشعر به.
2. تعرف على الضرر الذي لحق به ، افترضه.
3. أكد له أنك ستفعل كل شيء لتجنب تكرار الإساءة.
4. إذا كان أحد أفراد أسرته ، فأخبره بمدى أهمية علاقتك.
5. اعتذر (“أعتذر” بدلاً من “أعتذر”).
6. خذ الوقت الكافي للتعلم من الحدث.