لقد منحوا أنفسهم حرية الحب في مكان آخر

يفحص أنطوان بخبث جشع تعبير محاوره عندما يقدم نفسه على أنه “متحرر مخلص”. متزوج ثلاث مرات ، طلق مرتين ، أب لثلاثة أطفال بالغين ، هذا ما يقرب من خمسين شخصًا كان دائمًا تعدد الزوجات المخلص. “بتعبير أدق منذ وقت دراستي الطبية. كان لدي خطيب معين قمت بدعوته إلى عائلتي ، وقد تم استقبالي في خطيبها ، بينما كنت أقود مغامرات أخرى في نفس الوقت. لطالما أضع بطاقاتي على الطاولة مع النساء اللواتي التقيت بهن. لقد نجحت أو تعطلت ، لكنها نجحت في معظم الأحيان. ”

عندما سئل عما يعنيه بعبارة “المؤمنين المتحررين” ، لم يطلب أنطوان كلماته. “هو رجل يحب زوجته ، ولا يحرم نفسه من النساء الأخريات الذي يريده ، ويترك زوجته حرة في الذهاب إلى حيث تأخذها رغبتها. الشرط الوحيد الصريح في عقد الحرية الجنسية: لا رباط دائم. ويضيف أنطوان بشكل قاطع: “وإلا ، فهذه خيانة زوجية”. قاعدة لم يخالفها هو وزوجته كلود.

ويضيف كلود: “لا ينبغي أن يكون كونك مخلصًا للشخص الذي أحبه قيدًا”. أرى الكثير من الأزواج يلتهمهم الإحباط أو يتورطون في الأكاذيب لدرجة أنني أتساءل ما الذي لا يزال يربطهم معًا. الاطفال؟ الخوف من التقدم في السن بمفردك؟ لقد سمحنا لأنفسنا بالحرية في عدم تقييد أنفسنا والحق في إعادة اختيار أنفسنا يومًا بعد يوم. مثل كلود وأنطوان ، يراهن العديد من الأزواج اليوم على الشفافية الجنسية.

لا قيود أو حرمان

يوضح سيرج هيفيز (مؤلف على وجه الخصوص رقص الزوجين بلوريل ، 2005) ، طبيب نفسي ومعالج للزوجين. تآكل الرغبة ، والرغبة في تجربة بعد جديد من الحياة الجنسية للفرد ، والحاجة إلى اختبار قوة الإغواء ، والخوف من مرور الوقت ، ولكن أيضًا ، وهذا بلا شك الجديد ، صعوبة إدارة إحباط المرء في مجتمع يعزز المتعة المباشرة ويقدر الفردية بشكل مفرط. “قبل كل شيء ، لا تحرم نفسك من أي شيء ، ولا تقل لا لنفسك” ، لأننا اليوم نخاف من الشعور بالافتقار أو الإحباط ، والذي يمكن اعتباره فشلًا لا يطاق. لذلك نتغلب على هذا الخوف ، فهو يشبه إلى حد ما تناول إكلير الشوكولاتة والقول لأنفسنا: أنا آكله مقدمًا لأنني أخشى ألا أشعر به لاحقًا. ”

عاش ماثيو وويليام ، 31 و 37 عامًا ، معًا لمدة سبع سنوات. كان من غير المعقول بالنسبة لهم أن يكونوا حصريين جنسياً. في حاشيتهم ، ليس لديهم أي زوجين مثليين ، “رجال” يحددونهم ، يجعلون الإخلاص الجنسي شرطًا لا غنى عنه للعلاقة. “لماذا تحرم نفسك لحظة من المتعة؟ ينطلق ماثيو أمام ويليام الذي يهز رأسه. ليس له عواقب. نخرج ، نلتقي بشخص يذهب معه التيار ، ونعمل ، ونبقى أصدقاء أم لا ، وقد انتهى الأمر. لكن في عطلات نهاية الأسبوع الرومانسية ، النوم معًا هو خصوصيتنا. ”

“لم يتم بناء الإنسان ليحتفظ بنفس الشريك ، كما يؤكد جان ميشيل فيتريمان ، أخصائي علم النفس الإكلينيكي والمعالج النفسي (مؤلف كتابABC الجنسانية جرانشر ، 2002). الرغبة الجنسية ، مع استثناءات نادرة – عندما تكون شهية الشريكين وخيالهما على نفس الطول الموجي – يضعف في علاقة الزواج الأحادي تمامًا. ”

توازن غير مستقر في بعض الأحيان

ولكن بعد ذلك ، كيف تصبحان زوجين “متحررين”؟ متى نقرر معالجة قضية الحرية الجنسية؟ ما هي القيم التي يعتمد عليها هذا النوع من العلاقات؟ تقول الدكتورة ميراي بونيربال ، أخصائية العلاج الجنسي: “كل هذا يتوقف على ما يضعه كل شخص في الزوجين”. لن يتمكن أي شخص ، رجلاً كان أو امرأة ، من الشعور بعدم الأمان عاطفيًا للغاية ، ويعاني من القلق من الهجر ، أن يعيش فيما يسمى الزوجين “الأحرار”. في الواقع ، لا توجد قواعد. السؤال الحقيقي هو ما المعنى الذي يعطيه الشركاء لكلمات “الولاء” و “الثقة”. ”

تعترف كلود بأنها تشعر بثقة أكبر مع رجل “يلعب بشكل عادل” لأنها تعلم أن علاقتهما الحميمة لها قيمة حقيقية. “عندما نمارس الجنس ، فإننا نرغب في بعضنا البعض من أجل ما نحن عليه مع بعضنا البعض ، وهذه الرغبة تتعزز من خلال الأوهام التي يمثلها شركاؤنا الآخرون. أشعر بالاختيار ، لأنه يعود نحوي ، وهو رجلي. إنه الشخص الذي أحبه تمامًا. ”

يدرك كلود ، مع ذلك ، أن هذه الحرية يمكن أن تكون غير آمنة: “لا أحد محصن من الحب من النظرة الأولى ، من خيال القنبلة الجنسية ، من الشريك الذي لا يستطيع المرء القتال ضده. »كما تتعمد التكتم على تلك اللحظات التي يحلم فيها الآخرون أو تبدو بعيدة. “هل وقع في حب شخص آخر؟” هل يبتعد عني؟ يقر كلود بأنه كان يواجه أحيانًا صعوبة في تجزئة مشاعره. وبحسب سيرج هيفيز ، فإن الذنب المتأصل في “المخادع” العادي لا يتلاشى في الكفر الطوعي. إنه يغير الشكل فقط.

“مهما قلنا ، نحن بالضرورة عالقون في المراتب الصغيرة اليومية. يشعر المتحرر الذي يعيش مع امرأة بالذنب عندما يفكر في حضورها بالآخر أو بالآخرين. من الوهم الاعتقاد بأننا سنجعل اللاوعي يتماشى مع عقد الحرية الجنسية. ”

اترك الخيار لنفسك؟

“تكمن المشكلة الرئيسية في المساواة في هذا الترتيب ،” يشرح المعالج النفسي للأزواج جاك أنطوان مالاريفيتش (مؤلف على وجه الخصوص إعادة التفكير في الزوجين كتاب الجيب ، 2005). يشترك هؤلاء الأزواج الأحرار جنسياً ، من الناحية النظرية على الأقل ، في قيمتين: الفردية والحرية. كلما كنا على قدم المساواة – “لدي نفس الاحتياجات مثلك وأرى حريتي وعلاقتنا بنفس الطريقة مثلك” – زادت فرص الزوجين في إيجاد التوازن بينهما. ولكن في معظم الحالات ، يوجد أكثر من طالب “مقنع” ، وعادة ما يكون الرجل ، و “متقبل” يجد الرضا هناك بشكل أو بآخر. هذا لا يعني أنه لا يمكن أن يكون هناك أزواج أحرار جنسيًا ، لكن هذه تظل استثناءات. ”

بنيامين يبلغ من العمر 31 عامًا ، وهو متزوج منذ اثني عشر عامًا. بعد الانفصال ، قرر هو وزوجته تجربة حظهما مرة أخرى. خوفهم؟ أن يصبح مرة أخرى الزوجين الصغيرين الحكيمين والخانقين للغاية مما أدى بهما إلى الفشل. “اتفق كلانا على إمكانية خوض مغامرات عابرة ، حتى لو أخافتنا الفكرة قليلاً. نريد اكتشاف شخصي ، في ثقة متبادلة. في الوقت الحالي ، لم نضع قرارنا موضع التنفيذ. لكن مجرد الحديث عن ذلك والموافقة على هذه الفكرة أفادنا كثيرًا. “ربما توجد حرية جنسية حقيقية: ليس حرية التصرف ، ولكن النظر في إمكانية ذلك …

أن يكون مخلصاً في قلبه

تشيد المحللة النفسية كاثرين بن سعيد في كتابها الأخير بهدية الحب. “يتم التعبير عن هذه الفكرة من خلال الاهتمام الذي نوليه للآخر ، في حين أن الطلب هو المطلب ، المعترف به بشكل أو بآخر ، للوفاء برغباته. وعندما لا يتم تلبية هذا الطلب ، فإننا نبحث في مكان آخر عن الشخص الذي سيلبي رغباتنا. ”

بالنسبة للمحلل النفسي ، فإن كونه غير مخلص يعني التخلي عن العلاقة ، وعدم توقع أي شيء منها ، والتوقف عن الاهتمام بالآخر. “يمكنك أن تكون مخلصًا جنسيًا وغير مخلص في رأسك وفي قلبك ، وأن تسيء استخدام الرابطة بألف طريقة ، وتقلل من قيمة الآخر ، ولا تكون حاضرًا جنسيًا. تمامًا كما يمكن للزوجين أن يمنح كل منهما الآخر الحرية الجنسية والبقاء مخلصين للعلاقة ، التي يرى كلاهما أنها فريدة وثمينة. ”