5 مواضيع حساسة تقتل الزوجين تدريجيًا وكيفية الحديث عنها حقًا

تقسيم الأعمال المنزلية

الاستقصاء بعد الاستطلاع ، الحكم هو نفسه: تقوم النساء بعمل أكثر بكثير من الرجال. يهتمون بالتسوق والوجبات والغسيل والكي والتنظيف ، ناهيك عن المهام العديدة المتعلقة بتعليم الأطفال. يضاف إلى هذا العبء العقلي المعروف الآن “kinkeeping” ، وهي خاصية أشارت إليها عالمة الاجتماع كارولين ج. روزنتال ، والتي تلقي بثقلها على الصحة العقلية للمرأة. يزيد هذا العبء الإضافي من اتساع الفجوة بين توزيع المهام اليومية على الزوجين ويصنف المرأة على أنها “وصية على التماسك ووحدة الأسرة”.

إن أفضل الأزواج “يساعدون” زوجاتهم في تنفيذ كل هذه المهام ، مما يوضح صعوبة توزيع العبء العقلي الشهير بالتساوي: أن يقوم الرجل بالتسوق ، فهذا أمر جيد. أنه يفكر في الحاجة إلى القيام بها ويفعلها دون التحدث إلى شريكه حول ذلك ، فهذا أفضل بكثير! ملاحظة أدلى بها كارول وسيرج فيدال-جراف ، مؤلفو لكنك لم تخبرني بذلك قط! – التواصل الحميم بين الزوجين (ed. Jouvence).

مال

ما لي هو لك والعكس صحيح؟ غالبًا ما يكون موضوع المال في الزوجين أصل العديد من النزاعات. كل من الشركاء لديه حساب بنكي شخصي خاص به ويغذي حسابًا مشتركًا للنفقات المنزلية؟ في هذه الحالة ، وفقًا لأي مفتاح توزيع: 50٪ لكل منها أم مساهمة تتناسب مع الدخل؟ ماذا لو لم يعمل أحدهم؟

نادرًا ما تتم مناقشة كل هذه الأسئلة ، المهمة من حيث توازن القوى الذي سيولده ، بين الشركاء. لقد نشأت حقيقة دون أن تكون موضوع مفاوضات حقيقية.

يمكن أن تكون التوترات عالية: “أنت تنفق الكثير” ، “أنت لا تكسب ما يكفي” ، “أنت بخيل” ، إلخ.

علاقة الزوجين بالعائلات الأصلية

عندما تكون العائلات الأصلية مختلفة تمامًا – ثقافيًا واقتصاديًا ودينيًا … – يمكن أن تصبح علاقات كل شريك مع الأسرة الأصلية للآخر موضوعًا حساسًا.

بالنسبة لأحدهما ، فإن زيارة أصهاره كل ثلاثة أشهر كافية تمامًا ، بينما بالنسبة للآخر ، من غير المعقول ألا يرى والديه في نهاية كل أسبوع.

عندما تكون العائلات الأصلية مختلفة تمامًا ، سيضطر الشركاء أحيانًا إلى إظهار كنوز من الصبر والتسامح حتى لا يعرضوا الزوجين للخطر.

يسمح البعض لأنفسهم بالاتفاق المتبادل بعدم التردد على أسرة الآخر – أو فقط في مناسبات نادرة جدًا – مما يتجنب العديد من النزاعات.

الجنسانية

يظل السبب الرئيسي للصراع هو الاختلاف في إيقاع الرغبة بين الشريكين: أحدهما (لا ، ليس الرجل دائمًا) يريد ممارسة الحب أكثر من الآخر.

المصادر الأخرى الأكثر شيوعًا للتوتر:

• القدرة على التنبؤ بالجماع. لم يعد هناك المزيد من المفاجآت ، “البرنامج” غير قابل للتغيير ، يبدأ الملل في الظهور ومعه فقدان الرغبة (نعم ، غالبًا ما تشتكي النساء من هذه القدرة على التنبؤ)
• سرعة القذف – أي القذف الذي يحدث في لحظة يتم الحكم عليها بشكل شخصي بسرعة كبيرة – وهو أمر غير مسمى. معاناة كبيرة للرجل ولشريكته ، معاناة يفاقمها الصمت الذي يصاحبها في كثير من الأحيان.

كيف تتحدث عنها؟

بمجرد تحديد هذه الموضوعات الخمسة ، فإن معرفة كيفية التحدث عنها يمكن أن يخفف من التوترات التي قد تسببها. لهذا ، توصي كارول وسيرج فيدال-غراف صحشرجة الاستماع الصامت.

يوضحون أن هذا الشكل المعين من التواصل المنتظم – على سبيل المثال ، مرة واحدة في الشهر – يخلق أفضل إطار ممكن للاستماع المتبادل والعميق. ما هو ملموس؟ بينما يتحدث أحدهم – لطرح أحد الموضوعات الحساسة – يقدم الآخر التزامًا رسميًا بعدم فعل أي شيء سوى الاستماع. يتعهد بعدم مقاطعة المتحدث ، وعدم طرح الأسئلة ، وعدم الإدلاء بأي تعليقات أو اقتراحات. يلزم نفسه باحترام هذا الالتزام حتى يقول المتكلم: “انتهيت ، قلت ما قلته”.

يتعلق الأمر بترك نفسك تتأثر بكلمات الآخر: استمع إلى كلمته على أنها تعبير عن حقيقته وليس عن الحقيقة.

عندما يحين دور الآخر في الكلام ، سيمتنع عن تصور وقت حديثه كرد على ما سمعه. يتعلق الأمر بمشاركة ما يقوله وعدم الرد على ما سمعه للتو.

إن الاستماع الصامت ليس جرعة سحرية ، بل دواء شامل ، ولكنه أداة قيمة للغاية تسمح لك حقًا بالتعامل مع القضايا الحساسة بشكل مختلف. أنت لا تخاطر بشيء من خلال تجربته!

نصيحة عملية للإنهاء: حدد ، في نهاية كل استماع صامت ، موعد الاجتماع التالي! خلاف ذلك ، يمر الوقت وأنت تخاطر “بنسيان” تحديد موعد …

=> اختبر نفسك!

ماذا تقول صراعات الزوجين؟
حياة الحب اليومية مليئة بالصراعات بجميع أنواعها. فرص السب أو الإهانة أو الجدال غير متوفرة. اكتشف كيف تدخل في صراع أم لا وماذا يقول ذلك عن علاقتك.