عيد الميلاد: وقت مثالي لطرح الأسئلة

تذكر الليلة عيد الميلاد حيث قامت أختك بنشر قطعة من الخشب على جبين مارين ، صرخت الأصغر ، “المفضلة ، المرأة المثالية” … أين ذهبوا روح عيد الميلاد ، الفرح ، الهدايا ، الضحك ، الأسرة سعيدة جدا للم شملهم؟ يشهد العديد من المنكوبين على هذا: الأيام التي سبقت عيد الميلاد وبعده هي فترة قلق كبيرة على أريكتهم. من دون الذهاب إلى هذه الحدود القصوى ، من النادر ألا تثير احتمالية الأعياد فينا تخوفًا منتشرًا كما يصعب تحديده.

لماذا ؟ لأن الخيال لا يمر دائمًا بمنحدر الواقع. بعيدا عن هذا. “في عيد الميلاد ، يجب أن يكون كل شيء جميلًا ، كما تؤكد عالمة النفس ومعالجة الأسرة جولييت ألايس ، مؤلفة كتاب علم النفس ، كيف تشفى من عائلتك (إيرولس ، 2011). يجب على الجميع أن يحب بعضهم البعض ، ويقدموا الهدايا لبعضهم البعض ، ويكونوا سعداء. يجب أن تجسد الأسرة جزيرة مثالية. نحن في سجل الأسطورة ، الالتزام الجماعي اللاواعي. هذا ليس صحيحا. العائلة هو أيضًا – وقبل كل شيء – مكان إحباط، أوجه القصور ، الاستياء. الأمر الذي يدفع أ ضغط رهيب على كل. لا يمكننا التعبير عن عدم ارتياحنا ، نشعر بالقمع. نحن نختنق. ومن ثم هذه النزوات التي لا يمكن تفسيرها والنزاعات الأخرى التي تنشأ دون سبب “وجيه” واضح.

ضع حدا لولاءاتنا المتضاربة

هناك ، في الواقع ، فجوة كبيرة بين صورة إبينال وما يحدث بداخلنا. يسعدنا أن نرى أحباؤنا مرة أخرى ، وفي نفس الوقت ، تعيد نفسية تنشيط جميع النتائج التي تمت تسويتها بشكل سيئ. “هذه هي الطريقة التي تعمل بها رياضيات الأسرة” ، تشرح الفيلسوفة ومعالجة الأسرة نيكول بريور. نفسيتنا لا تتذكر سوى الأخطاء. اللاوعي لدينا احتفظ بنواقصنا ، ما لم يكن لدينا. وخلال الأعياد الكبيرة ، كان إصابات، لم تلتئم ولكن فكرت من مواقفنا العائلية المختلفة ، تعاود الظهور. ينكشف صخب داخلي لا يصدق. تغمرنا هوياتنا التي تصطدم: “أنا ابنة …” ، “أخت …” ، “ابنة أخت …”. كانت آن ، البالغة من العمر 40 عامًا ، منزعجة جدًا من فكرة مواجهة والدتها وأعمامها وغياب عماتها ووالدها المتوفى ونظرة إخوتها فوق الديك الرومي واحتمال حدوث انزلاقات خارجة عن السيطرة. “حاولت أن أهرب بعيدًا ، في الشمس ، قالت إنها تثق ، لكن والدتي أمسكت بي من أسفل سروالي:” لا يمكنك فعل هذا بنا! ” لقد ألغيت إقامتي في المناطق الاستوائية. »

لماذا يصعب الهروب من هذا شعيرة عندما تثقل كاهلنا أو تدفعنا إلى الجنون؟ لأننا عالقون في صراعات الولاءات التي لا تنفصم ، لأننا نخاف من عدم الوجود الطفل المثالي. “دون الذهاب إلى حد مقاطعة عيد الميلادو يجب أن نتعلم كيف نتحمل أن نكون الشيء الخطأ لأبينا أو أمنا ، وأن نكون قادرين في بعض الأحيان على تحويل أنفسنا إلى خائن ، ولكن إلى خائن سعيد “، تشرح نيكول بريور. لنفترض ألا تكون جزءًا من الحفلة دون الشعور بالذنب الشديد …

أين نحن مع الغيرة، عتاباتنا ، إحباطاتنا؟ هل أخليناهم حقًا أم وضعنا الفتات تحت بساط العائلة؟ من اجل تقييم بشأن توقعاتنا المشروعة واستياءنا المفرط الذي وضعناه ، مع المتخصصين ، هذا “التقرير العائلي”. ليست دوغماتية ولا معيارية ، فهي لا تقدم استجابة عامة للكائنات الفريدة التي نحن عليها. لكن الاستجواب الذاتي والتقييم الذاتي يسمحان لنا بالمضي قدمًا ، لفهم ما نحن عليه اليوم بشكل أفضل ، على مفترق طرق طفولتنا وحياتنا البالغة. وللنظر من زاوية جديدة ، أكثر حرية وبُعدًا ، هذه العائلة العزيزة ، سواء كنا نستعد لنجدها تحت الشجرة أم لا.