كيف تحافظ على هدوئك أمام ابنك المراهق

إنها صورة جعلتني أبتسم دائمًا ، حيث عرفت فرانسواز دولتو كيفية العثور على الكلمات لشرح المفاهيم النفسية. تقول في كتاب شاركت في كتابته مع ابنتها كاثرين دولتو: “عندما يغير الكركند قوقعته ، يخسر أولاً القشرة القديمة ويبقى أعزل ، حان الوقت لصنع واحدة جديدة”. خلال هذا الوقت ، يكونون في خطر كبير. بالنسبة للمراهقين ، إنه نفس الشيء بعض الشيء. كما أن صنع قشرة جديدة يكلف الكثير من الدموع والعرق لدرجة أنها تشبه إلى حد ما “نضحها”. الاستعارة تتحدث عن نفسها.

التحول محفوف بالمخاطر بقدر ما هو شجاع للمراهقين اللذين أحبهما. ولكن أنا شخصياً أتعرق كثيراً. أريد أن أسمع أنه في سن 16 و 12 ، هم في أزمة طفيفة وعليهم أن يمروا بها لبناء هويتهم ؛ أعترف بسهولة أن الهرمونات والانسلاخ يزعجهم ؛ أفهم أن دماغهم يسخن لأنه يستمر في التطور ؛ وأنا موافق على التنحي لصالح شاشة تغذي حاجتهم للانتماء أكثر من دفتر العائلة. لكني لا أراها جيدًا. إذا بقيت الفكرة في أن تكون أماً جيدة بما فيه الكفاية ، فأنا أعترف بأنني في الوقت الحالي بما فيه الكفاية … عصبية ، قلقة ، حزينة ، ضائعة ، غارقة ، عاجزة. كرد فعل ، فكرت أولاً في مطالبتهم بالتوقف عن مضايقاتي ، وإزعاجي … والغريب أن الأمر لم ينجح. لذلك اتصلت بـ Anne-Claire Kleindienst ، أخصائية علم النفس السريري والمعالجة النفسية ، أم لأربعة أطفال نجوا جميعًا من سن المراهقة ، لفهم سبب انزعاجني وقلقني … على أي حال ، هل فهمت الفكرة؟ في الوقت الحالي ، ترى المشكلة ، أعلم. لكنني أعدك بأن نأتي بأفكار.

نحن نغضب

ماذا يحدث في المنزل: إنهم كسالى ، يقضون ساعات في الحمام ، ينظرون إلى أجهزة الكمبيوتر المحمولة الخاصة بهم أكثر من كتبهم المدرسية ، يماطلون ، باستثناء الخروج. ويشكو هذا الوالد باستمرار على ظهره “من يوجههم”.

ماذا نستطيع ان نفعل : يخفض الضغط من الناحية الفسيولوجية. “العصبية متبادلة: انزعاجهم يغذيك ، لأن إشباع احتياجاتهم يحبط احتياجاتك. أنت لا تريد أن تترك نفسك تذهب ، هل أنت على وشك التعرض للضربات أحيانًا؟ هذه المشاعر طبيعية ، لكن التصرف ليس كذلك. لذلك يجب على شخص ما تهدئة الأمور حتى يهدأ الجو. تمارين التنفس مثل اتساق القلب أو التدليك الذاتي أو التحويل الإلكتروني (تقنية الحرية العاطفية) تهدئة الجسد في حالة من الذعر واضطراب الدماغ. يعد شرب كوب كبير من الماء فكرة جيدة أيضًا لترطيب خلاياك واستعادة قدراتك. من المهم أن تنظم مشاعرك عندما يرتفع الغضب ، للتعرف على غضبك وتسميته. بهذه الطريقة تكون قدوة للمراهقين الذين سيكونون قادرين بشكل مثالي على فعل الشيء نفسه. أو على الأقل لاحظ أنك لا تنجرف دون أن تفعل شيئًا. »

علينا أن نقلق

ماذا يحدث في المنزل: إنهم يعرضون أنفسهم للخطر من خلال التحديات ، وغير مدركين لأفعالهم ، ويبدأون في الشرب ، والتدخين ، ومضاعفة الفتوحات … ويشكون من هذا الوالد “الذي يفزع من أجل لا شيء”.

ماذا نستطيع ان نفعل : يشكك في مخاوفهم. “عليك أن تفرز ما هو ترتيب تعريض المراهقين للخطر بشكل موضوعي ، الذين يحتاجون إلى الشعور بأنهم على قيد الحياة وبالتالي يبحثون عن الأحاسيس والقوة ، وإبراز قلقك الشخصي ، وهو أمر شخصي لأنه شخصي. هذا يشوه إدراكك ويزيد من حدة عدم ارتياحك.

لديك دور حماية ، وبالتالي يمكنك أن تحظر ، تأطير ، الشرط. لكن حاول قياس قلقك المفرط عندما يمنعك من العيش ، أنت وهم. للقيام بذلك ، لا تتردد في التحدث عنه من حولك ، مع الوالد الآخر ، والأصدقاء الذين كانوا هناك وغالبًا ما يقدمون نصائح جيدة ، لماذا لا في المنتديات أو للأجداد ، من أجل إعادة تعريف الحدود البناءة. هذا يعني أيضًا أن تدرك حدودك: لا تجبر نفسك على تحمل شيء يرعبك. اشرحها بوضوح والتزم بالعمل على كعب أخيل ، ربما في العلاج. يجب أن تكون قادرًا على استيعاب ما ينتمي إلى قصتك للسماح للمراهقين بكتابة قصتهم بشكل أفضل. »

نشعر بالحزن

ماذا يحدث في المنزل: إنهم يثقون في الشبكات أكثر مما يثقون به في العشاء ، ولم يعودوا يريدون الذهاب في إجازة عائلية ، ولا يشاركون أي شيء عما يحدث لهم ، لا الجيد ولا السيئ … ويبتعدون عن هذا الوالد الذي “يخنقهم” .

ماذا نستطيع ان نفعل : إعادة اختراع شروط العلاقة. “مفتاح التمسك هو إخبار نفسك أنه لن يستمر إلى الأبد. تعتقد أنك عديم الفائدة ، وأن الأوقات الجيدة قد ولت ، لكنك لن تنتهي أبدًا من الأبوة والأمومة. هذا التباعد ، الذي يتوافق مع الحاجة إلى التفرد ، ضروري للمراهقين. الأمر الذي لا يعني الاستسلام لكل شيء. تفاوض: أنت توافق على السماح لهم بالطيران بعيدًا أو القيام بأعمالهم ، وتبذل جهدًا للتراجع ، والاعتراف بأن الأوقات تتغير ؛ وفي الوقت نفسه ، تظل أحد الوالدين ، وتشكل عائلة وكلها بحاجة إلى روابط. أنت مستعد لتغيير شروط علاقتك (اطرق قبل الدخول ، لم تعد تطلب العناق) ، لكنك تريد أن تعيش هذه العلاقة. لذا استمر في عرض الأنشطة المشتركة وفرض بعضها. استكشفوا معًا ، يتلمسوا ما يمكن أن يكون عليه العقد الجديد ، لأن المراهقين يحبون أيضًا أن يشعروا بأنهم ينتمون إلى عائلة. »

نحن لا نفهم شيئا

ماذا يحدث في المنزل: لقد عشقوا البيانو والمانجا اللذان يتراكم عليهما الغبار الآن. يرتدون ملابس في متاجر التوفير ، ويريدون أن يصبحوا نباتيين ، أو يرتدون مقاس 46 أو يرتدون فنجان C … من الواضح أن الوالد “لا يستطيع الفهم”.

ماذا نستطيع ان نفعل : قم بزيارة عالمهم. المراهقون هم يرقات تكافح في شرنقتها ، وعليها أن تفكك نفسها من أجل إعادة بناء نفسها بشكل أفضل كفراشات. ربما تكون قد فقدت التعليمات ، لا تعرف كيف تتفاعل ، تنظر ، تتحدث ، وتحب هؤلاء الأفراد الجدد الذين يهربون منك. لكن حاول أن تفهم أين هم [à l’aide de l’encadré page ci-contre, ndlr] والانضمام إليهم هناك. انتبه دون تدخل: “ما الذي يحدث معك؟ ما رأيك بهذا؟ كيف تشعر عندما يحدث هذا؟ أنا مهتم بفهم كيفية قيامك بالعثور على مكانك ، وتأكيد آرائك ، والشعور بالرضا ، وحماية نفسك من الخطر ، وتكوين صداقات “، وما إلى ذلك. إنها مسألة إيجاد وضعية أكثر عدلاً ، لترويضهم ، أولئك الذين يسعون إلى ترويض أنفسهم. »

نشعر بالإرهاق

ماذا يحدث في المنزل: أمامهم المستقبل ، الحماسة ، الزخم ، الشباب ، الجمال ، الحيوية … كل شيء! يتنازلون قليلاً ، وأحيانًا مستفزون أو متعجرفون ، وينظرون إلى والدهم “المحرج” ، الذي يحاضرون إليه حول الجنس والبيئة.

ماذا نستطيع ان نفعل : نرحب بالاضطرابات الخاصة به. “من المحتمل أن نموهم سيؤثر على تقدمك في السن. لسوء الحظ ، ليس لديك سوى القليل من الخيارات: كما هو الحال مع كل جيل جديد ، فإن الجيل السابق قد عفا عليه الزمن. لقد وُلد أبناؤك وهم في عالم رقمي ، وهم يواجهون مشكلات (مستقبل الكوكب ، ومسألة الجنس) ربما تكون مختلفة عن مشكلتك في ذلك الوقت. بصفتك أحد الوالدين ، حاول أن تكون مرنًا ، وقبل كل شيء أن تتبادل وجهات نظرك. نعم ، لقد تقدمت في السن ، أصبحت على اتصال بمحدودية ، ربما عليك أن تعتني ، ليس بأطفالك بل بوالديك. هذه الدورة هي أيضًا فرصة لك ، للاستماع إلى نفسك بشكل أفضل ، وإعادة النظر في بيئة حياتك وفقًا لقيمك ، ورغباتك ، التي تعرفها اليوم أفضل بكثير من عشرين عامًا. محاولة الحفاظ على وجودك كما هو أمر غير قابل للتطبيق. الاستسلام لفكرة أنهم ما زالوا “صغارًا” سيقودك إلى طريق مسدود. من الأفضل المضي قدمًا معًا. »

نحن عاجزون تماما

ماذا يحدث في المنزل: قطعوا العلاقات ، رمزيًا على الأقل. منعزلون في غرفتهم عندما لا يكونون بالخارج ، يحرمون والديهم من أي اتصال ، وأي إمكانية للتعليم. نسمع أنفسنا نقول “دعني وشأني”.

ماذا نستطيع ان نفعل : إعادة الاتصال. “هنا ، تتدلى الرابطة بخيط ، ويجب الحفاظ عليه ، وهو وحده ، حتى يتحول شيئًا فشيئًا ، وأن العلاقة المستقبلية بين البالغين والكبار. أولاً ، لا تعتقد أنك والد سيء. ربما تكون قد فقدت ثقتك بنفسك ، ولا تجرؤ حتى على قول ملاحظة أو طلب حظر. لكنك أكثر كفاءة مما تعتقد. ثم كن على يقين من شيء واحد: كل المراهقين دون استثناء يطمحون إلى الحفاظ على علاقة جيدة مع والديهم ، حتى لو ادعوا عكس ذلك. لا تحبط إذا هربك التعليم للحظات ، فستستأنفه لاحقًا: يجب أن يمر التيار أولاً بينكما مرة أخرى. افعلوا الأشياء معًا مرة أخرى ، دون أي نية سوى مشاركة وقت ممتع ، مثل الذهاب إلى السينما أو التسوق. لا يمكنك الانتظار مكتوف الأيدي حتى تمر أزمة المراهقين. الأمر متروك لك للعودة إليهم ، ليس بطنك على الأرض ، ولكن ببساطة لأنك تحبهم ، بالأمس ، واليوم ولوقت طويل قادم. »

للقراءة