يمكن أن يصبح الشعور بالذنب سمًا في الحب

بريء ونرجسي

لا ينجو أي زوجان من اللوم ، في الكثير من الحياة اليومية ، حول الموضوعات المزعجة. طالما أنه مجرد تافه ، أن يتغير دور المتهم والمتهم ، فلا شيء خطير. ولكن الذنب شيء آخر غير هذه المضايقات. إنها تقوم على نقد هدفه المحدد هو أن يشعر الآخر بأنه مخطئ ، وبالتالي يتم تثبيت شكل من أشكال السلطة عليه. إلى جانب ذلك ، غالبًا ما تذهب بدون كلمات …

تشهد إيزابيل البالغة من العمر 42 عامًا ، صانعة العارضات: “كان لرفيقي الأول طريقة في تحريك عينيه أو هز كتفيه مما دفعني إلى تثبيت الأرض. لم أكن أشعر بذلك في كثير من الأحيان في نظره. “تفسيرات الفيلسوف والمعالج النفسي نيكول بريور:” غالبًا ما تكون هناك رغبة داخل الزوجين لتشكيل الآخر على صورتي الخاصة ، لتوجيهه نحو مثالي ، لأنه كلما اقترب مما أشعر به مثاليًا ، زاد سأشعر بأنني استثنائي في المقابل. »جعل الآخر يشعر بالذنب ، واعتبار أنه مسؤول ، حتى الجاني ، طريقة لتبرئة النفس والحفاظ على النرجسية : بعد كل شيء ، إذا لم أكن أنا غير كافٍ ، فهو هو. محرك الذنب يتغذى على المياه العكرة …

شكل من أشكال الابتزاز

مثل الأطفال الذين يطلبون هدية عندما يكون والديهم بعيدًا لبضعة أيام ، غالبًا ما يكون جعل الآخر يشعر بالذنب طريقة للحصول على معروف. ولكن يمكن أن تكون أيضًا آلية إسقاطية تهدف إلى إعفائنا من ذنبنا. “عندما يشعر المرء بالسوء لكونه غش على الآخر ، فإنه يتهم الأخير بكل الشرور للتخلص من انزعاجه ، كما تقول جيسلين باريس ، أخصائية العلاج الجنسي. حتى أن البعض ، الراغبين في الهروب ، يبرزون دون وعي على شريكهم رغبة في الزنا لا يجرؤون على الاعتراف بها لأنفسهم. كثيرا ما تستخدم هذه الآلية في لحظات التمزق لتزول دون الشعور بالذنب. ما الذي يمكن أن نقوله أكثر عن هذه العبارات المبتذلة من الشكاوى ، والتي توجد فقط لإخفاء الانزعاج العميق وتجنب التفكير في الخطأ في العلاقة؟ يفضل الطرف المذنب التمسك بقائمة طويلة من اللوم ، بعيدًا عن الأسباب الحقيقية للخلاف – الاستياء الجنسي ، على سبيل المثال – وبالتالي منع الزوجين من التحدث مع بعضهما البعض والتطور. لكن لا يزال عليه أن يريد ذلك حقًا …

لكي ينجح الشعور بالذنب ، يتطلب الأمر اثنين. متهم وشريك يسمح له بفعل ذلك: “بسببك ، أشعر بالملل ، بسببك ، لست سعيدًا …” تلخص المحلل النفسي صوفي كادالين. في هذه الغرفة ، كل واحد لديه دوره بحزم ، وإذا غير أحد ما خطه ، فلا شيء يعمل! سواء كان المتذمر أو الضحية يتنحى جانبًا ، ويتم إعادتهما على الفور إلى نفس المكان ، لأن الثنائي يحتاج بشكل عصبي إلى هذا التبادل. لسوء الحظ ، توحد شبكة القيود المتقاطعة هذه العديد من الأزواج. “غالبًا ما يتم تحديد أماكن المتهمين المتهمين بشكل جيد في مرحلة الطفولة:” كأطفال ، شعرنا دائمًا بالذنب إلى حد ما لعدم كوننا مثاليين ، وعدم قدرتنا على إسعاد والدينا ، كما يتابع المحلل النفسي. أيضًا ، إما أن نتعاطف معهم ، ونتولى دور خيبة الأمل المفترضة ، أو نستمر في التغلب على مؤخرتنا بطاقة أكثر أو أقل ، اعتمادًا على قوة العصاب لدينا. ”

دليل على الهشاشة

إن الاستيلاء على السلطة من خلال تشويه سمعته هو علامة على الهشاشة الكبيرة للطرف المذنب ، الذي لم يجد وسيلة أخرى لبناء علاقة متوازنة سوى وضع الآخر في حالة من عدم الأمان. “لكن الثقة من المرجح أن تنهار بشكل دائم عندما يعتقد أحدهما أن الزوجين يقومان على الثقة وأن الآخر ينتهز الفرصة للاندفاع في الثغرات التي هو الوحيد الذي يعرفه” ، يوضح الطبيب النفسي ومعالج الزوجين برنارد Gébérowicz. La culpabilisation est, en outre, le carburant préféré du message paradoxal, qui conduit tout droit dans l’impasse : « C’est le cas de cet homme qui apporte des fleurs à sa femme, laquelle le soupçonne aussitôt d’avoir quelque chose à قم بالإعتدار. لذلك فهو مذنب دائمًا: بتقديم الزهور ، وعدم تقديمها … أو هذه المرأة ، التي تأمر زوجها بأن يكون أكثر استبدادًا: بطاعته ، سيتنازل عن كل سلطة. هذا النوع من العلاقات يشير في النهاية إلى وفاة الزوجين ، “يحذر الطبيب النفسي.

وبالمثل ، فإن بعض الانتقادات الخطيرة والمدمرة: “تلك التي تتعلق بسمات شخصيتنا العميقة ، العناصر التي لا يمكننا تغييرها ، مثل أصولنا: مطالبة الرجل المنطوي إلى حد ما أن يكون غزيرًا ، ووبخ زوجته على بيئته. متواضع ، هو أن وضعهم في مواجهة صعوبة لا يمكن التغلب عليها “، يحذر جيسلين باريس. ولا داعي للتفكير في عكس الأدوار أو إحباط استراتيجيات الطرف المذنب: “محاولة الامتثال للرغبات – الاتهامات المتبادلة؟” – من ناحية أخرى ، بعيدًا عن جعلنا نكسب حبه ، يخاطر بفقد كل اهتمام بنا. دعونا لا ننسى أبدًا أن ما يخلق الانجذاب ليس التشابه ، بل الاختلاف. ”

نصائح لعدم التعسف

غالبًا ما نشعر بأننا ضحايا ، لكن احذر من تحويل أنفسنا إلى جلادين …

لا تعميمات
إن لوم زوجك على عدم التفكير في تناول الخبز ليس نفس الشيء وقول له: “من الواضح أننا لا نستطيع أبدًا الاعتماد عليك حقًا! “كلما نجحنا في حصر لومنا على الحقائق والوقائع فقط ، دون إبراز الملفات القديمة ، أو توسيعها لتشمل كل شخصية الآخر ، كلما كان من الأفضل تجنب الوقوع في الشعور بالذنب” ، كما ينصح برنارد جيبيرويكز ، الطبيب النفسي والزوجين المعالج.

اقبل المناقشة
دعونا نحدد معنا هذا الموقف غير الناضج للغاية وهو تقدير أنه إذا كان الآخر لا يفكر مثلي ، فإنه يفكر بشكل سيء. “لاحترام حدود شريكنا ، لنبدأ بسؤال أنفسنا كيف يزعجنا موقفه كثيرًا” ، تقترح الفيلسوفة والمعالجة النفسية نيكول بريور. تتطلب حياة الزوجين التفكير في النفس ، والتساؤل المتكرر. عندما يكون مفيدًا ، فإنه يساعدنا على كسر حواجزنا الداخلية ، ليس من خلال انتقادنا باستمرار ، ولكن من خلال دعمنا للتغلب عليها. ”

لا تبحث عن الكمال
إذا كان هذا الميل إلى الشعور بالذنب متكررًا اليوم ، فذلك لأن لدينا توقعات غير متناسبة لعلاقتنا ، والتي يجب أن تكون مثالية ، إن لم تكن لا شيء! تؤكد صوفي كادالين ، المحللة النفسية: “من المفترض أن يجعلنا الآخر سعداء حيث لا نشعر بأننا نستطيع القيام بذلك بمفردنا”. ولكن ، لكي يعيش الزوجان على قيد الحياة ، يجب أن يتحرر الزوجان من هذه الفائدة ، ولا يدين لنا شريكنا بشيء: يمكننا فقط محاولة إنشاء علاقة معًا ترضي كلانا. “هدف أكثر طموحًا بكثير من البحث عن الجاني بأي ثمن.