لماذا تصبح العلاقات بين الوالدين والطفل معقدة خلال فترة المراهقة؟
فجأة يتغيرون. والعلاقات متوترة. ما الذي يحدث في أجسادهم ، في رؤوسهم؟ ولنا؟ لماذا الأزمة معدية؟ مرحبا بكم في مرحلة المراهقة.
حدث ذلك فجأة ، منذ ما يقرب من عام ، كما كتب جيروم كولين في روايته الأخيرة ، ساحة المعركة (طبعات Allary). لقد قبلنا ولدنا الصغير. قيل له “تعال ، تصبح على خير. نم جيدًا “، قبل إغلاق الباب برفق. “في اليوم التالي ، عند الإفطار” ، دخل الغرفة وهو في حالة سكر. جلس دون أن يقول مرحبا. […] قال لأخته الصغيرة إنها قبيحة. التهم أربع شطائر شوكولاتة. قال ، “بعد ظهر هذا اليوم ، سأذهب إلى وسط المدينة مع بعض الأصدقاء. “قلنا له لا. ذهب “بفف …” […] جر قدميه إلى الحمام. وضرب الباب بقوة. في تلك الليلة ، التهم الوحش طفلنا الصغير. ” ماذا حدث ؟ لقد زرعت طفلاً وحصدت قنبلة. هذه العبارة الشهيرة للطبيب النفسي للأطفال دونالد دبليو وينيكوت (1896-1971) تبلور مخاوف الآباء. في الواقع ، نظر هذا إلى المراهقة بنظرة مليئة بالتعاطف. بسبب هذه العملية الخاصة للغاية ، “لا يزال هناك ، كما أكد ، شيء ما في أي عمر”: الأزمات الناجمة عن تحول أجسادنا (مع الأمومة والشيخوخة) تجبرنا على إعادة تنظيم نفسية لا نعيشها بدون اضطراب. وبحسبه فإن المشكلة الأساسية كانت: “كيف تكون مراهقًا في زمن المراهقة؟ إنه صعب للغاية على أي شخص1. »
بين تجول وتحول
طفرة النمو ، القصف الهرموني ، الأفعوانية العاطفية ، الدوخة التي يعاني منها أطفالنا ، توصف بروح الدعابة في رسم كاريكاتوري صغير في السلسلة سوف تموت أقل غباء (بقلم ماريون مونتين على موقع يوتيوب وآرت): “لماذا المراهقون رقيقون جدًا؟ خراقتهم ، لا مبالالتهم ، تقلباتهم المزاجية ، فرط نومهم ، كل هذه الصفات التي نسعى ، نحن الآباء المشوشين ، إلى تصحيحها لمساعدتهم على بناء أنفسهم ، يتم شرحها من الناحية الفسيولوجية من خلال عدم اكتمال المخيخ والفص الجبهي. شدة عملية البلوغ.
على مستوى أكثر وجودية ، “المراهقة بين التجوال والتحول” ، يشرح المحلل النفسي أوليفييه دوفيل2. يتجول ، لأن جميع التفسيرات ، التي جمعت معًا بوعي أو بغير وعي من قبل الطفل الذي كان عليه أن يفهم العالم ، لم يعد قادرًا على تفسير ما يختبره ؛ التحول – لكي يُفهم من خلال “السماكة الأسطورية للمصطلح ، كما يشير ، مثل المرور عبر عدة أجسام” – لأنه يتعين عليه بعد ذلك “إعطاء توجهات جديدة لهيكله الذاتي”. في قلب تجربة تبدد الشخصية هذه ، بالنسبة للصبي الصغير وللفتاة الصغيرة ، هو الانجذاب المهووس للجنس الآخر. يكتب أوليفييه دوفيل أن كلاهما “يجربان بشكل مباشر ، بشكل ملموس ، أن المواجهة ، بإمكانياتها المشوشة والمتشابكة للقبض والرهبة والبهجة ، يمكن أن تؤدي إلى تحول في كيانهما إلى خطر عدم التعرف على أنفسهما”.
من العناق إلى النقد
“الركود” (وينيكوت) ، “عقدة الكركند” (فرانسواز دولتو) ، تصور الأطباء النفسيون للأطفال ، كل على طريقته الخاصة ، هذا الوضع الهش للغاية الذي يجد فيه المراهقون أنفسهم: “مرحلة يشعرون فيها بالعجز لأنهم لم يجدوا أنفسهم بعد “، حيث يكافحون من أجل” الشعور بالواقعية “، وصف الأول ؛ لحظة يتخلص فيها الطفل من قوقعة أصبحت ضيقة جدًا بحيث لا يمكنها الحصول على أخرى ، اقترح الثانية. بين الاثنين ، العدوانيين أو المنعزلين على أنفسهم ، لديهم ، كما يقول المحلل النفسي كلود هالموس ، “حساسية من الحروق الشديدة” (اقرأ مقابلته ، ص 108).
أزمة المراهقة هي أزمة مشتركة. إنه يجبر البالغين المضطربين على إعادة وضع أنفسهم. تصف فاليري فافريت ، محللة نفسية متكاملة ، “المراهقون ينتقلون من كونهم رائعين إلى جذابين. إنه أمر غريب ومخيف للغاية للآباء. رباط الحب ، الذي تجلى في العناق ، يجب أن يعيد اختراع نفسه. لم نعد نعرف كيف نتعامل معهم. خاصة أنها خشنة مع الوخز. “بطريقة جذرية إلى حد ما ، يتابع المحلل النفسي ، ننتقل من شهر العسل إلى المحكمة. نحن مدعوون لتبرير كل ما نقوله ، كل ما نفعله. جعلناهم يفكرون بأنفسهم ، والآن يوجهون تفكيرهم النقدي ضدنا ، باستخدام ماسح ضوئي مخيف. وسؤالهم ليس فقط “لماذا يجب أن أطع مثل هذه القاعدة؟” ، ولكن “وأنت؟ هل تصل إلى ما تدافع عنه؟ »
1. “المراهقة” بقلم دونالد دبليو وينيكوت ، إن العصر الجديد في المنزل والمدرسة ، أكتوبر 1962.
2. “المراهقة بين التجول والتحول” على sites.google.com/site/olivierdouvilleoiciel.
تحديات جديدة ، أخطار جديدة
أصعب شيء ليس الانفجارات ، إنه الجحود. “هم من بعدنا! لاحظ وينيكوت: يا أطفال ، لقد توقعوا منا الأرض الموعودة. عندما يكبرون ، يكتشفون أنه سيتعين عليهم إدارة شؤونهم بأنفسهم ، وأنه “لا يوجد قدر من المعرفة يساعدهم على التخلص من الاعتماد على الطفولة”. لذلك يكافحون ويضغطون حيث يؤلمون. “في بناء حياتنا ، قبلنا جميع الإخصاء ، ونتعاطف مع فاليري فافريت. لن نصبح الأفضل في مثل هذا الانضباط ، ولن نغير العالم ، سنكسب قوتنا لإطعام الأطفال ، لكن الأمر كان يستحق العناء. ثم يعيدون كل ذلك إلينا: “حياتك لا تجعلني أحلم ، لا أريد أن أكون مثلك. “لذلك يحدث أن نرد على انتقاداتهم بعدوانية مفرطة. بالنسبة لنا ، حان الوقت للتقييم. “عندما أقدم نفسي أمامه ويسألني عما فعلته في حياتي ، كتب جيروم كولين ، لا أريد أن أجيب عليه:” لدي أطفال ، سيدي. […] لقد قمت بكي الغسيل ، وأعدت طلاء الإطارات وفرز الجوارب حتى لا يكون هناك زوج غير متطابق. “لا أستطيع أن أقول له ذلك. سوف يضحك علي! »
لقد تغير العالم. يعتمد التعليم على معايير جديدة. تحديات جديدة ، أخطار جديدة تلوح في الأفق. كيف أفعل ؟ كيف نفهم أبنائنا ، وكيف نحميهم ، ونساعدهم على النمو؟ يطمئن وينيكوت: “لسنا بحاجة إلى الفهم”. ما يهم هو مواجهة تحدي المراهقة “: فهي تتغير ، وليست حالة يجب معالجتها ، بل هي عملية يجب أن نواجهها. إنهم لا يحتاجون إلى آباء أصدقاء أو آباء قساة. ما يحتاجون إليه ، كما يقول أوليفييه دوفيل ، هو “أن يكونوا قادرين على الاستمرار في سحر العالم” ، في مجتمع دفن مثله العليا. قد تساعدك هذه الصفحات.