هل يجب أن نبقى كزوجين للأطفال؟

وتلاحظ سابرينا دي دينشين ، وسيطة الأسرة: “الانفصال عمل له عواقب وخيمة على المرء وعلى الأطفال”. بالنسبة للكبار ، إنه حداد على حياة أسرية لأنه كان قادرًا على التخطيط لها ، وبالنسبة للأطفال ، لن تعود الأمور كما كانت مرة أخرى. لن يعيش آباؤهم معًا ، تحت سقف واحد ، معهم مرة أخرى. إن فرض مثل هذا الحزن على الأطفال يمكن أن يجعلك تشعر بالذنب.

ولكن يجب أخذ عنصر آخر في الاعتبار: “نحن نعلم أن الطفل يحتاج إلى العيش في بيئة مستقرة ومتماسكة وآمنة من أجل التطور ، كما تؤكد الدكتورة آن رينود ، الطبيبة النفسية ومؤلفة كتاب الأمن العاطفي للطفل (طبعات المرابط). إذا كان الزوجان يعانيان ، فإن هذه المعاناة لها الأسبقية على رفاه الطفل “. لذلك ، إذا كان قرار الانفصال مؤلمًا وصعبًا بالضرورة ، فهو في بعض الأحيان هو الحل الأكثر صلة.

الحالة 1: البقاء والتظاهر

سيختار بعض الآباء أخذ الأمر على عاتقهم ، حتى لا يبدأوا مناقشة يمكن أن تؤذي زوجاتهم. إنه بالتأكيد أسوأ حل للجميع. تقول سابرينا دي دينتشين: “نحن لا نتخذ قرار البقاء من أجل الأطفال وحدنا”. إذا التزمنا الصمت ، فلا يمكننا أن نلوم الآخر لأنه لا يعرف شيئًا عن معاناتنا. في نفس الوقت ، “نحن نؤذي أنفسنا ، نبيد أنفسنا”. ويمكن أن ينتهي بك الأمر بالاستياء من أطفالك ، وإخبار نفسك أنهم لو لم يكونوا هناك ، لكنا قد غادرنا بالفعل. إن المنحدر الزلق الذي يمكن أن يؤدي إلى تطوير علاقة سامة معهم ، ناهيك عن المعاناة النفسية التي نلحقها بأنفسنا ، يؤكد وسيط الأسرة.

إن إجبار المرء على البقاء يؤدي إلى نتائج عكسية: فالطفل الذي نحاول حمايته يواجه في الواقع الموقف بشكل سيء للغاية ، لأنه يشعر أن أحد والديه لا يعمل بشكل جيد. “إذا كان والديه غير آمنين ، أو حتى أحدهما فقط ،” يوضح الدكتور رينود ، “سيجعل الطفل غير آمن للغاية. ومع ذلك ، تؤكد نظرية التعلق أن الأمن العاطفي للطفل ضروري لنموه السليم. ”

إذا بقينا ولكن التوتر بدأ ، فهذا ليس أفضل. لا شيء أسوأ بالنسبة للطفل من العيش في بيئة صراع ، يشعر وكأنه تهديد. يلاحظ الطبيب النفسي أن “النزاعات الأبوية غالبًا ما تكون صراعات تعليمية”. يسمع الطفل أن والديه لا يتفقان على نقطة يكون فيها هو المركز. سيعتقد أنه أصل الصراع ، وأنه خطؤه ، ويشعر بالذنب. يشعر الأطفال بالذنب بسهولة شديدة في هذا النوع من المواقف! من المهم طمأنته وإخباره أنه ليس خطأه أن الكبار لا يتفقون معه. “من الناحية الفنية ، لا ترتبط النزاعات التربوية بالطفل ، كما يحدد الدكتور رينود ، ولكن بدخول الزوجين في بُعد الزوجين الأبوين:” يمكن للزوجين أن يتعايشا جيدًا طالما أنهما غير مرتبطين. لم يكن لديهما أطفال. ، لكن الأبوة تكشف اختلافات في الرؤى التربوية. لذلك ليس الطفل هو الذي ينفصل بل الأبوة “.

الحالة الثانية: ابقوا معًا ولكن دون أن تكذب على الطفل

الأطفال ليسوا هم الغراء للزوجين. لذلك لا يمكن التفكير في اتخاذ قرار بالبقاء أو عدم التأثير عليهم. “هل يمكنك تخيل الوزن الذي يلقيه هذا على أكتاف الطفل؟ إنه أمر مروع “، كما تقول سابرينا دي دينتشين ، التي تحدد:” الصعوبات في الزوجين لا تهم الأطفال ، فالأمر متروك للكبار للتغلب عليها ، والحصول على المساعدة. لا يجب أن يعرف الأطفال “. يوافق الدكتور رينود على ذلك قائلاً: “يجب أن تظل العداوات عند البالغين في دائرة الكبار. الصراع هو مصدر الضرر لنمو دماغ الطفل. لذلك يجب أن نحافظ عليها ونتجنب إقحامها في مشاكل الزوجين ”.

يمكننا اختيار البقاء معًا عندما تختفي المشاعر ، ولكن يتم ذلك في ظل ظروف معينة. تؤكد Sabrina de Dinechin أن “الآباء قد يكونون قادرين على العيش معًا ، وذلك بفضل قوة العادة وقدرة معينة على دعم بعضهم البعض”. إنهم يعرفون كيفية تجنب الموضوعات المزعجة ، وتنظيم حياتهم بأنفسهم … ومع ذلك ، فإن هذا يعني أن الزوجين قادران على التواصل ، لأنه من الضروري الاتفاق على العديد من النقاط العملية في الحياة اليومية “.

ويضيف وسيط الأسرة: “قد نرغب في بذل جهد ، لأن لدينا قيم أسرية قوية ، لأن الأطفال هناك”. لكن هناك خط رفيع بين الجهد والمعاناة. إذا كان لدينا انطباع بأننا دائمًا ما نبذل جهودًا ، فلن نبقى طويلًا بدون معاناة. لذلك من المهم وضع شروط واضحة والتحدث عنها بانتظام. ليس من الأنانية أن تعكس يومًا ما قرارك بالبقاء من أجل الأطفال إذا لم تعد لديك القوة لمواجهة الموقف. ”

لذلك ، فإن أول شيء يجب عليك فعله هو توضيح الموقف مع زوجتك ومن ثم إيجاد توازن جديد في العلاقات وتنظيم جديد في المنزل. إن العيش معًا عندما تكون الأمور واضحة للبالغين لا يكذب على طفلك. هذا يعني من ناحية أخرى حدوث تطور معه. يلخص الدكتور رينود: “يمكن للوالدين إخباره بأنهم لا يحبون بعضهم البعض كما اعتادوا ، لكنهم يريدون البقاء معًا على أي حال”. وبالتالي ، سيفهم الطفل بشكل أفضل أن والديه أصبحا الآن غرفتين منفصلتين. وإذا رأى أن هذا يجعل من الممكن إيجاد الانسجام ، فسوف يطمئن حتى: يتم الحفاظ على وحدة الأسرة.

الحالة الثالثة: التفريق مع المحافظة على الطفل

الزوجان هما أصل الزوجين الأبوين. لكن بينما يمكن التراجع عن الأول ، لا يمكن أن يختفي الثاني تمامًا. في الأساس ، عندما نفترق ، لا نفصل عن كل شيء: يظل الطفل رابطًا بين والديه. “نحن في كثير من الأحيان نجمع بين الزوجين والزوجين الأبوين ، نأسف للطبيب النفسي. ومع ذلك ، فإن الزوجين الأبوين ليسا بالضرورة في مشكلة إذا لم يعد هناك زوجان. لم يعد بإمكانك أن تحب رفيقك ، بل أن تكون مسؤولاً واهتمًا بالحفاظ على فريق الوالدين “.

“هناك الكثير من الأشخاص الذين ينفصلون والأمور تسير على ما يرام ، وهناك أيضًا الكثير من الأشخاص الذين ينفصلون والأمور تسير بشكل سيء للغاية ،” تلاحظ Sabrina de Dinechin. في الحالة الثانية ، إنه سيء ​​للأطفال. الأفضل أن تنفصل بشروط جيدة قبل أن تتحول إلى حرب. “. في الواقع ، ما وراء العيش أو عدم العيش تحت سقف واحد ، فإن الشيء المهم هو أن يعرف الأطفال أن والديهم سيكونون دائمًا موجودين من أجلهم. هذا يعني القدرة على التحدث مع بعضنا البعض حتى بعد الانفصال.

هذه هي الحصة الكاملة في الطلاق ، كما يصر الدكتور رينود: “اليوم ، نعلم أن الطفل يحتاج إلى العيش في بيئة مستقرة ومتماسكة ومطمئنة من أجل التطور. ما يهمه هو كيف يمكن لفريق الوالدين أن يحيط به ، بكل هدوء ، بأي صفاء. لذلك من الأفضل أن تنفصل بذكاء وأن تكون قادرًا على التعبئة معًا من أجل طفلك ، بدلاً من إجبار نفسك على البقاء معًا وتمزيق بعضكما البعض طوال اليوم “.

لمزيد من

الدكتورة آن رينود طبيبة نفسية ومؤلفة كتاب الأمن العاطفي للطفل (طبعات المرابط).

Sabrina de Dinechin هي وسيط عائلي ، وقد ألفت العديد من الكتب ، بما في ذلك يبقى الوالدان بعد الانفصال (طبعات Eyrolles).