كيف تميز الصديق عن الصديق؟

لأنه لم يكن هناك ، لأنه لم يقدم الدعم المتوقع أو لأنه خان ثقتنا ، فإن ذلك الذي أخذناه لصديق يأخذ على وجه الخائن بسرعة. وخيبة الأمل يمكن أن تؤذي كثيرا. خطأ في الحكم من جانبنا أم ضعف بشري عليه؟

“قبل محاكمة الآخر وإدانته تحت تأثير خيبة الأمل أو الحزن ، يجب أن نأخذ الوقت الكافي لاستجواب أنفسنا ، كما تنصح جين سايمون ، أخصائية علم النفس والمعالجة النفسية. هل خيب ظني في كثير من الأحيان؟ هل هناك ظروف يمكن أن تفسر سلوكه؟ أليست توقعاتي عالية جدا؟ هل أنا متأكد من أنني كنت دائمًا معصومًا تجاهه؟ سيجعل هذا الاجتماع وجهًا لوجه مع نفسه من الممكن أن يأخذ نصيبه من المسؤولية ، لأن العلاقة دائمًا ما تُبنى من جزأين. يتابع عالم النفس: “يبدو أن التمييز بين الأصدقاء الحقيقيين والزائفين مشكوك فيه ، لأنه مبني على الخيال”. وهكذا ، سيكون هناك ، من ناحية ، الصديق الحقيقي المعصوم من الخطأ ، ومن ناحية أخرى ، الزائف ، الذي كان سيخفي بذكاء وجهه الحقيقي. هذا ينبع من المنطق المانوي والطفولي. نحن جميعًا غير معصومين من الخطأ في الجوهر ، وبالتالي فإننا مخيبون للآمال. شيء آخر يجب مراعاته هو مدى سرعة وسهولة منحنا حالة الصديق. ومع ذلك ، فإن الأمر يستغرق وقتًا للتعرف على بعضنا البعض ، وقبول بعضنا البعض ، ومشاركة الأفضل والأسوأ ، والتجادل وإحباط بعضنا البعض دون الحاجة إلى الانفصال بالضرورة. يجب ألا ننسى أيضًا أن هناك عدة درجات في الصداقة ، من الأكثر حميمية إلى الأكثر هامشية ، فالأمر متروك للجميع لإنشاء مقياسهم الودود. ”

هذا النهج هو أيضًا جان ياجر ، عالم الاجتماع الأمريكي الذي عمل لما يقرب من ثلاثين عامًا في موضوع الصداقة. إنه يحدد الصديق بدرجة ألفة الصداقة. تظهر ثلاثة أشكال من الصداقة التي تشترك في شيء واحد: “ستستمر العلاقة في الوجود حتى لو اختفت الظروف التي أدت إلى ولادتها. وكلها تقوم ، حتى على الأقل ، على مبدأ المشاركة والمعاملة بالمثل. تحليل الروابط الواعية واللاواعية التي تنسج علاقاتنا مع جان ياجر وجين سيمون.

الصديق العادي

إنه أكثر من مجرد معرفة ولكنه أقل من صديق مقرب من حيث الألفة والثقة. الصديق العادي هو أيضا من يسمى “الصديق الجيد”. معه ، نعطي الأولوية لمشاركة الأوقات الجيدة ، والأنشطة الترفيهية (الرياضة ، والثقافة) ، والنصائح المهنية. يمكن رؤيته بمفرده أو في مجموعة ، ويمكن أيضًا تطعيمه أحيانًا بمجموعة من الأصدقاء المقربين. إنه بشكل عام صديق أولئك الذين لديهم حياة مهنية مزدحمة وحياة اجتماعية ممتدة للغاية ، والذين يرغبون في توفير الوقت الذي تركوه لحياتهم الزوجية أو العائلية. تتطور الصداقات العادية بسرعة إلى حد ما على أرض خصبة للمصالح والصلات المتبادلة.

التوقعات المشروعة: الإحسان ، المعاملة بالمثل في تقديم الخدمات ، حالة ذهنية إيجابية (الحماس ، التشجيع).

أسباب القطيعة أو القطيعة: تباين المصالح ، المسافة المهنية أو الجغرافية ، انتشار النميمة ، حجب المعلومات ، عدم المعاملة بالمثل في الخدمة.

صديق مقرب

تتغذى العلاقة معه من خلال القيم الخمس المحددة لأفضل صديق: الالتزام والثقة والأمانة والصدق والمجتمع. لكن الصديق المقرب لا يستفيد من أي وضع حصري. عادة لدينا العديد من الأصدقاء المقربين. الفرق الآخر هو أنه يمكن أن يتجاهل جوانب معينة من حياتنا ، من ماضينا ؛ العلاقة الحميمة معه أقل شفافية مما هي مع أفضل صديق. ولكن هناك شعور خاص ورابطة طرية وطمأنينة على أنه يمكننا مشاركة الأفراح الكبيرة والصغيرة ، ولكن أيضًا الضربات القوية. الصديق المقرب هو أيضًا الشخص الذي نشارك معه اللحظات العائلية ونشارك معه في التبادل الفكري والثقافي. عادة ما يكون “أصدقاء الزوجين” أصدقاء مقربين.

التوقعات المشروعة: التكتم ، الإخلاص ، الكرم ، الإحسان ، التضامن.

أسباب القطيعة أو القطيعة: عدم التوازن في العلاقات (بمرور الوقت ، يعطي المرء أكثر بكثير من الآخر) ، فرق ملحوظ بشكل متزايد بين المصالح والقيم وأنماط الحياة ، وظهور الغيرة أو التنافس.

أفضل صديق

إنه “الصديق”. العلاقة معه صمدت أمام اختبار الزمن والصعوبات. إنه يقوم على الاعتقاد العميق (وخضع لتجربة الحقيقة) بأن المرء محبوب ومقدر لما هو عليه. من هذا الشعور القوي يولد المكون الرئيسي لهذه العلاقة: التفرد. معه ، لا داعي لتقديم أفضل ملف له أو “إخباره”. إنه يعادل في صداقة توأم الروح في الحب. المكونات الأخرى التي تشكل العلاقة هي الالتزام (أنا مخلص للآخر ولكن أيضًا لعلاقة الصداقة) ، والثقة (الاستعداد للانفتاح وتبادل الخبرات والمشاعر المميزة) ، والثقة (اليقين بأن أيًا منهما لن يخون الآخر) والصدق (الصراحة في التبادلات المتعلقة بالعلاقة) والمجتمع (الشعور بأننا نتشارك نفس الحالة الذهنية ونفس القيم ، ولكننا أيضًا مرتاحون لاختلافاتنا).

التوقعات المشروعة: الولاء ، شكل من أشكال التفرد والانفتاح والعطاء والمشاركة.

أسباب القطيعة أو القطيعة: الخيانة (إفشاء الثقة أو السر ، الزنا مع الزوج) أو خيبة أمل قوية بشأن حدث حياة قوي رمزيًا (زواج ، موت ، ولادة ، مرض …) لا يصادف أننا لا نغفر.

الصديق الزائف

إنه ليس سامًا مثل المتلاعب أو المستغل ، لأنه غالبًا ما يكون صادقًا وخيرًا في العلاقة ، لكنه ينتقص ، غالبًا دون وعي ، من القاعدة الذهبية للصداقة: المشاركة والمعاملة بالمثل. يان ياجر يدعو “أصدقاء الأيام المشمسة” و “أصدقاء اليوم الممطر” ، هؤلاء الرجال والنساء الذين تربطهم صداقات متقطعة و “متمركزة حول الذات”. لا يستجيب أصدقاء الأيام الجميلة إلا عندما يسير كل شيء على ما يرام بالنسبة لنا. بمجرد ظهور المشاكل في حياتنا ، يتم ترتيبها بحيث لا تعود متوفرة. من ناحية أخرى ، ليس لديهم أي قلق بشأن الإسهاب في مشاكلهم وسؤال “أصدقائهم” متى احتاجوا إليها. غالبًا ما يتم ملاحظة هذا الاتجاه عبر الهاتف: الوقت الذي يقضونه في مناقشة مشاكلهم هو ثلاثة أضعاف الوقت الذي يقضونه في حل مشاكلنا. على العكس من ذلك ، فإن أصدقاء الأيام السيئة يتغذون على مشاكل الآخرين ، لأن منصب المقرب والمنقذ مرضي بقدر ما هو مريح. مشهد المعاناة هذا هو مضادهم للاكتئاب.

أسباب القطيعة أو القطيعة: الوعي بغياب التعاطف والتضامن لدى الأول ، والوعي بالتمتع المرضي بالأخير في مواجهة مشاكلنا ومعاناتنا.