عيد الميلاد: وقت مثالي لاستجواب نفسك

تذكر أن عشية عيد الميلاد عندما قامت أختك بنشر قطعة من الخشب على جبين مارين ، صرخت الأصغر ، “المفضلة ، المرأة المثالية” … أين ذهبوا بروح عيد الميلاد ، الفرح ، الهدايا ، الضحك ، الأسرة سعيدة جدا للم شملهم؟ يشهد العديد من المتدربين: الأيام التي سبقت عيد الميلاد وبعده هي فترة كبيرة من الألم على أريكتهم. من دون الذهاب إلى هذه الحدود القصوى ، من النادر ألا تثير احتمالية الأعياد فينا تخوفًا منتشرًا كما يصعب تحديده.

لماذا ا ؟ لأن الخيال لا يمر دائمًا بمنحدر الواقع. بعيدا عن هذا. تؤكد عالمة النفس والمعالجة الأسرية جولييت ألايس ، مؤلفة كتاب: “في عيد الميلاد ، يجب أن يكون كل شيء جميلاً” علم النفس ، كيف تعالج عائلتك (إيرولس ، 2011). يجب على الجميع أن يحب بعضهم البعض ، ويقدموا الهدايا لبعضهم البعض ، ويكونوا سعداء. يجب أن تجسد الأسرة جزيرة مثالية. نحن في سجل الأسطورة ، الالتزام الجماعي اللاواعي. هذا ليس صحيحا. الأسرة هي أيضا – وقبل كل شيء – مكان الإحباط والنقص والاستياء. مما يضع ضغطا هائلا على الجميع. لا يمكننا التعبير عن عدم ارتياحنا ، نشعر بالقمع. نحن نختنق. “من حيث تنشأ هذه الانفجارات التي لا يمكن تفسيرها للرصاص ونزاعات أخرى بدون سبب” مشروع “واضح.

إنهاء صراعاتنا على الولاء

هناك ، في الواقع ، فجوة كبيرة بين صورة إبينال وما يحدث فينا. يسعدنا أن نرى أحباؤنا مرة أخرى ، وفي نفس الوقت ، تعيد نفسيتنا تنشيط جميع الحسابات التي تمت تسويتها بشكل سيئ. “هذه هي الطريقة التي تعمل بها رياضيات الأسرة” ، تشرح الفيلسوفة ومعالج الأسرة نيكول بريور. نفسنا يحتفظ فقط بالأخطاء. لا وعينا يحافظ على افتقارنا ، وهو ما لم يكن لدينا. وخلال المهرجانات الكبرى ، تعود الجروح التي لم تلتئم ولكن الفكر من المواقف العائلية المختلفة ، إلى الظهور. ينكشف صخب داخلي لا يصدق. تغمرنا هوياتنا التي تصطدم: “أنا ابنة …” ، “أخت …” ، “ابنة أخت …”. كانت آن البالغة من العمر 40 عامًا حريصة جدًا على مواجهة والدتها ، وأعمامها ، وغياب عماتها ، ووالدها ، والقتلى ، ونظرة إخوتها فوق الديك الرومي ، واحتمال حدوث انزلاقات خارجة عن السيطرة. “حاولت الفرار بعيدًا ، في الشمس ، كما تثق ، لكن والدتي ألحقت بي من أسفل سروالي الداخلي:” لا يمكنك فعل هذا بنا! ” لقد ألغيت رحلتي إلى المناطق الاستوائية. ”

لماذا يصعب الهروب من هذه الطقوس عندما يثقل كاهلنا أو يجعلنا نشعر بالذعر؟ لأننا عالقون في صراعات الولاء التي لا تنفصم ، لأننا نخشى ألا نكون الطفل المثالي. تشرح نيكول بريور: “بدون الذهاب إلى حد مقاطعة عيد الميلاد ، يجب أن نتعلم كيف نتحمل كوننا الشيء السيئ لأبينا أو والدتنا ، حتى نتمكن أحيانًا من تحويل أنفسنا إلى خائن ، ولكن إلى خائن سعيد”. افترض ألا تكون جزءًا من الحفلة دون الشعور بالذنب الشديد …

أين نحن بغيرتنا وتوبيخنا وإحباطاتنا؟ هل أخليناهم حقًا أم وضعنا الفتات تحت بساط العائلة؟ إنه لتقييم توقعاتنا المشروعة واستياءنا المفرط الذي وضعناه ، مع المتخصصين ، هذا “التقرير العائلي”. ليست عقائدية ولا معيارية ، فهي لا تقدم إجابة عامة للكائنات الفريدة التي نحن عليها. لكن التشكيك في الذات والتقييم الذاتي يسمح لنا بالمضي قدمًا ، لفهم ما نحن عليه اليوم بشكل أفضل ، على مفترق طرق طفولتنا وحياتنا البالغة. وللنظر من زاوية جديدة ، أكثر حرية وبُعدًا ، هذه العائلة العزيزة ، التي نستعد أو لا نجدها تحت الشجرة.