هذه العبارات الصغيرة التي تدمر حياتنا

” أسرع ! “

إنها العبارة الصغيرة التي تدفعنا إلى التصرف على عجل ، كما لو أن الشغف يعطي قيمة أكبر لأفعالنا ، كما لو أن الإرهاق يجعلنا مهمين. هذا الأداء ، الذي يقدره العالم المهني ، يتم تأسيسه أولاً عن طريق التعليم (“الكسل أم كل الرذائل”).
من الناحية الخيالية ، فإن الأمر القضائي بالإسراع يتوافق مع نظام يوجد فيه فراغ يجب ملؤه والوهم بأنه يمكن القيام به عن طريق تشبع جدوله الزمني. لكن ما يجب ملؤه هو فراغ وجودي أو عاطفي. هذا لا يعني أنك وحدك ، ولكن لديك شعور داخلي بالنقص أو الخسارة.

طالما أننا لا ندرك ذلك ، فنحن نعيش بوتيرة محمومة ، حتى يصبح الخلل الوظيفي الجسدي (الشعور بالقمع ، وآلام في البطن أو الظهر) أو نفسي (أفعال ضائعة ، يتزايد نسيانها بشكل متكرر) بمثابة تذكير بالنفس. عليك أن تتعلم كيف تملأ حياتك بشكل مختلف. بالفعل ، سوف نسمح لأنفسنا بأخذ الوقت لأنفسنا ، للسماح للعقل بالتجول والجسد للاسترخاء ، للتفكير في معنى ما نقوم به ، لفرز الأساسي والملحق.

“فكر في الآخرين”

منذ سن مبكرة ، نتعلم أن نكون لطفاء من خلال إطاعة هذا الأمر. حتى نحصل على الحب ، نسعى جاهدين “للتفكير في الآخرين” ، و “لطف” ، و “من فضلك”. بدون هذه الجزرة (الحصول على الحب) ، لن تكون هناك صداقة ولا تعليم ولا تضامن.
تأخذ الأمور منعطفاً نحو الأسوأ عندما تكون حاجتنا لأن نكون محبوبين شديدة لدرجة أنها تدفعنا إلى تشويه أنفسنا ، والاستجابة للطلبات المسيئة ، وتقديم أكثر مما نتلقاه. إنه عمل يمكن للمرء أن يخضع له (عندما يتعرض للابتزاز العاطفي) ، أو أن يمارسه (عندما يعطي الشخص أكثر مما يطلب ولا يمكنه العودة).

من خلال كوننا لطفاء للغاية ، فإننا نجازف بترك الآخرين يهملون احتياجاتنا أو لا يحترموننا ، ونحصل على عكس ما كنا نأمله. حان الوقت إذن لاستعادة صورة الذات ، لتعلم أنه يمكننا المطالبة برغباتنا الخاصة ونقول لا للطلبات التي تبدو غير عادلة لنا دون أن نفقد بالضرورة الحب الذي نمنحه لنا. في البداية ، يكون منح نفسك القليل من المتعة بانتظام أمرًا جيدًا بالفعل.

” يمكنك القيام به على نحو أفضل “

هذا هو التعليق الشهير على التقارير المدرسية ، الذي نقله بعض الآباء. عندما تسمع ذلك كثيرًا ، ينتهي بك الأمر إلى إقناع نفسك بأنه لا يمكنك أبدًا القيام بعمل جيد بما فيه الكفاية.

المخاطر: الفشل في إثبات ذلك ، لا ، لا يمكننا القيام بعمل أفضل ؛ تصبح منشد الكمال إلى حد أن تضيع في التفاصيل على حساب الأساسي ؛ لم تعد تعرف كيفية تقييم منتجاتك الخاصة ؛ لم تعد تشعر بالسعادة فيما تفعله.

“الأفضل” ، كما يقول المثل ، يصبح عندئذ “عدو الخير”. إن العثور على المستوى المناسب من التقدير لمهام المرء ينطوي على تعديل الطريقة التي ينظر بها المرء إلى نفسه من أجل الحكم على حدود الفرد ومهاراته بمزيد من الواقعية. للقيام بذلك ، يجب علينا إعادة النظر في الماضي لتحرير أنفسنا من ثقل الأحكام المقيدة. ومعرفة كيف تمدح نفسك يوميًا لما أنجزته جيدًا.

الشئ المهم؟ الشعور بأن ما تكرس طاقتك له يتوافق مع ما تعرف كيف تفعله. وفوق كل شيء ، إلى ما نحب أن نفعله.

” كن قويا ! “

تُمنح كلمة السر هذه لنفسك عندما تكون قد نشأت بالطريقة الصعبة أو عندما تتعلم الاعتماد على نفسك. إنه يتوافق مع رؤية معينة للعالم تريدنا ألا يكون لدينا “لا شيء مقابل لا شيء” ، وأن ما تم الحصول عليه بدون جهد أو معاناة لا يساوي شيئًا. معرفة كيفية احتواء المشاعر ، ومواجهة الصعوبات دون تردد ، دون طلب المساعدة ، يتوافق مع فكرة أن المرء يتمتع بالكرامة.

إن الأمر الزجري بأن تكون قويًا في هذه الشروط يلقي بثقله على الرجال ، الذين تم تشجيعهم دائمًا على عدم الشكوى ، لإيجاد حلول لمشاكلهم بأنفسهم. لقد تعلمت النساء ، من جانبهن ، منذ فترة طويلة الإغواء من خلال تنظيم هشاشة معينة ويُسمح لهن ضمنيًا بالتصدع. بمعنى ما ، هذه ميزة لأنه من خلال استيعاب حزنك أو قلقك أو إرهاقك ، فإنك تخاطر بالاكتئاب أو الانهيار العصبي أو المرض. قبل أن تصل إلى هناك ، من الأفضل أن تتعلم أن تقول ما تشعر به. إن التعبير عن مصاعبه له فضائل وقائية بالفعل: فبينما لا نتردد في تحميل القارب بشخص يتظاهر بالحصانة ، فإننا أقل جرأة على من يقول ألمه أو إنهاكه.

وبالتالي ، فإن القوة الحقيقية تكمن في إدراك ضعف المرء. إنه يتألف من معرفة كيفية حماية نفسك قبل فوات الأوان. ومعرفة كيفية الاعتماد على حاشيته بدلاً من الغرق وحده.

“أنت لا تعرف أبدًا ، يمكن أن يكون مفيدًا”

هذا هو المنطق المستخدم عندما لا نعرف كيف نتخلص مما نملكه أو عندما نجمع الكثير من الأشياء التي لا نحتاجها.

يكشف هذا الأداء عن سمة شخصية مهووسة تتمثل في إتقانها وتراكمها والاحتفاظ بها للقتال بشكل خيالي ضد الاختفاء وما لا يمكن توقعه وإيضاحهم النهائي: الموت. فهي تتيح لك ألا تفاجأ أبدًا (تحمل دائمًا الأسبرين ، أو المظلة ، أو سكين الجيش السويسري ، فقط في حالة …) أو تكوين مجموعات فنية جميلة. إذا نظرنا إلى أقصى الحدود ، فإنه يتداخل مع التنمية الشخصية (الحفاظ على الأشياء ، أو العشاق ، أو المهنة – حتى عندما لم تعد مناسبة) أو يحبس في السلوكيات القهرية (الأكل قبل الجوع ، والتنظيف عند الضرورة) . لا تزال نظيفة …) تهدف إلى السيطرة على المستقبل.

بشكل عام ، يهدف هذا الأمن المادي إلى تعويض انعدام الأمن النفسي الموروث من الطفولة. هذا هو السبب في أنه لا يكفي أن تقرر التخلص من الطعام أو تناول كميات أقل لتحقيق ذلك. يتطلب الأمر العمل على نفسك لفهم القيمة اللاواعية لما تحيط به أو تملأ نفسك به ، ثم تعلم كيف تتخلى عنه.

” هذا خطأي ! “

بنسب عادلة ، يشير شعورنا بالذنب إلى إحساسنا الأخلاقي ويؤسس قدرتنا على التصرف (أنا مسؤول عن أخطائي ، وأنا أيضًا مسؤول عن نجاحي). إنه شعور بدائي يتردد صداها مع قدرة المولود المطلق: لأنه يدرك وجوده من خلال والدته ، يؤمن الطفل في المقابل بأنه المصدر الوحيد لأفراح هذا الطفل وأحزانه. إذا قام آباؤنا برعاية هذا الوهم ، وإذا جعلونا مسؤولين عن محنتهم ، فسوف نتحمل اللوم أكثر مما نتحمله.

قد يكون الشعور المفرط بالذنب قد تغذى أيضًا من قبل أحد الوالدين الذي يعرف فقط كيفية إظهار المودة في ضوء القلق. وبالتالي فإننا نعتقد أن للقلق قيمة وقائية ، وأنه إذا لم نهتم بالآخرين بما يكفي ، فقد يحدث لهم الحظ السيئ. للهروب من الشعور بالذنب ، فإن أسوأ حل هو التوقف عن المبادرة (خوفًا من التسبب في الكوارث) أو المتعة (خوفًا من أخذها بعيدًا عن الآخرين).

من الأفضل أن تتعلم إعادة توزيع المسؤوليات بطريقة أكثر واقعية. أخيرًا ، يتعلق الأمر قبل كل شيء بالخروج من القدرة الكلية السلبية (وهم كون المرء سيئًا) لبناء صورة أكثر عدالة عن الذات (مع وجود عيوب ، ولكن أيضًا صفات).