“لم أشعر أبدًا بالحب لأي شخص”
“أعتقد أنني يجب أن أذهب إلى العلاج ، لكن سؤالي هو أي نوع. لقد جربت بالفعل العلاج النفسي ، EMDR1، تنمية الشخصية … أنا مجرد طفل متبنى. لقد قرأت وحيدة وتبنت البنات. لقد قرأت كتباً عن متلازمة الهجر وأتعرف على نفسي فيها.
روبرت نويبرغر: في أي سن انضممت إلى عائلتك الجديدة؟
لورا: حوالي 1 سنة. مما تمكنت من إعادة بنائه ، وُجدت على بعد أيام قليلة ، أمام منزل عاملة اجتماعية ، وُضعت في أسرة حاضنة ثم تم التخلي عنها للتبني. لم يستطع والداي إنجاب الأطفال ، لكنهما كانا زوجين لم يتفقا وطلقا عندما كان عمري 13 عامًا. في البداية ، قلبتني والدتي ضد أبي كثيرًا ، الأمر الذي ندمت عليه لاحقًا قليلاً. لقد مات عندما كان عمري 20 عامًا ، وأمي من جانبها لم تعيد بناء حياتها. نحن لسنا قريبين جدا أود أن أقول إن هذه علاقات مهذبة.
روبرت نويبرغر: هل لديك أجداد؟
لورا: لا ، كنا عائلة منعزلة للغاية. لم يكن والدي ولا والدتي قريبين من والديهما. عشنا حياة منعزلة.
1. الـ EMDR: طريقة علاجية عن طريق تحفيز حركات العين لمعالجة الإجهاد اللاحق للصدمة على وجه الخصوص.
روبرت نويبرغر: وأنت ، هل قمت ببناء عائلة؟
لورا: لقد عشت مع شخص ما لمدة عامين ، لكنني لم أرغب دائمًا في الزواج أو إنجاب الأطفال. لوقت طويل قلت لنفسي إنني لا أحب الأطفال ، ثم اعتقدت أنه قبل كل شيء لن يكون لدي أي شيء أنقله إليهم. في حياتي ، لم أحب أبدًا أي شيء أو أي شخص.
روبرت نويبرغر: هل يثقل كاهلك أم تجده مريحًا؟
لورا: يثقل كاهلي قليلا. حتى وقت قريب ، لم أكن على علم بذلك حقًا ، لأنه في عائلتي الصغيرة جدًا ، لم يكن لوالدي أصدقاء ، ولم يستقبلوه مطلقًا.
لمزيد من
ميعاد
امرأة ، رجل ، زوجان ، أسرة: تقدم بطلب للحصول على جلسة علاج نفسي أولى عن طريق الكتابة إلى aude@psychologies.com
روبرت نويبرغر: لكن في المدرسة ، يمكنك الحصول على أصدقاء والتواصل ، أليس كذلك؟
لورا: نعم ، لكن كان لدي علاقة وثيقة مع شخص ما لفترة من الوقت ، ثم انتهى الأمر بين عشية وضحاها ، وكان لدي ما يكفي. كنت قاسيًا جدًا ، وما زلت كذلك. عدم الاهتمام بالآخرين.
روبرت نويبرغر: هل لديك أي شغف في الحياة؟
لورا: أنقر من اليمين إلى اليسار. لقد لجأت لفترة طويلة إلى أنشطة تسبب الإدمان إلى حد ما مثل ألعاب الفيديو أو القراءة ، لتجنب الاضطرار إلى التفكير وأجد نفسي مع نفسي. لن أسميها عواطف ؛ بدلا من الثغرات. خلال الأشهر القليلة الماضية ، كنت أحاول وضع بعض النظام في حياتي ورغباتي.
روبرت نويبرغر: متى أجريت أول علاج لك؟
لورا: في الثلاثين من عمره بعد الانفصال. لكن في الواقع ، منذ أن كنت صغيرًا شعرت أن هناك شيئًا ما خطأ. كانت أمنياتي الأولى في الموت حوالي 6 أو 7 سنوات. لدي هذا الشعور بالعيش دون أن أكون على قيد الحياة حقًا ، ولهذا السبب قلت لنفسي في سن الثلاثين تقريبًا أنني لا أستطيع الاستمرار على هذا النحو.
روبرت نويبورغر: لكن إذا رأيت انكماشًا بعد الانفصال ، فهذا بسبب أنك كنت مخطوبًا بشكل رومانسي.
لورا: كان إدماناً أكثر منه حب. لم أكن أحبه. كنت مرتبطا به. عندما انفصلنا ، أعاد تنشيط جرح الهجر وحاولت الانتحار.
روبرت نويبرغر: الفكرة الانتحارية ، تأتي من حقيقة أنك لست مرتبطًا جيدًا بالوجود. لكن مع ذلك ، لدي بعض الشكوك في أنه لم تكن لديك مشاعر طيلة أربعين عامًا من العمر.
لورا: لدي ، لكن سلبي. أبكي بسهولة على سبيل المثال. المشاعر الإيجابية كانت لدي في طفولتي. أتذكر عندما كنت أقوم بعمل قصائد في عيد الأم مع “أحبك يا أمي”.
روبرت نويبرغر: هل كانت والدتك حنونة معك؟
لورا: نعم ، لكننا في المنزل عبرنا عن عاطفتنا أكثر من خلال الهدايا والمال. ومع بقية أفراد الأسرة كانت الروابط ضعيفة للغاية ، بل منعدمة.
روبرت نويبرغر: في الواقع ، لم يتم تبنيك بمعنى الانضمام إلى أسرة. أعتقد أنه في التبني ، عليك حشد الأسرة بأكملها ، وأن يصبح والدا والديك أجدادك ، وإخوانهم وأخواتهم ، وأعمامك وخالاتك ، وأولادهم وأبناء عمومتك. أنت تتحدث عن متلازمة الهجر ، ولكن تم تبنيها في عمر سنة واحدة ، لست متأكدًا من أن هذه هي المشكلة السائدة اليوم. من ناحية أخرى ، حيث كانت هناك مشكلة في رأيي ، فهي أن والديك قد قررا رعاية طفل ، ولكن ليس جعله “يدخل في أسرة”. لكنها ليست نفس الشيء على الإطلاق. هل شعرت أنك تنتمي إلى عائلة؟
لورا: ليس حقًا.
روبرت نويبرغر: المشكلة الكبرى موجودة. وهذا ، حتى أن هناك أطفالًا لم يتم تبنيهم يعانون من ذلك. إن حقيقة الانتماء إلى عائلة ، أي ليس فقط الارتباط بالوالدين ، ولكن مع العائلة بأكملها ، توفر الأمان الأساسي. هذا ما يعطي الشعور بالوجود من خلال المساعدة المتبادلة التي يمكن العثور عليها هناك. الانتماء إلى عائلة تحدد هويتك ، وتعرفك ، وتخبرك “تبدو كذا وكذا …” أمر مهم للغاية. ومعك ، لم يتم ذلك. ما مررت به لسنوات مرتبط بذلك أكثر من ارتباطك بالتبني.
لورا: ماذا علي أن أفعل إذا؟
روبرت نويبورجر: عكس. لكن من الجيد بالفعل معرفة ما نواجهه. وأعتقد أنه إذا لم تنجح العلاجات ، فذلك لأنهم كانوا يهاجمون متلازمة الهجر التي ، كما مررت ، لا يبدو أنها تختفي مع تجاربك العلاجية المختلفة. أعتقد أن وصفة الالتزام بها هي العثور على مجموعة تشعر بالراحة فيها.
لورا: الغريب أنني لم أشعر أبدًا بأنني أنتمي إلى مجموعة ، حتى عندما يكون هناك أشخاص أحبهم …
روبرت نويبورغر: لأن المشكلة ليست علائقية. إنه الانتماء إلى المجموعة الذي لا تشعر به. ما أقترحه لك هو أن تجد طريقة لتشعر بالتقدير والفائدة في مجموعة. يمكنك أن تصبح متطوعًا في جمعية تهتم بالأطفال ، سواء تم تبنيهم أم لا. حتى إذا كنت لا تشعر بأنك مفيد ، فسيخبرك الآخرون أنك كذلك. وهذا ما سيسمح لك بالمضي قدمًا.
لورا: أشعر أنني لا أستحق ذلك. أنا مقتنع أنني سأخدع …
روبرت نويبورجر: اسمع ، أعتقد أنه إذا بدأ الطفل في إظهار أنك أساسي بالنسبة له ، فيمكنه تغيير الأشياء. أنا قليل التوجيه ، لكن في بعض الأحيان يجب أن تكون كذلك. أعتقد أن هذا المسار يمكن أن يمنحك سببًا للوجود. »
بعد شهر
لورا: “خرجت من الجلسة في حالة اهتزاز شديد. كنت مقتنعًا لفترة طويلة أنني عانيت من جرح هجراني وأنه من خلال التئامها ، يمكنني أن أكون أفضل. لكن من المستحيل علاج عدم وجود سبب للعيش! لعدة أشهر ، كنت أرغب في تبسيط حياتي ، والتخلص من السطحي ؛ أدرك الآن أنه لم يبق لدي شيء. ولست متأكدًا من أنني أريد أن أوجد سببًا للعيش “بشكل مصطنع” … ”
روبرت نويبورجر: قال سارتر: “الشيء المهم ليس ما صنع منا ، ولكن ما نفعله بأنفسنا بما صنع منا. يعتمد اقتراحي على حقيقة أنه لا يمكن للمرء “علاج” متلازمة الهجر ، يمكن للمرء أن يشفيها على الأكثر ، وهو ما أثبتته محاولات لورا العلاجية. عندما تعيش حياة مع قناعات ، تصبح مرتبطًا بها. لم أكن أتوقع أن تتبنى لورا وجهة نظري على الفور ، لكنها ستنبت انعكاسًا جديدًا. عرضت نظريتي عليها التوقف عن التركيز على ماضيها والانفتاح على المستقبل: إن حب الطفل الذي يمكنها مساعدته سيكون ، في رأيي ، أفضل علاج لها. »
لمزيد من
Monpsy.fr
هل تبحث عن انكماش خطير؟
يمكنك العثور عليه في الدليل المرجعي المتقلص ، Monpsy.fr