لماذا يجب أن تتخلى عن تغيير شريكك

صوفي كادالين: ماضي الأوقات الأولى للفتنة ، الاعتراف: إنه أنت ، أنا ، لقد ذهب مدى الحياة ؛ بعد هذه اللحظة الشاعرية والعمياء ، نلتقي بالآخر بما هو عليه ، ومواهبه وعيوبه ، وعيوبه وصفاته. نقع في الأمل الخيالي ، الذي يمر عبر جميع الأزواج ، أن يكون الآخر هناك لإشباعنا ، ومساعدتنا ، وإسعادنا. لم نعد نرى الزوجين كمشروع مشترك حيث يتعين على الجميع القيام بدورهم ، لكننا نتخيل أن الآخر سوف يعمل على استقرارنا ، ويهدئتنا. هذا جزء من خيال الزوجين العملي وليس الرومانسي. ولكن ما يظهر بسرعة هو أن الآخر ليس كما كنا نظن ، فهو لا يغسل الأطباق عندما نرغب في القيام بذلك ، ولا يملأ الأوراق عندما يكون لدينا رهاب إداري ، وليس لديه نفس الطاقة مثلنا ، ليس لدينا نفس الرغبات. عليك أن تقنع نفسك وتحفز نفسك وتتكيف. الرغبة في تغيير الآخر بحيث يتوافق مع ما نحن عليه هو رفض الآخر ، وعدم التصالح معه بعد الآن. إنها تأخذ بضع خطوات إلى الوراء: يجب على الآخر أن يضع نفسه في مكاني حتى أكون أفضل هناك.

صوفي كادالين: قد يكون هذا ممكنًا إذا وضع المرء نفسه كمعلم وإذا وافق الآخر. لم نعد نضع أنفسنا في علاقة زوجية ، بل أصبحنا أمهات أو أبوات. هذا الطموح ليس بين الجنسين. يقول الرجال ذلك بصوت أقل ولكن البعض يحاول جعل زوجته شخصًا آخر. بين النساء ، نسمع “سأغير ذلك!”. ينبع هذا من الخلط بين الأم والتعليم ، مع “أنا الذي يحتفظ بكل شيء في المنزل”. إنها مسألة تربية وطفولة أكثر من كونها مسألة احترام للآخر. هؤلاء هم الأطفال الذين نرافقهم ، ونصححهم ، ونعدهم للحياة وللعالم ليواجههم. ثم نضع أنفسنا في موضع من التسلسل الهرمي: أحدنا يعرف ، والآخر أقل ، أحدهما معوج ، والآخر معتدل. ننسى في البداية ما أحببناه في الآخر. لم نعد في طاقة زوجين ، لم نعد شخصين بالغين يؤلفان معًا للمضي قدمًا معًا. هناك أزواج غيّر أحدهم الآخر في وضع تعليمي ، لذلك هناك مهيمن ومسيطر عليه. لها مخاطرها. في كثير من الأحيان ، يُظهر الآخر مقاومة سلبية من خلال النسيان ، وعدم الفعل ، والفشل. وإلا فإنه ينفجر. يمكن أن يكون أيضًا وسيلة للاحتفاظ ببعضنا البعض: إنها طريقة للالتصاق ببعضنا البعض ، ووضع الغراء بيننا ، إنها عكس علاقة مرنة ، وليست عصبية للغاية. يمكن أن تصنع علاقة لن تنجح أبدًا.

صوفي كادالين: لقد التقينا في البداية بشخص لم نتخذ الإجراء الكامل له ، بالفعل أننا لا نلتف حول أنفسنا! نستمر في معرفة ذلك. الآخر لديه قصته وشخصيته ورغباته ودوافعه ولا يمكننا السيطرة عليه. يمكننا أن نكون أقوياء في إدارة وتنظيم الزوجين ، لكن ليس لدينا الكثير من القوة على إنسانية الآخر. أولئك الذين يريدون تغيير شريكهم يودون أن يضعوا أيديهم على هذا اللغز الذي هو الآخر والذي لن نخترقه بالكامل أبدًا.

صوفي كادالين: التفكير في أننا سنكون الاستثناء من بين الآخرين ، فإن الشخص الذي سينجح حيث فشل الآخرون مهم لنرجسيتنا وحبنا لا يخلو من ذلك. لكن هذا له بعد ذو نتائج عكسية لأنه يتعلق بالنفس وليس بالآخر. أن تقول لنفسك “سأكون الشخص الذي سينجح من بين جميع الآخرين” ، أو “لقد خدعهم ، أنا ، لا” ، نادرًا ما يكون ناجحًا. على الأريكة ، هناك خيط يجب تتبعه: لماذا نريده أن يحدث بشكل مختلف؟ إنه يخبرنا عن الحاجة إلى التميز من خلال الآخر ، للوجود من خلاله ، بدلاً من الوجود للذات. إنه فخ للزوجين. من العملي أن تتورط في ما هو الخطأ مع الآخر ، أكثر من أن تسأل نفسك أسئلة: ماذا أفعل معه ، معها؟ لماذا أريد تغييره / تغييرها؟ لماذا ما أعجبني فيه ، عنها ، لم يعد يرضي؟ إن الاعتناء بالآخر وتقويمه هو وسيلة للتهرب من نفسه وجعل الآخر كأسه ، كما هو الحال في بعض التعليم حيث يرمي المرء طفله في وجه العالم قائلاً “ انظر إلى هذه الأعجوبة التي صنعناها ”.

صوفي كادالين: ليس لدينا ما نكسبه ، لا شيء! من ناحية أخرى ، يمكننا مرافقة الآخر. أن أكون معه ، معها ، وبقوة هذا الاقتران ، لدعم بعضنا البعض ، لمساعدة بعضنا البعض ، لمرافقة بعضنا البعض. لنكون معًا على نفس أرضية الخبرة ، والثقة ، وتمهيد الأرضية ، والفشل … يتطلب الأمر الثقة لكي تفشل معًا! إنه مختلف تمامًا عن السعي لتغيير الآخر. يمكننا مساعدة الآخر في تغييره. سنغير بعضنا البعض ، في ضوء الحياة التي ننسجها معًا ، نعم. ومرافقة بعضنا البعض أحيانًا هي أيضًا التراجع ، والسماح للآخر بالنضال في المناطق المضطربة حتى يظهر. وإلا فإننا نفقد بعد الاحترام والآخر.

صوفي كادالين: معظمهم لا يدركون ذلك لأنهم ربما يكررون ما رأوه من حولهم. أن تكون بالغًا يعني تحمل المسؤولية والاعتناء بنفسك: ما الذي يعجبني وما لا يعجبني؟ كيف أتعامل مع ما لا أحبه؟ كيف تجد أرضية مشتركة؟ إنه ليس استثمار الآخر كمشروع كبير لتحقيقه.

صوفي كادالين: يمكن للمرء أن يتساءل: لماذا يتم توجيه هذه اللوم إلى الآخر؟ ماذا تقول عنا؟ ماذا نتجنب الاستجواب في المنزل؟ ماذا نفعل به / معها؟ يسمح لك باختيار نفسك. إنها ليست مسألة تهديد ولكن تذكر أننا اخترنا أنفسنا لأسباب غامضة وغير واعية ولكنها فعالة. في بعض الأحيان لم تكن هذه هي الأسباب الصحيحة. وبدلاً من محاولة تغيير الآخر ، فإن الشريك هو الذي يحتاج إلى التغيير. يمكننا أيضًا التفكير في الوزن الذي نحمله ، والقصص التي تكرر نفسها ، وعصابنا: هذه حقائب ننقلها من جيل إلى جيل ، في مرحلة ما ، هناك شخص ما يجب أن يعتني بها. عندما يفكر المرء في كونه استثناءً ، أو على سبيل المثال في جعل الكافر فاضلاً ، فغالبًا ما يكون ذلك في ترتيب جبر الضرر للآخر. إنها ليست قصتنا ، لكنها مرتبطة بالقصة التي أتينا منها ، من خلال شخص آخر اخترناه بما يتماشى مع هذه المعاناة. الزوجان هو المكان الأكثر انفتاحًا على كل شيء نحمله ، لما نحن عليه. نحن نضع كل شيء فيه ولكنه يتجاوزنا ، وسوف يعيد ما لم نفهمه من قبل. لذا فإن الأمر يتعلق بالعودة إلى الذات بدلاً من العودة إلى الآخر بسرعة أكبر بقولها له “لا يمكنك أن تكون على هذا النحو”.