هل يمكننا حقًا الاستمتاع بعيد الميلاد الحار مع العائلة؟
يعتقد برونو كلافييه ، المحلل النفسي العابر للأجيال ، أن مشكلة الكريسماس تكمن في أنه اتفاقية اجتماعية. يجتمع الجميع بطريقة إلزامية إلى حد ما ، في حين أن العلاقات اليومية قد تكون متوترة لجميع أنواع الأسباب التي لا تزال نشطة. يتطلع الجميع إلى ليلة رأس السنة الجديدة على أمل إعادة اكتشاف القليل من سحر الطفولة. لكن في الممارسة العملية ، تبرز أسئلة كثيرة ، والتي تسلط الضوء على التوترات الأسرية: إلى من سنذهب هذا العام؟ من سيكون هناك؟ سوف يفلت شقيقي الصغير مرة أخرى ، وستقوم والدتي بتوجيه ملاحظات إلي حول ثوبي ووزني وجولتي ؛ والدي يفضل صهره الآخر ، هذا واضح ؛ أما أخت زوجي فماذا ستجد لتقوله عن أولادي؟ وأنا ، في كل هذا ، هل سأستمر في ابتلاع الثعابين أم أنجح في أن أكون على طبيعتي؟ “تستثمر العطلات بشكل كبير في تأكيد الأسرة المثالية التي نرغب في أن نكونها ، تلك التي فاتناها ، تعلق جولييت ألايس ، وهي أخصائية نفسية مدربة أيضًا في مجال الانتقال عبر الأجيال. لكن لحظات لم الشمل تكشف عن الفجوة بين المثالي والواقع. وأحيانًا يكون مؤلمًا جدًا. »
نحن نتشاجر ، نشعر بالإهانة دون أن ندرك أننا عالقون في قضايا خارج نطاقنا ولها جذورها في الماضي العائلي أو ديناميكيات المجموعة. تتابع جولييت ألايس: “العائلات مثل الجبال الجليدية”. لديهم أجزائهم المغمورة والتيارات تحت الأرض. حتى الأكثر اتحادًا يمكن إجبارهم على لعب دور العائلات المثالية بسبب إصاباتهم. يتعلق الأمر بإدراك ما يحدث والبقاء في أعضائنا البالغة لتكون أقل تأثراً به. فماذا يدور بين الضيوف؟ ما الذي يخلق عدم الثقة والاستياء وردود الفعل الطفولية؟ كيف نمنع الأعياد من التدهور وننهي ليلة رأس السنة بلطف؟
القوى المعارضة
“بشكل عام ، هناك حب في العائلات ، كما تصف موني القاييم ، أخصائية علاج الأسرة الجهازية. المشكلة هي أنه حتى عندما نكون بالغين ، فإننا نختبر أنفسنا على أننا غير محبوبين ، لأن الحب الأبوي دائمًا ما يكون مضطربًا ، ومتحكمًا ، ومتطفلًا. يصرخ: “كيف تسير الأمور في عملك؟ كان عليك أن تفعل خلاف ذلك ، لماذا لم تسألني؟ ألا تريد البقاء بضعة أيام أخرى؟ “ويواصل:” يهتم آباؤنا ، ويودون دائمًا الأفضل لنا. ويصعب عليهم إيجاد التوازن الصحيح بين دعمنا والسماح لنا بالتنفس. توافق جولييت ألايس على ذلك قائلة: “إن علاقاتنا مع آبائنا متضاربة بالضرورة لأننا عالقون بين قوى متعارضة. الأول ، الجاذبية: جاذبية عشيرة العائلة التي ترغب في إبقائنا قريبين منها ؛ الآخر ، الطرد المركزي: التطلع الحيوي لتحرير أنفسنا منه من أجل بناء وجودنا. لا شيء خطير جدا ، بشرط أن تكون على علم به.
السيناريوهات المتكررة
تتعقد الأمور عندما يضاف ، إلى القلق الشديد للوالدين ، ضغط “عملهما غير المكتمل” ، كما تسميهما جولييت ألييس: كل تنازلهما ، وما لم يتلقاه ، وما كانا يودان تحقيقه. ثم تغرق حبهم لنا في التناقضات: ستفعل ما تريد ، باستثناء وظيفة كذا وكذا ، باستثناء الزواج من كذا وكذا ، لأن هذا يضعني في موضع تساؤل كثيرًا. يقول المعالج: “إنها أسر نادرة حيث يُسمح للناس بأن يكونوا على طبيعتهم”. هذا يتطلب نضجا كبيرا. نحن نعلم أن أطفالنا لا ينتمون إلينا ، ولكن ليس من السهل مشاهدتهم يكبرون دون أن نتوقع منهم إصلاحنا ، ومواساتنا ، وتقديرنا. »
حتى أنه “عندما تلتقي العائلات ، فإنهم يلعبون سيناريوهات متكررة” ، كما يقول سماي فوسات ، المدرب في الأسرة والأبراج النظامية. يصوغ الآباء دائمًا دون وعي نفس مطالب الأطفال الذين ، حتى عندما يكبرون ، يخاطبونهم بنفس اللوم – أساسًا ، “لا تخيب ظني” مقابل “أنت لم تقبلني أبدًا”. يلاحظ برونو كلافير: “لا أعرف أي شخص بالغ”. لا أرى سوى الأطفال المحسنين بجروحهم وردود أفعالهم الطفولية. خاصة في عيد الميلاد … ”
الأدوار التكميلية
في كثير من الأحيان ، تنشأ النزاعات عندما تحدث تغييرات في حياة الأطفال. “عندما يتخذون خيارات – الطلاق ، تغيير الوظائف – التي تقودهم بعيدًا عن المثالية المتوقعة عليهم. وأن يتم عرض هذه الاختيارات أمام العائلة المجمعة “، تلاحظ جولييت ألايس. لذلك ، غالبًا ما يتعثر أحد الوالدين: “ماذا فعلت؟ هل هو (ابني) طبيعي؟ هل هي (ابنتي) سعيدة؟ هل هو خطأي؟ »، بينما يحاول الآخر التهدئة. “يجب أن تكون قادرًا على أن تسأل نفسك: من أين ستعثر علي؟ ما الذي يجعلني اعمل؟ كيف أحافظ على الارتباط مع ابني ابنتي؟ “يقول الممارس. بدلاً من ذلك ، تقاوم مجموعة العائلة ، بهدف العودة إلى تكوينها الأصلي.
التوازن: يشير المصطلح إلى قدرة الكائن الحي على الحفاظ على توازنه. “يوضح أن النقد يتم التعبير عنه لردع التغيير ، وأن التحالفات تنشأ (مع أولاد الزوج ، والأحفاد ، وما إلى ذلك) من أجل طرد المتسللين ، وأن يلعب الجميع أدوارًا تكميلية (الخروف الأسود ، المنقذ …) ، أو حتى أن الولاءات تستمر من جيل إلى جيل “، يؤكد برونو كلافييه. هو الابن الذي يعمل إدمانه على الكحول للتعبير عن المعاناة غير المعلنة للأب ، الابنة التي تتمرد للانتقام من النساء المضحيات من نسلها ، الشخص الذي لديه طفل بمفرده ليحل محل الطفل الذي فقدته أمها أو جدتها. الأم …
يتابع المحلل النفسي: “دون وعي ، نحن جميعًا معالجين لآبائنا”. في حالة الأخ ، يتحمل الجميع بعضًا من معاناة الأب أو الأم ويحاول حلها. الأمر الصعب هو أن الهدية التي يقدمها معالج الطفل بمحاولة إصلاح والديه تلقى بشكل سيء بشكل عام. ويرتكز عليه رفض العشيرة. الأفضل ، كما يشجع المحلل النفسي ، هو “التوقف عن كونك المعالج لوالديك ، والتوقف أيضًا عن توقع ما لا يمكنهم إعطائه – مزيدًا من الاهتمام ، والمزيد من الموافقة … وأن تطلب من شخص آخر الحب. زوجها ، على سبيل المثال.
دليل البقاء لدينا
“كيف تنجو من عائلتك؟ النكتة على شفاه الجميع مع اقتراب العطلة ، “جولييت ألييس تشكو. بالنسبة لموني القاييم ، “يبرز السؤال في أوقات مختلفة من الحياة: المراهقة ، اختيار المهنة ، تكوين الزوجين. التحدي هو أن تكون قادرًا على أن تكون على طبيعتك ، وأن تتخذ قراراتك الخاصة وتحملها ، ولا تفقد نفسك لإرضاء والديك أو لإزعاجهم “. هذا يفترض مسبقًا أن تكون على دراية بالقوى الإخبارية التي تعمل تحت الشجرة ، والتساؤل عما يكشفه اختيار الأماكن والهدايا والمحادثات. ما يقال؟ ما الذي يطلب مني ولماذا؟
“في العلاج الجهازي ، تفاصيل موني القاييم ، نستكشف الأعراض في معناها داخل النفس ، ولكن أيضًا وقبل كل شيء في وظيفتها فيما يتعلق بالسياق: ما فائدة المجموعة التي تضعني دائمًا في نفس المكان – المتمرد ، من الفشل ، الصهر المثالي … ما فائدة أن أفشل ، أن أغضب ، أن أبقى وحدي …؟ “إنها أيضًا مسألة تتعلق بفهم سبب موافقتنا على شغل هذه الأماكن لفترة طويلة:” نظرًا لأننا كنا بالفعل صغارًا جدًا ، فقد شعرنا أنه من خلال الابتعاد عنها ، فإن أحد والدينا يخاطر بالانهيار “، يتقدم برونو كلافييه. يمكن أن تساعدنا العلاجات في الانفصال عن هذه التفويضات المنفردة: التحليل النفسي عبر الأجيال ، من خلال صعود فروع شجرة العائلة بحثًا عن “غير المكتمل” الذي ذكرته جولييت ألايس ؛ الأبراج العائلية ، “من خلال تنظيم العلاقات بين أفراد المجموعة وما يكشفونه عن اللاوعي للعائلة ، تحدد سماع فوسات. ومن خلال إتاحة الفرصة للتجربة ، من خلال السفر في الفضاء ، بطرق أخرى للدخول في علاقات وحل النزاعات والتعاون حول القضايا المشتركة “.
في غضون ذلك ، عشية رأس السنة الجديدة ، “تجنبوا النزاعات!” يشجع موني القائد. هذا عديم الفائدة. أولاً ، لأن أولئك الذين يحبوننا لا يفهمون ذلك ويجربونه على أنه نكران الجميل. بعد ذلك ، لأن اللولب لا معنى له: عندما ترتفع النغمة ، دائمًا ما يدعوني الآخر للاختيار ، من بين جميع ردود الفعل المحتملة ، تلك التي ستعزز الاعتقاد السلبي: يهاجمني ، ويهاجمني في المقابل ، وهذا يعزز فكرته بأنني غير صالح للعيش “. يعتقد المعالج أن المهم ليس تحديد من هو على صواب أو مخطئ – لأن لكل شخص أسبابه – ولكن لتحقيق السلام من خلال الاختلاف. والحفاظ على حرية ردود أفعاله: “أعلم أنك تقول لي شيئًا كهذا بدافع المودة ، لكن اسمح لي أن أفكر بطريقة أخرى ، لأقوم باختيارات أخرى. عيد الميلاد هو فرصة للعائلات للاحتفال بالتواجد معًا والبقاء على قيد الحياة ، “إنها فرصة ، حتى لو كان شخص ما مفقودًا على الطاولة ، حتى لو احترق الديك الرومي” ، تبتسم جولييت ألايس. الأفضل ، كما تقترح ، هو محاولة “التحدث بصدق إلى نفسك ، وعدم توقع الكثير من الآخرين ، وعدم الحكم على نفسك … وعدم الإفراط في الشرب حتى لا تفسد الحفلة”!
لمزيد من
==> أنا “فوبيا عيد الميلاد”
بالنسبة لهم ، عيد الميلاد هو كابوس. هم “كريسماسوفوبيس”. مصطلح جديد مثير للذكريات للإشارة إلى الخوف من طقوس نهاية العام المعروفة باسم “رهاب ناتالوفوبيا”. خوف وكرب حتى للبعض. شروحات ونصائح لجعل الحفلة أكثر قابلية للفهم.