5 مفاتيح لتكشف عن نفسك

المراحل الرئيسية

تسامح مع ماضيك

تحاول ماري ، 27 سنة ، أن تعيش حياتها أخيرًا “دون مقارنة [ses] إنجازات مع هؤلاء [ses] الوالدين في نفس العمر “. سيرج ، من جانبه ، انتظر حتى بلغ الأربعين من العمر قبل أن “يتخلص من العار لوجود أم مدمنة على الكحول”. نظرًا لأن هويتنا تتغذى أيضًا من خلال التعريفات ، فلا يمكننا أن نكون أنفسنا تمامًا إذا كان الإرث الذي تركه لنا آباؤنا يعيقنا أو يرعبنا.

ثم يتردد صدى “أن تكون صادقًا” مع هذه العبارة من عالم الاجتماع فينسينت دي غوليجاك: “الفرد هو نتاج قصة يسعى إلى أن يصبح موضوعًا لها. مؤسس المعهد الدولي لعلم الاجتماع السريري ، يقود “مجموعات المشاركة والبحث” حيث يمكن لمن يرغبون في استكشاف تاريخ عائلاتهم. ويوضح قائلاً: “يعرف المؤرخون أنه لا يوجد شيء اسمه الحقيقة”. لأن التاريخ ، بالنسبة لنا ، هو قصة ، بناء ذاتي مصنوع في جزء من المعتقدات. وبالتالي فإن الفكرة ليست الوصول إلى الحقيقة ولكن إلى علاقة سلمية معها. »تتمثل العملية بعد ذلك في إعادة وضع الحقائق والإيماءات لأسلافنا في وقتهم باستخدام أدوات التاريخ أو علم الاجتماع أو علم النفس.

“إنها وظيفة تجعل من الممكن التقليل من شأن بعض خياراتهم ، لفهم سبب انتشار السرية أو الجنون. ولتخليصنا من الذنب الذي نشعر به أحيانًا. ”

تسعى إلى تحقيق

يمكنك أن تصنع السلام مع ماضيك ، وتعلمت تقديم نفسك دون حيلة ، ومع ذلك “تشعر بالعيش خلف كواليس حياتك ، كما تقول ستيفاني ، 38 عامًا. لم أجد بعد النشاط الذي سيفي بي. “عندما يفشل واقعنا المهني في إرضاء أعمق تطلعاتنا ،” نفقد “بريقنا” وإبداعنا وقوة اقتراحنا ، كما تلاحظ أخصائية علم النفس والمدربة ريبيها كويليت. نحن سعداء بفعل ما يُطلب منا دون بريق وبلا فرح ، معرضين لخطر الإصابة بالاكتئاب أو الإرهاق. ”

كما يقدم دعمًا يتكون من انعكاس حول أربعة أقطاب: الموهبة (ما أعرفه جيدًا) ، والشغف (ما أحب القيام به) ، والاحتياجات (القيود التي يجب أن أفترضها) والمعنى (هل يتوافق هذا النشاط مع القيم؟). عمل متعمق يحدد ، لكل منها ، المنطقة أو المناطق التي تندمج فيها هذه الأقطاب الأربعة ، مما يوفر الرضا عن وجود “توافق بين عالمنا الداخلي وإنجازاتنا”.

استخدم عواطفك

مسار آخر نتبعه للوصول إلى أعماق كياننا: مسار عواطفنا. على وجه الخصوص عندما تبدو متناقضة فيما يتعلق بالواقع: حزن يغمرنا عندما يبدو أن كل شيء يسير على ما يرام ، وهو كرب لا يمكننا تفسيره … “أنا جيد جدًا في إظهار الحالة المزاجية المتكافئة. عن طريق التقليل من حزني أو قمع أدنى تلميح للغضب ، كما يقول بولس ، 29. الحقيقة هي أنني لا أعرف كيف أستمع إلى نفسي قبل أن أنفجر. ”

وبالتالي فإن الفكرة هي “تصديق عواطفنا لأنها تظهر احتياجات نتجاهلها أحيانًا: أن نفهمها ونعترف بها ونحترمها … وألا نصدقها لأن ردود الفعل التي تولدها ساخنة (الرغبة في الهروب أو الضرب ، سوء النية … ) ليست دائمًا الأكثر ملاءمة “، تشير كاثرين إيمليت بيريسول ، أخصائية نفسية. بشكل ملموس ، عندما تعانقنا العاطفة ، لا يتعلق الأمر بمسألة كنسها بعيدًا بتلويح اليد ، ولا بالتعبير عنها بصوت عالٍ ، ولكن “أخذ الأمر على محمل الجد للتفكير فيه كرسالة يجب فك شفرتها”. لذلك غالبًا ما نكون صادقين عن طريق تأخير رد فعلنا ، عندما نصبح قادرين على التعبير عن مشاعرنا وتلبية الاحتياجات التي تنشأ عنها.

تجرؤ على الحميمية

هل هي الدجاجة أم البيضة؟ يقول إيمانويل ، 34 عامًا ، “العيش معًا يساعدني على أن أكون على طبيعتي”. ولكن ربما من خلال قبول ما أنا عليه أيضًا كنت قادرًا على الشروع في مغامرة الزوجين “… على أي حال ،” العلاقة الحميمة هي مصدر إلهام للذات ، كما تؤكد بريجيت مارتل ، المعالجة النفسية في مدرسة الجشطالت الباريسية. لأنه يفترض القدرة على السماح للآخر بالدخول إلى أراضينا دون الاختباء أو الشعور بالغزو. والعكس صحيح: أن يجرؤ على التقدم في أرض الآخر ليقبله ويحبّه كما هو. ”

لا تقتصر جودة التبادل هذه على الزوجين. “يمكن أن تكون هناك علاقة حميمة بين الأصدقاء ، بين الزملاء ، وأحيانًا بين الغرباء عندما نختار التواصل الحقيقي” ، يؤكد المعالج. التحدي هو “تجاوز الخوف من الحكم عليك وقبول الخلاف أو السخط أو خيبة الأمل كجزء من العلاقة. كيف نكون صادقين إذا كنا لا نقبل أن نلتقي في نقاطنا المشتركة ، ولكن أيضًا وخاصة في خلافاتنا ، أوجه القصور لدينا؟ »الأصالة التي تتطلب (وتزيد) الثقة بالآخر وبالذات.

تعلم أن تعبر عن حقيقتك

تقول ناتالي ، 33 عامًا ، “عندما كنت أصغر سنًا ، أكدت نفسي بقول كل ما خطر ببالي”. وسيئ للغاية إذا كانت كلماتي تؤذي من حولي أو إذا كنت غير محتشم ، طالما أنني “كامل”. تشرح بريجيت مارتل ، أخصائية علاج الجشطالت: “ومع ذلك ، فإن الصدق لا يقول كل شيء. بل إنه عادل. حتى لو كان ذلك يعني قول القليل. أن يكون قادرًا على التحدث عن نفسه دون الشعور بالإنكار أو الكشف عن نفسه.

ابحث عن الكلمات التي تعكس تفكيرنا أو حالتنا العاطفية مع احترام من يستقبلها. صدق في التعبير يتطلب جهدًا في الشكل والمضمون. الشكل: إنها مسألة “التحدث عن الذات بدلاً من الآخر ، إلى” أنا “بدلاً من” أنت “، لأن مشاعرنا هي الحقيقة الوحيدة التي يمكننا الوصول إليها” ، تشير بريجيت مارتل. خلاصة القول: إن الهدف هو تحقيق “النظر إلى الداخل والترحيب بما يعتبره المجتمع نقاط ضعف” ، كما يشير المحلل النفسي فيليب جريمبرت. أتأثر دائمًا بمن يتحدثون عن مخاوفهم أو صعوباتهم دون شكوى أو تفاخر ، دون الشعور بالضعف.

كمحلل ، وظيفتي هي مساعدة المحللين على تحويل نقاط ضعفهم إلى قوة. أنت لا تتخلص من جروحك أبدا. يمكنك كذلك أن تنظر لهم في الوجه. هذه الحقيقة حول أخطائنا أو ضعفنا تضفي جمالًا على شخصيتنا عندما لم نعد نسعى لإخفائها بل تحسينها. ”

العلاج: مدرسة الحقيقة؟

تؤكد كاثرين إيمليت-بيريسول ، الدكتورة والمعالجة النفسية: “نادرًا ما نأتي إلى العلاج مع مطلب أن نتعلم كيف نكون صادقين”. بادئ ذي بدء ، هناك معاناة نرغب في التخلص منها ، مرتبطة بالشعور بأن ما نعيشه ليس مناسبًا ، وليس عادلًا ، وليس جيدًا للذات. لكن الطلب الضمني هو بالتأكيد الوصول إلى نوع من الوحي فيما يتعلق بـ “الأسباب الحقيقية” لانزعاجنا و “الشخصية الحقيقية” المخفية تحت أعراضنا. ”

ما الذي يسمح بتحرير الكلام هذا؟ تدريب المعالج ، الذي يمنحه القدرة على سماع المريض بما يفوق الكلمات وتوجيهه في استكشاف معاناته ؛ وقواعد العلاقة العلاجية: السرية ، والدعوة للتحدث بحرية ، والحقيقة ، حسب المدرسة ، من الاستلقاء أو الدفع لتكون قادرًا على قول كل شيء …

ثم يجعلنا العلاج أكثر واقعية من خلال السماح لنا بتحرير أنفسنا من التأثيرات التي نخضع لها ، واختيار الاستقلالية والإرادة الحرة.