لا أعرف كيف أتحدث عن نفسي

إنها من تستمع ، وتريح ، وتجعل الناس يضحكون عندما لا تسير الأمور على ما يرام. في سن 43 ، تشعر Lætitia قبل كل شيء بالعزلة الشديدة: “علاقاتي مشوهة لأنني لا أتحدث عن نفسي أبدًا. لا يعرف أصدقائي من أنا. حتى رفيقي يعرف حياتي فقط في الخطوط العريضة. تفسيره؟ “أخشى دائمًا من الوقوع في الطريق أو الشعور بالملل. لذلك أنا لا أقول أي شيء ، فأنا أغير الموضوع عندما يتم طرح الأسئلة علي. ولا أحد يدرك ذلك “: أنت لا ترى شخصًا لا يريد أن يُرى. وإلا فإننا ننسب تقديرنا إلى الخجل.

إلا أنه حتى أكثرنا خجلاً ينتهي به الأمر إلى الانفتاح عندما نشعر بالثقة. Laetitia ، أبدا. وهناك الكثير في حالته: “إنهم يتجنبون أي مواجهة وجهًا لوجه ، حتى لا يضطروا إلى التحدث مع بعضهم البعض ، كما يوضح الطبيب النفسي جيرار ماكويرون. أو ، على العكس من ذلك ، يتحدثون بلا انقطاع وبطريقة خاطئة. لكن أن نقول شيئًا وأن نختبئ بشكل أفضل. في كلتا الحالتين ، تكون معاناتهم عميقة بقدر ما تخفيها. “نحن كائنات اجتماعية ، نحتاج إلى التبادل والمشاركة ، هذا ما يؤكده الطبيب النفسي والمحلل النفسي آلان براكونير. مما يدل على هبة الذات. إن عدم تحقيق ذلك أمر مؤلم دائمًا ، خاصة في عصر يبالغ في التعبير عن الذات. »

انعدام الأمن الداخلي

تحدث عني ، نعم ، ولكن لماذا؟ لماذا نقول ؟ يلاحظ المحلل النفسي: “يبدأ العديد من المرضى جلستهم حول هذا السؤال”. من الصعب دائمًا التحدث عن نفسك. هذا يفترض ما يكفي من احترام الذات والأمن الداخلي. كلما نقصنا ، قل الكشف عن أنفسنا. تتحدث Lætitia عن “الخوف من أن يتم الحكم عليك ، محاطًا: إذا كشفت عن نقاط ضعفي ، أخشى أن يتم استخدامها ضدي”.

يحدد جيرار ماكويرون أن “الأشخاص غير الآمنين يرون أن الآخر يمثل تهديدًا”. يأخذ تعبير “الانغماس” معنى مؤلمًا للغاية. ويضيف آلان براكونير: “قلق من التطفل ، خاصة” لأولئك الذين تعرضت مساحتهم الخاصة دائمًا للغزو. أفضل حماية إذن يبقى الباب المغلق على ما هم ”. لكن على العكس من ذلك ، “أولئك الذين لا نهتم بهم ، الأطفال ، غالبًا ما يصبحون بالغين ويعتبرون أنفسهم غير جديرين بالاهتمام” ، يلخص من جانبه الطبيب النفسي والمحلل النفسي بيير ليفي سوسان. لذلك يفسحون الطريق لبعضهم البعض.

تعليم في صمت

“نشأ البعض في ثقافة السرية ، كما يتابع آلان براكونير ، ولم يعد يعرف كيف يقيس درجات الحميمية. إنهم يخشون الكشف عن كل شيء إذا بدأوا الحديث. لماذا هذا المبالغة في تقدير وزن الكلمات؟ يتذكر بيير ليفي سوسان: “الكلام هو تعبير عن العلاقة مع الآخر”. إذا نشأ الطفل في بيئة تكون فيها العلاقات قاسية ومشبوهة ، فسيخاف من الكلمة نفسها. إنها مبنية دون تعلم العزف بالكلمات ، والضحك على الكذب. لذلك تصبح هذه الكلمات ثقيلة للغاية ، ساحقة ، بطريقة ما. قوتهم تخيفنا ، لذلك نقوم بإسكاتهم. “على الطاولة ، عندما تقتصر المحادثات دائمًا على الطقس أو” تمرير الملح لي “، لا يتعلم الطفل التعبير عن مشاعره ، كما يلاحظ جيرارد ماكورون. اللغة الآن فقط واقعية ، فعالة. سيكون الحديث عن نفسه لغة أجنبية حقًا. ولكن مثل كل الآخرين ، يتم تعلمها. ولم يفت الأوان أبدًا ، كما يقول علماء النفس ، بالإجماع.

ما العمل ؟

جيرار ماكورون ، طبيب نفساني
“ابحث عن حلول وسط ، للتحدث عن نفسك دون تعريض نفسك تمامًا. المسرح هو ناقل جيد للغاية ، لأنه يسمح لك بالتعبير عن نفسك أثناء لعب دور ما. الإنترنت غير عادي بما يكفي ، أيضًا ، لتكشف عن نفسها دون أن تُرى. لكن هذه ليست سوى خطوة أولى في الانفتاح على الآخرين. »

بيير ليفي سوسان ، طبيب نفسي ومحلل نفسي
اسأل نفسك لماذا. ما الذي يمنعك في الأساس من التحدث عن نفسك: رأيك في نفسك؟ خوف من نظرات الاخر ؟؟ حاول أن تفهم ما هي القوة والدور الذي تنسبه إلى الكلمة نفسها. هذا العمل على الذات طويل ولكنه ضروري. »

حلهم

فنسنت ، 34 عامًا
“ذات يوم ، خرجت من تلقاء نفسها. خلال لقاء عائلي حيث كنت لا أزال على وشك الصمت. نكتة سخيفة من أخي … وقد رميت كل شيء بعيدًا: أنا وتجربتي وعلاقتي بهم. لم أتوقع أي شيء سوى رد فعلهم: لقد بدوا مرتاحين لرؤيتي أخيرًا أقول شيئًا ما. منذ ذلك الحين ، تعلمت الموازنة بين الصمت المطلق والفيضانات من الكلمات المنفّذة. »

إيزابيل ، 43 عامًا
“عندما تم نقلي ، كان علي تكوين صداقات جديدة. قابلت امرأة لاحظت أنني أعيد أسئلتها دائمًا دون أن أجيب عليها. أصبحت لعبة بيننا: بمجرد أن بدأت “ماذا عنك؟” ، كان لدي تعهد. ساعد الضحك على ذلك في نزع فتيل الأشياء. وقد علمني وجود صديق مقرب أن أنفتح على الآخرين … ”