8 مفاتيح للتحرر

الشعور بالذنب يشبه إلى حد ما التوتر. الرغبة المطلقة في تقليله ، والسيطرة عليه ، وإخلاءه ، من شأنه أن يرقى ، في الطب ، إلى الرغبة في التخلص من الأعراض: خسر القتال مقدمًا ويمكن أن يتعارض مع الحياة. كاثرين ايمليت بيريسول ، دكتورة الطب والمعالجة ، مؤلفةترويض شعورك بالذنب (ألبين ميشيل ، 2013) ، يصر: لكي “تحرر” نفسك منه ، من الأفضل أن تبدأ بترويضه، تعلم كيفية “التعامل مع”. في النصيحة التالية ، تدعونا إلى الغوص في تعقيدات “منطقنا العاطفي” ، لنواجه أعمق آلياتنا. لنقول “نعم” كبيرة لما نشعر به وما نحن عليه. أفضل طريقة لتخفيف الألم والانفتاح حقًا على الآخرين.

1. تحليل الوضع

لا ينشأ ذنبنا من العدم. إنهم يتبعون حدثًا ، صدمة عاطفية تدفعنا إلى الإلحاح. دون أخذ الوقت الكافي لملاحظة أو فهم ما حدث للتو ، فإننا على الفور في الحكم ، وتقييم أنفسنا: لقد كنا “غير كافيين” أو “أكثر من اللازم”. والأرض تنهار تحت أقدامنا. ومع ذلك ، هناك “شيء” جعلنا نتصرف بهذه الطريقة ، وهو الزناد. من المهم أن تأخذ الوقت الكافي لملاحظة ما حدث ، واتخاذ إطار تجميد: ماذا فعلنا ، نقول ، على وجه التحديد؟ إن التحديد الدقيق للفعل “المذنب” يسمح لنا بالنظر في وجهه بالمسافة اللازمة. في كثير من الأحيان ، تصرفنا تلقائيًا. هل قصدنا فعلاً أن نفعل أو نقول ما فعلناه أو قلناه؟ ماذا كانت نيتنا الحقيقية؟ هناك بالضرورة سبب (جيد) مسبقًا ، ثم هربنا شيء ما. غالبًا ما ينشأ الشعور بالذنب من عدم التفكير في ما جعلنا نتصرف بالطريقة التي نتصرف بها.

2. الاعتماد على الأحاسيس الجسدية

الشعور بالذنب هو عاطفة ثانوية جسدية قبل كل شيء. عقدة في المعدة ، وزن على البطن ، ضيق في الحلق ، ضيق في الصدر؟ تحديد منطقة الجسم التي تتألم بها عند ظهورها ، وإعطائها كل اهتمامنا ورعايتنا يتيح لنا الابتعاد وتخفيف الألم النفسي. يذكرنا أننا جسم حي قبل أن نكون رأسًا مفكرًا. ويعيدنا إلى حدود جسدية مألوفة لنا أكثر من تلك الموجودة في أذهاننا. جلب القليل من التنفس ، والقليل من الضوء ، حيث “يؤلمك” يسمح لك بتأخير وتخفيف الهارب النفسي ومجموعة التمثيلات العقلية والسلوكيات السامة الأخرى. بشكل عام ، أي ممارسة (تعيد) تربطنا بإحساسنا وتهدئتنا (اليوجا ، والتاي تشي ، والتأمل ، وما إلى ذلك) يمكن أن تساعدنا فقط على نزع فتيل الشعور بالذنب عندما ينشأ. عدم السماح لموجة الصدمة بغزونا ، بل التعرف عليها من العلامات الأولى ، والترحيب بها برفق ، ولطف ، وإنسانية. أفضل طريقة للحد من تأثيرها.

3. التعرف على الآلية

مرحلة القبول أساسية. من خلال افتراض ذنب المرء ، من خلال الاستيلاء عليه ، يمكننا سماع ما يخبرنا به عن أنفسنا في الموقف الذي نجد أنفسنا فيه: حول علاقتنا بالآخر وعلاقتنا بأنفسنا. إن التعرف على الآلية (ما فعلناه ، كيف ، على سبيل المثال ، استجبنا بشكل عاجل لحالة الادخار ، وما إلى ذلك) هو الطريقة الوحيدة التي يمكن من خلالها الاستماع إلى الآخر. طالما بقينا في “أنا مقرف” أو “يجب أن أمتلك” ، سواء قاضٍ أو مذنب ، فإننا نظل مشغولين تمامًا بأنفسنا ، غير قادرين على الانفتاح على الآخر.

إن افتراض الشعور بالذنب يعني أيضًا قبول المرء لنفسه ، مع تاريخه الخاص ، وطفولته ، وتربيته ، وكل ما يجعل المرء يجد نفسه هناك اليوم يوبخ نفسه على فعل كذا وكذا ، كذا وكذا كلمة ، والتي من شأنها أن تترك أي شخص. لكننا غير متأثرين. باسم أي قانون ، يمليه من أو بأي شيء ، نلحق أنفسنا بهذه العقوبة؟ لا يتعلق الأمر بمحاولة التخلص من المشاعر المؤلمة دفعة واحدة ، ولكن مرافقتها والاستماع إلى ما يخبرنا به عن أنفسنا ، لجعله أكثر احتمالًا.

4. تقبل حدودك

على عكس المظاهر ، فإن الشعور بالذنب دائمًا هو طريقة ملتوية للمبالغة في تقدير نفسك. إن الرغبة في أن تكون بلا عيب ، وعندما يفشل المرء ، يعتبر نفسه الجاني الأكبر ، والمسؤول في النهاية عن مصيبة الآخرين ، يستند إلى طموح غير مريح للقدرة المطلقة. أن نكون على يقين تام من أنه “يمكن” للمرء أن “يفعل” ، وأنه “كان يجب” أن يفعل غير ذلك ، يعني رفض فكرة أننا في ظروف معينة لا حول لنا ولا قوة ، وأن كل فرد بشكل عام يفعل ما في وسعه ، في مجال إمكانية ذلك. وهذا بالفعل كثير. لدماغنا حدوده ، وقد أظهرت لنا المعرفة في علم الأعصاب. نتصرف أحيانًا في وضع “البقاء” ، على سبيل المثال ، استجابة لاحتياجات الحيوان في الدفاع عن النفس. غالبًا ما تكون الأفعال التي نلوم أنفسنا عليها استجابة لضرورات حيوية. لإدراك هذا بتواضع ، فإن الخروج من الوهم القائل بأنه يجب (يمكننا) أن نكون “أكثر من هذا” ، “أقل من ذلك” ، هو راحة بلا حدود. هذا لا يمنعنا من التطور لنكون أكثر انفتاحًا وإنصافًا وأكثر اهتمامًا أو استماعًا … بل على العكس من ذلك ، فمن خلال الترحيب بنقصنا يمكننا “تحسين” أنفسنا ، من خلال الاعتراف بأننا عرضة للخطأ ، سيعزز هذا التطور.

5. استجوب عيوبك

يعيدنا ألم الشعور بالذنب إلى مفهوم الخطأ. إن تناولها بمصطلحات يهودية مسيحية (“يجب أن أكون للآخر” ، “يجب أن يكون للآخر لي” …) هو حفرة لا نهاية لها. لكن إذا وضعنا أنفسنا في منطق النظام العاطفي ، وإذا نظرنا إلى المعنى الاشتقاقي للمصطلح ، فإن “الخطأ” يخبرنا بقصة نقص ، خطأ ، خاصة تجاه أنفسنا. إذا كنا راضين عن تحليل الظروف من زاوية الآخر – الذي كنا سنضره ، ولم نتعامل معه على أنه “كان ضروريًا” – فإننا نلتف في دوائر. بينما إذا غيرنا وجهة نظرنا ، ونتساءل كيف “فشلنا” – وبالتالي نتساءل عن أنفسنا – لدينا فرصة أفضل للمضي قدمًا. في العلاج ، يتألف العمل من سماع كيف أن ثبات الانتباه حول ما “كان ينبغي” على المرء أن يفعله للآخر غالبًا ما يخفي “الخطأ” الحقيقي: عدم إعطاء نفسه الاهتمام اللازم لرؤية كل ما فعلناه بشكل جيد ، ممكن”.

6. تجرؤ على أن تكون على طبيعتك

الناس يتسولون في المترو ، والأطفال الجوعى ، والمشردون الذين ينامون أسفل مبانينا … غالبًا ما يكون اقتحام “الآخر” في طنين حياتنا اليومية المريح هو الضغط على الزر. “مذنب” ، فجأة زرع القلق في أعماق هدوءنا. نحن اسفون. طريقة مثل أي طريقة أخرى يعاقب فيها المرء نفسه ليحصل على حياة مريحة ، ويولد على الجانب المشمس من الشارع، كما غنى لويس أرمسترونج ، لنكون ما نحن عليه. الأمر الذي يدفعنا في النهاية إلى مزيد من التباعد: نحن “نقطع” أنفسنا ، كما يوحي صوت كلمة “مذنب” ، ليس فقط عن الآخر ولكن أولاً وقبل كل شيء عن أنفسنا. يتطلب اتخاذ قرار بتولي المسؤولية عن حياتك بشكل أساسي مزيدًا من الشجاعة والعمل الحقيقي الذي يمكن أن يستغرق مدى الحياة. قالت فرانسواز دولتو للأطفال: “هذا ليس خطؤكم ، إنه خطؤكم”. صيغة جميلة تدعونا للخروج من الخيال وتذكرنا بالواقع. نحن لسنا مذنبين أبدا لكوننا أنفسنا. عندما يزعجنا اقتحام الآخر في اختلافه ، فذلك لأنه يتحدى اختلافاتنا. دعوة ليس لجلد أنفسنا ولكن “لإعادة ضبط” أنفسنا ، بالمعنى الموسيقي للمصطلح ، أفضل طريقة “لضبط” الآخرين في شخصيتهم الأخرى.

7. ضع في نصابها

إنها بالتأكيد ليست مسألة اتهام الآخر ، والديه ، والمدرسة ، والنظام … ولكن الاعتراف بأننا لسنا الجاني الوحيد ، وأن النموذج الاجتماعي والثقافي الذي نعيش فيه ليس عديم الفائدة في اتجاهنا المزعج. لاتهامنا بكل الشرور ، يمكن أن يخفف الألم. ثقافتنا اليهودية والمسيحية ، والتعليم المدرسي ، كل شيء يهيئنا للحكم على الذات والجلد الذاتي. ناهيك عن الأوامر الزجرية الجديدة لمجتمع يلعب كثيرًا في سجل الجرم. ليست خضراء بما فيه الكفاية؟ فردي جدا؟ ماذا لو أكلنا بشكل سيئ ، وإذا علمنا أطفالنا بشكل سيء؟ … الذنب الذي يقضمنا لا يأتي فقط من فسيولوجيا لا يستطيع أي إنسان الهروب منها ، ولكن أيضًا من دورنا الاجتماعي. تحديد الآلية ومعرفة كيفية مشاركتنا في تنظيمها يساعد على تحريرنا منها.

8. اخضع للعلاج

دائمًا ما يكون الألم سببًا كافيًا لطلب المساعدة. مهما كانت طبيعة وخطورة الأحداث التي يمر بها المرء ، بمجرد أن يدعو الشعور بالذنب نفسه بطريقة مهووسة ، مع مجموعة القلق والغضب والمعاناة ، فمن المستحسن مقابلة معالج لإيجاد الراحة. المنطق العاطفي هو نهج مناسب بشكل خاص ، لأنه يعتبر الذنب عرضًا ويسمح لنا بالاستماع إلى ما يقال في قلب العاطفة في الوضع السلوكي والعقلي. تمامًا مثل ، بشكل عام ، العلاج المعرفي السلوكي (العلاجات السلوكية والمعرفية) ، التي تعمل على السلوكيات والمعتقدات المرتبطة بالسلوكيات. إنها مسألة البحث عما يحدث فينا حتى نحافظ على هذا الشعور الضار في هذه المرحلة. طرق العقل والجسد ، مثل التحويل الإلكتروني (تقنية الحرية العاطفية أو تقنيات التحرر العاطفي) ، يمكن أن تساعد أيضًا ، عندما تكون المشاعر الجسدية قوية جدًا ، في الاقتراب بأسرع ما يمكن من قلب المشكلة. مهما كانت الطريقة ، يتم الحصول على جزء كبير من الراحة بمجرد بدء العملية ، مع التأكيد على العديد من الممارسين ، ويوافق المرء على الاعتراف بأن هذه المعاناة ، هذه الزيادة ، هذه الإفراط هي أعراض لخلل يحتاج إلى التحقيق.