لماذا نحن دائمًا في سن 15 عامًا عندما نعود إلى والدينا

بشكل يومي ، نقدم أنفسنا كنساء ، ورجال ناضجين ، ومتوازنين ، ندير حياتنا ، وأحيانًا آباء أنفسنا. لكن عندما نعود إلى منزل الأسرة ، يبدو الأمر كما لو أن هناك خطوة إلى الوراء ، كما لو أننا نستعيد مكاننا على الفور كأطفال. يحتاج البعض إلى العناية بهم ، وأن يتلقوا معاملة خاصة ، بينما يتبنى البعض الآخر الموقف العدواني لمراهقهم. بغض النظر عن تقدمنا ​​في العمر ، عندما نكون مع والدينا ، تعود المشاعر المدفونة والسلوكيات القديمة إلى الظهور. ملاحظة ؟ ينفجر رد الفعل ، كما لو أن الشخص الذي جردنا منه اليوم من مظروفه البالغ ليجد نفسه في زي تلميذه. هذه الفجوة بين “نحن” لدينا يمكن أن تكون مزعجة.

بناء منذ الطفولة

الأصغر المصاب بالدوار ، والأصغر المحبب ، والشيخ الجاد … لماذا تلتصق هذه الأدوار التي نشأت في الطفولة ببشرتنا؟ إحدى النظريات هي أنه خلال سنوات التأسيس (حتى سن 12) ، نطور معتقدات – أو أنماط – من شأنها أن تترسخ في أعماق عقلنا الباطن. هذا لأنهم “ليسوا موضوع نقاش ، وهم سابقون للألفاظ ، وفقًا لمايكل درايتون ، عالم النفس الإكلينيكي في لندن. في وقت لاحق ، عندما نترك منزل الأسرة للعمل أو الدراسة ، نكتشف طرقًا أخرى للعيش. ثم يتم إضافة الرسوم البيانية الجديدة إلى الرسوم الأولى. ولكن عندما نعود إلى الأماكن المألوفة ، يتم إعادة تنشيط المعتقدات العميقة ونبدأ في التصرف كما لو أن كل شيء تعلمناه منذ ذلك الحين لم يكن موجودًا بالفعل “. السلوك الذي يتعزز في الاتصال مع أفراد الأسرة الآخرين ، أنفسهم محاصرون في نفس النظام.

الغضب غير المبرر

عندما يختار البعض استراتيجيات التجنب ، يلقي الآخرون بأنفسهم بعنف في الصراع عند أدنى علامة على التطفل أو النقد. ومع ذلك ، لا نعرف دائمًا من أين يأتي هذا الغضب. ووفقًا لما ذكره روي بايلي ، عالم النفس الإكلينيكي البريطاني ، فإن “الغضب ينشأ أحيانًا من أعماق ذاكرتنا العاطفية” ، الذي نشأ في عصر في طفولتنا لا نملك فيه ذكريات واضحة. السبب الذي يجعلنا لا نجد دائمًا تفسيرًا لغضبنا أمام مثل هذا السلوك أو ذاك من آبائنا.

بالإضافة إلى ذلك ، البيئة لها تأثير كبير علينا. بالعودة إلى منزل طفولتنا ، نواجه مجموعة كاملة من الإشارات المرئية التي تذكرنا بأننا في منطقة الوالدين وبالتالي يجب احترام التسلسل الهرمي للعائلة.

حاجة للراحة

هذا الدور الذي نقوم به له فضائل إيجابية. ماذا لو استفدنا من هذه العودة إلى أراضي سنوات شبابنا لإعادة التواصل مع عائلتنا؟ أليست هذه فرصة لتنحية التوترات أو مسؤوليات حياتنا البالغة؟

لأن ، في الواقع ، طاعة قواعد الأسرة يمنحنا مسافة مفيدة من أنفسنا ، وشكل من أشكال راحة العقل. باختصار الراحة. هذا هو السبب ، بطبيعة الحال ، نتوافق مع توقعات والدينا بمجرد وصولنا إلى مكانهم: نجلس في “مكاننا” على الطاولة ، وننظم لعبة الشطرنج ، ونذهب إلى الفراش متأخرًا (أو مبكرًا). ..

لكن التوازن هش ، لأن “منطقة الراحة” هذه تدفعنا أحيانًا إلى التخلي كثيرًا ، كما توضح كايرن كولين ، أخصائية علم النفس التربوي: “في هذه البيئة المألوفة ، نحن أقل تثبيطًا من أي مكان آخر ، وهذا هو المكان الذي يمكننا فيه الحصول على أسوأ ردود الفعل. بينما ، في حياتنا اليومية البالغة ، نبذل قصارى جهدنا للتحكم في عواطفنا وتقديم صورة جيدة عن أنفسنا. ”

علاقة صعبة بين أنداد

في علم النفس ، نقول إن هذه “الكوميديا” لعبت لصالحنا بقدر ما كانت في صالح والدينا ، بشرط أن يتخذ الجميع خطوة.

إذا لم نكن دائمًا ، في نظر عائلتنا ، غريب الأطوار خطيرًا جدًا ، فسيكون من الصعب الدفاع عن أفكارنا أو تغيير الأدوار أو التعبير عن وجهة نظر واثقة.

من النادر حقًا تحقيق علاقة متساوية مع والدينا. في العلاج الأسري ، غالبًا ما ترى بالغين براغماتيين ومستقلين غير قادرين على قول أو فعل أي شيء في حضور والديهم دون موافقتهم. هذا السلوك هو أيضًا أحد أكثر الطرق شيوعًا للعودة إلى الطفولة ، وفقًا لمايكل درايتون. ومع ذلك ، فإن السماح لوالدينا بتحديد ما إذا كنا قد اتخذنا القرار الصحيح يضعنا في موقف ضعيف. من خلال وضعهم على قاعدة التمثال ، فإنهم يظلون شخصية مرجعية يصعب إثبات وجودهم ضدها.

نحن بحاجة إلى اتباع نهج أكثر إقناعًا: لسنا بحاجة إلى إثارة الاختلافات في الرأي في حجة ، أو الرد بشكل سلبي ، وإلا فقد نشعر بالإحباط كما فعلنا خلال فترة المراهقة. تتمثل إحدى طرق التوفيق بين حياتنا البالغة والحاجة إلى موافقة الوالدين في الكشف فقط عن الجزء منا الذي نعتبره “آمنًا”: نجاحات أطفالنا وتطورهم ، أو عملنا أو دراستنا ، التي لا تدعو الصراع أو الحكم.

تقول Kairen Cullen: “أن تكون حازمًا كشخص بالغ ليس مسألة عمر”. يأتي هذا من دائرة فاضلة: كلما كانت علاقتنا أفضل مع والدينا ، كلما تمكنا ، بمرور الوقت ، من تجربة عملية إعادة التكيف. سيتم إعادة بناء العلاقة شيئًا فشيئًا ، لكن المودة ستبقى. ”

إيجاد التوازن الصحيح

ماذا يمكننا أن نفعل لحماية هويتنا كبالغين في حضور والدينا؟ لقد رأينا ذلك: إعادة التفاوض على الأدوار أمر صعب. حتى لو كان الانفصال أمرًا طبيعيًا وضروريًا ، فإن العائلات لا تحب التغيير (أن تصبح نباتيًا بينما دجاج الأحد هو تقليد راسخ يمكن تفسيره على أنه خيانة).

ومع ذلك ، فنحن قادرون على دمج المواقف المختلفة والعيش فيها بشكل جيد. من الأفضل أن تكون لديك علاقة سلسة مع والدينا: اسمح لنفسك أن تتراجع قليلاً عندما تحتاج إلى دعم ، لكن أكد على نفسك عندما تشعر بأنك أقوى. العلاقات الجيدة بين الوالدين والطفل مرنة وتتطور ، لكنها تعمل بمرور الوقت. من خلال تحديد المشاعر السلبية المرتبطة بلحظات التراجع (الغضب ، الخزي ، الحزن) ، يمكننا فهم ما أثارها (التطفل ، عدم الثقة ، الشعور بالذنب) والعثور على إجابة لها. يمكننا أن نختار أن نكون مختلفين ، وبعض الآباء سعداء بذلك. يمكنهم أيضًا أن يأملوا في علاقة مساوية بحيث لا تتعثر بعد الآن في دورهم ك “أمي وأبي عجوز جيدان”.

==> اختبر نفسك!

الأم البنت: هل قطعت الحبل السري؟

للانفصال والنمو والحب خارج حظيرة الأم ، دون الشعور بالذنب أو العدوان ، هذا ما يسمى بالعامية “قطع الحبل”. ليس من السهل دائما. وأحيانًا تعتقد أنك فعلت ذلك بينما لا يزال الحبل موجودًا. وأين انت ؟ هل قطعت الحبل السري مع والدتك؟