لا أعرف كيف أقول شكرا لك!

لماذا ا ؟

هل تحب هذه اللعبة؟ لذا قل شكرا للسيدة! كأطفال ، كنا جميعًا مستحقين لتعلم الأدب ، وقمنا تدريجيًا بدمج الدرس. إلى حد القدرة على الترحيب بالهدايا والتهاني غير الملائمة أو غير المرحب بها أو المهتمة بابتسامة كبيرة … ومع ذلك ، يبدو أن بعض الأشخاص المتعصبين غير قادرين على الامتثال لهذا التمرين.

أشعر بالديون
إذا كانت الصعوبات التي يواجهونها ناجمة في بعض الأحيان عن نقص التعليم ، فإنهم غالبًا ما ينبعون من القلق من الشعور بالديون للآخرين. يوضح عالم الاجتماع مارسيل موس ، أن أي تبرع يتطلب “هدية مضادة” ، وتعويضًا رمزيًا ، ويضعنا على الفور في وضع الاضطرار إلى إعادة ما تم تقديمه إلينا. ومع ذلك ، يمكن تجربة هذا الوضع على أنه عنف: “ماذا يمكنني أن أفعل لسداد ديوني؟ وبعد ذلك ، بعد كل شيء ، لم أطلب أي شيء! فجأة ألوم هذا الآخر الذي وضعني في الحرج. »

كن حذرا من الآخرين
يعلق المعالج النفسي غونزاغو ماسكويلير قائلاً: “غالبًا ما تكون صعوبة قول شكرًا لك اعترافًا بانعدام الثقة الكبير”. يتخيل الشخص على الفور أنه إذا مدحها شخص ما أو قدم لها هدية ، فليس من مصلحة الحصول على شيء منها. عقيدته: “لا شيء مجاني في هذا العالم ولا يجب أن تثق بأحد. »
ينتقل هذا الأداء “المصاب بجنون العظمة” عمومًا إلى الأطفال من قبل الآباء أنفسهم قلقين ، مقتنعين بأن الآخر ، بحكم تعريفه ، غير قادر على الصدق ، وأن العالم غابة يسكنها المنافقون.

لديك صورة ذاتية سيئة
إن تقديم الشكر يعني أيضًا أن تكون قادرًا نفسيًا على إظهار أن المرء يشعر بالمتعة. هو الكشف عن الذات من خلال الكشف عن جزء من حميمية المرء. يصبح هذا النهج معقدًا للغاية عندما يتم حظر علاقتنا بالمتعة بسبب الخجل أو الحياء المفرط. يمكن حتى منعه بشكل جذري من خلال الافتقار إلى الثقة بالنفس ، مما يؤدي إلى الاعتقاد بأننا لا نستحق الهدايا والمجاملات ، وأننا لا نستحقها ؛ أن قبولهم بالكامل سيكون بمثابة لعب المغتصبين. هذا هو الحال عندما تكون لدينا صورة سيئة عن أنفسنا ، ومثل قاسٍ للغاية عن أنفسنا يقودنا إلى الاعتقاد بأنه ينبغي علينا القيام بذلك وأن نكون أفضل.

عدم القدرة على الشعور بالامتنان
على الجانب الآخر ، ينتهي الأمر بالعديد من الأطفال المدللين والراضين إلى أن يصبحوا بالغين منهكين ، لا يقدرون ما يُعرض عليهم ، مقتنعين بأنه مجرد استحقاق. يقول غونزاغو ماسكويلير: “أن تقول شكرًا لك هو أن تكون قادرًا على التعرف على إيماءة الآخر”. وهذه الحركة الداخلية لا يمكن أن تحدث عندما ، بسبب ماضيهم كطفل مدلل بشكل مفرط ، يشعر الشخص – أحيانًا دون وعي – أن أجمل شيء في العالم ، أثمن الهدايا ، هي … نفسها.

السعي إلى الكمال
وفقًا للطبيب النفسي فريديريك فانجيت ، يعتبر البعض ، بسبب التعليم الصارم للغاية ، أن الأداء الجيد دائمًا هو واجب لا جدال فيه. يسعون باستمرار إلى الكمال ، فهم لا يفهمون أنه يمكن للمرء أن يكملهم لما يعتبرونه الحد الأدنى الضروري. إنهم يعتبرون التهنئة كلمات لا داعي لها ، غير ذات صلة ، حتى أنها إهانات: “كيف يمكن للآخر أن يعتقد أن نجاحاتي – طبيعية جدًا بالنسبة لي – تحتاج إلى الثناء. إنه يستخف بي! »

ما العمل ؟

تختلف طرق الشكر الخاصة بك
عدم قول شكرا يقطع الاتصال: نرفض الرد على كلام الآخر وننسحب على أنفسنا. فكيف تحافظون على هذه العلاقة؟ معربًا عن ذلك: “أنا محرج جدًا لأنك أعطيتني هذه الهدية” ، “لا أشعر أنني أستحق الكثير من الثناء …”

يجرؤ على إبداء رأيك
لكل فرد الحق في الاعتقاد بأن الإطراء الموجه إليه غير مبرر أو مبالغ فيه أو أنه يستحق التوضيح. بدلاً من “التهام” هذه الأفكار ، سوف نعبر عنها: “أخبرني أنني قمت بعمل جيد ؛ صحيح أنني أمضيت الكثير من الوقت هناك “،” من اللطيف أن تخبرني بذلك ؛ أنا شخصياً لم أكن مقتنعاً. »

تعلم أن تعطي المجاملات
غالبًا ما تسير صعوبة “الاستلام” جنبًا إلى جنب مع عدم القدرة على “العطاء”. ومن هنا تأتي أهمية تعلم المجاملات والاستعداد لاستقبال الآخرين. أصبحنا أقل ريبة ، ونتفهم الحاجة إلى الشكر والآخر يمكن أن يكون نموذجًا لنا في الطريقة التي يتفاعلون بها.

ابحث عن طرق ملتوية للتعبير عن الامتنان
إذا كان قول شكرًا مستحيلًا ، على الرغم من كل شيء ، فهناك طرق أخرى لإظهار امتنانك: إيماءة أو نظرة ثابتة أو ابتسامة يمكن أن تقول الشيء نفسه. وبما أنه لم يفت الأوان أبدًا لإظهار امتنانك ، فإن كلمة أو هدية أو مجاملة بسيطة يتم إرجاعها في الأيام التالية ستكون أيضًا بدائل لـ “شكرًا لك” في الوقت الحالي.

نصيحة لمن حولها

أولاً ، وضح الموقف: “لماذا لم تقل شكراً لي؟ إذا كان الجواب: “لأنه لا يوجد مكان” (بمعنى آخر ، “كل شيء لي”) ، سوف يجتهد المرء لفرض نفسه واستعادة مكانه. سنذكر على سبيل المثال الجهد أو الوقت اللازم لما قمنا به.

على العكس من ذلك ، إذا بدا أن الموقف جاء من خجل كبير ، فسنساعده تدريجياً على الاعتراف بصفاته. سنبدأ باستحضار أولئك الذين يبدون أفضل من يفترض أنهم ، شيئًا فشيئًا ، يملقون الشخص في المجالات التي يبدو فيها افتقاده للثقة واحترام الذات أكثر حدة.

شهادة

كلير ، 27 سنة ، عالمة أحياء
“عندما كنت طفلة ، كنت متحفظًا جدًا ، وأصبحت وحيدة جدًا أثناء نشأتي. أعتقد أن الأمر يتعلق بي منذ الطفولة: أنا طفل وحيد وكان والداي يحاطان بي ويحميانني كثيرًا. عشت في هذه الشرنقة حتى سن 25. ثم وجدت نفسي في الحياة النشطة ، واستقرت بمفردي ، وهناك أصبح خجلي عائقًا حقيقيًا. لم أتمكن من فرض نفسي والرد “بشكل طبيعي” على ملاحظات الآخرين ، ولا سيما على التهاني.

هذا الصيف ، قمت بدورة علاج نفسي للعمل على تأكيد الذات. اليوم ، أنا قادر على النظر في عيني مشرفي وأقول شكرا لك دون خجل! لقد كان تقدمي مذهلاً. »