إنهم يعيشون مع مغوي

تقول ناتالي ، 52 عامًا ، “أعيش كزوجين مع فرانسوا منذ خمسة عشر عامًا”. قد يبلغ من العمر 60 عامًا ، بمجرد أن يعبر امرأة ، يتبعها بعينيه ويحاول جذب انتباهها. إنه أقوى منه. بالأمس مرة أخرى ، ضبطته وهو ينطق بأجمل نغماته على الهاتف للتحدث إلى موظف في دار البلدية! نلتقي كل يوم برجال ونساء يحبون السحر ، وإثارة الاهتمام ، والنظر إليهم وجذب الانتباه. يستيقظ المُغويون على عشاء الأصدقاء ، ويتلاعبون بالأصدقاء المزعجين ، ويتفاوضون ببراعة على تخفيض الأسعار في المرآب ، وأحيانًا العلاقات المعقدة مع الوالدين وأصهارهم. لكن ما الذي يميز هذا النوع من السلوك بشكل أساسي؟ وفقًا للمحلل النفسي والأكاديمية جيزيل هاروس ريفيدي ، فإن الإغواء هو وسيلة للتواجد في العالم أمام الآخرين. يتعلق الأمر بمحاولة إرضاء الآخر بغض النظر عن شعوري تجاهه أو تجاهها “. علاوة على ذلك ، لا تقلق ناتالي. إنها مقتنعة بأن رفيقها “لطيف ومراعي ، ليكون لطيفًا مع الآخرين وينظر إليه. إنه لا يحاول الحصول على أي شيء آخر “.

المُغوي ، الذي يبحث دائمًا عن الاعتراف

معظم المُغوين لا يبحثون عن الإثارة أو الشغف ، لكنهم يبحثون عن الاعتراف. إنهم بحاجة إلى نظرة الآخر ، ويحتاجون إلى الطمأنينة ، وغالبًا ما يعانون من نقص خفي في الثقة بالنفس. “إن الرغبة الجامحة في الإرضاء تقوم على عيب نرجسي ، واعتماد نهم على الآخر ، كما يؤكد المحلل النفسي جان بيير وينتر. إنها دعوة الطفل الذي يؤدي مآثره الأولى ويسعى للحصول على موافقة والدته. »إذا سُجنوا في أعين الآخرين ، وضعفوا أمام مرور الوقت (الممثلون يعرفون شيئًا عن ذلك) ، فيمكنهم أن يضيعوا في سعي لا يشبع للاعتراف به ويصبحوا عبيدًا له.

بالنسبة إلى الشخص الذي يشارك حياة هذا الشريك دائمًا ما يتحول إلى الخارج ، فإن بناء زوجين يدومان ليس بالأمر السهل. تشرح جيزيل هاروس ريفيدي: “لأن أحد أعظم فنون الإغواء هو معرفة كيفية قطع العلاقة قبل أن تفقد سرها ، سواء بالنسبة للآخر أو للذات”. لذلك غالبًا ما يعطي المُغرون انطباعًا – ليس بالضرورة خاطئًا – بالرغبة في الهروب ، وبالتالي يغرقون الآخر في الإحباط. يضاف إلى هذا الشعور أحيانًا معاناة الشعور بأنك تعامل مثل أي شخص آخر ، وأن تكون أخيرًا واحدًا بين جمهور. وفقًا لليلي روجيري ، أخصائية علاج جهازي ، “عندما ندرك أن الإغواء الذي كنا حساسين تجاهه في البداية ينتهي به الأمر إلى ممارسة الآخرين ، فقد يكون مؤلمًا”.

زوج يبحث عن عدم الرضا

يمكن إقامة لعبة القوة ، وأحيانًا العلاقات الملوثة بالسادانية المازوخية ، عندما يستخدم أحدهما سحره لجعل الآخر يعاني ، ويضعفه ، ويضعفه. بعد عدة سنوات ، أدركت إيفا ، 37 عامًا ، أن رفيقها قام بمصاص دماءها تمامًا وطردها من وجوده: “كانت المرحلة الأولى مبهجة ومجزية ، كما تتذكر. ظل زوجي مغرًا معي ولفترة طويلة كان لدينا شغف حقيقي. لكن ذات يوم ، أدركت أنني كنت وحيدًا ومعزولًا ، ولم يعد لدي أصدقاء ، وأنني تركته يضعني تمامًا تحت سيطرته. لقد أبعدني عن كل حاشتي من خلال المطالبة بأن يتمحور وجودي بالكامل حول شخصه الصغير ، دون أن يكون هناك تبادل واضح. لقد فاز ، وجعلني تحت تصرفه ، وبالتالي أهملني في التألق مع الآخرين. لم يكن معي. ”

هذا لا يمنع المُغوي من التغيير عندما يهتم بعمق بمن يشاركه حياته. تخلت كوليت ، 32 عامًا ، عن الرفرفة لإنقاذ زواجها والحفاظ على رفيقها: “كنت مغرًا جدًا. تحمل إتيان أقل وأقل. لقد أصبح عدوانيًا ، غير سار ، باردًا معي ، في حين أن ما أعجبني فيه كان على وجه التحديد انتباهه ، ووداعته ، والرغبة التي أظهرها لقضاء الأمسيات بمفردي. في بداية قصتنا ، جسّد حقًا ما كنت أتوقعه من رجل ، حضور محب ومطمئن. لقد كان عكس والدي تمامًا ، رجل رقيق ولكنه بعيد المنال ، مشغول دائمًا بالخارج وكنت أتوقعه طوال طفولتي. كان لدي انطباع بأنني أقع تدريجيًا في جحيم الزوجية ، ولكن في أحد الأيام ، قال لي صديق كنت أشتكي إليه: “ألا يمكنك أن ترى أن إتيان لا يمكنه تحمل نظراتك إلى اليمين ، على اليمين؟ اليسار؟ إنه أمر مهين ووقح بالنسبة له “. كان الأمر كما لو أن بيانو قد سقط على رأسي. شعرت بالألم تجاهه وتساءلت كيف سأشعر إذا رأيته يفعل نفس الشيء. أوقفت أرقامي الصغيرة بين عشية وضحاها لأجد في المنزل ما قضيته في البحث في الخارج. ”

جان بيير وينتر مقتنع بأنه “لكي تعيش مع مُغوي ، عليك أن تقبل ليس فقط أن تكون غير راضٍ ، ولكن أيضًا أن تفهم أنك تبحث دون وعي عن عدم الرضا”. وهكذا ، إذا كان المُغوي يسعى غالبًا لملء عيب نرجسي ، فإن الشخص الذي يعيش معه يزرع نقص وعتامة الآخر ، تلاحظ جيزيل هاروس ريفيدي: “إنها مسألة الحفاظ على سر من أحب ، دون الذهاب إلى أبعد من ذلك للسماح له أن يعيش حياة مزدوجة! ”

وماذا لو كانت فرصة؟

موقف يتطلب ثقة معينة بالنفس وبالآخر. كانت ماريون ، 38 عامًا ، تحب دائمًا أن تحيط نفسها بالمغوين. صديقتها المقربة كانت مغوٍ للصدمة ، وكان شريكها السابق ، تمامًا مثل Loïc ، رفيقها الحالي ، الذي عاشت معه لمدة اثني عشر عامًا ولديها ابنة تبلغ من العمر 3 سنوات. “مع مارك ، حبيبي السابق ، عانيت لأنه رفض التعرف على جانبه الساحر. ومع ذلك ، أشار إليه من حوله أيضًا. لكن منذ أن استمر في إنكار ذلك ، انتهى بي الأمر بفقدان الثقة. مع Loïc ، الذي يغري كل شخص يقابله ، لم يكن الأمر سهلاً دائمًا أيضًا. شعرت أنه كان علي دائمًا القتال لأخذ مكاني بالنسبة للآخرين. وشعرت بالغيرة بالطبع. ما أنقذنا كان الحديث عنه. بصراحة ، لم يكن على علم بذلك ، لكنه عرف كيف يتعرف على موقفه ويأخذ خطوة نحوي: طمأنني ، واستعاد ثقتي بنفسي ، وأولى المزيد من الاهتمام لموقفه. كان هذا الحوار اعترافًا بالتزامنا تجاه بعضنا البعض وتغير كل شيء. ”

التمرين دقيق. ولكن عندما يكون العقد واضحًا ومقبولًا من كلا الجانبين ، يمكن أن تلعب الإغواء دورًا محوريًا في الرغبة. وفقًا لـ Lili Ruggieri ، غالبًا ما يكون المُغويون “مبدعين جدًا ، ويمكنهم بذل جهود كبيرة للحفاظ على الشعلة حية”. ومن المفارقات أن العيش مع أحدهم يجعل من الممكن تنمية احترام المرء لذاته: “إنه لمن دواعي مكافأة لي أن أشعر أن فرانسوا يواصل تقديره وتقديره من قبل النساء من حولنا ، لذلك سأظل الشخص الوحيد الذي يعرف في ضوءه الحقيقي والعيش معه ، تعتبر ناتالي. لكني سأحزم حقائبي عند الخيانة الأولى. ”

“إنها طريقة الاتصال الخاصة بي ، أريد أن أكون محبوبًا”

ميريام ، 40 عامًا ، في علاقة مع أنطوان منذ عشرين عامًا

“في العشرين من عمري ، لم أكن مغرمًا بالإغواء على الإطلاق. في عائلتي ، شعرت أنني أحببت أقل من أخواتي. سيئة في بشرتي ، معقدة ، وجدت نفسي قبيحًا ، سمينًا ، وعوضتني شهيًا للثقافة والقراءة والموسيقى والأفلام. لقد كنت منبوذة تمامًا وقضيت أمسياتي في غرفتي. ثم قابلت أنطوان. في البداية ، لم أر حتى أنه يهتم بي. كان يجب أن يكون واضحًا جدًا ومُلحًا حتى أفهمه! ثم منحني الثقة بالنفس. على الرغم من أنه بخيل مع المجاملات ، إلا أنني شعرت بالتقدير في نظرته: “إذا كان هذا الرجل يحبني ، فأنا مرغوب فيه” ، قلت لنفسي. بدأت في تحويل نفسي بشكل غير محسوس ، لأدرك أن الرجال كانوا ينظرون إلي في بعض الأحيان. كنت المفاجأة الأولى.

اليوم ، لدي موقف مغر تجاه كل من الرجال والنساء: يبدو الأمر كما لو كان علي تعويض الوقت الضائع. لقد طورت الإغواء من خلال الكلمات ، والبهجة ، والمرح: أحب الاجتماعات ، وإقامة العلاقات مع الناس ، وأنا أنظم العشاء ، والإجازات. إنها طريقة الاتصال الخاصة بي: أريد أن أكون محبوبًا وإرضاءًا. ولكن بمجرد أن يعيدني حدث صعب ، ذكرى مؤلمة ، صورة متدهورة لنفسي ، أتراجع. أنطوان مُغوي ، لكن في العمل فقط. وأنا أحب أن أكون ذات قيمة اجتماعية. لكنه ، من جانبه ، يمكن أن ينزعج عندما يراني أغازل أضواء الشوارع. إنه يعلم أن موقفي يمكن أن يكون له تداعيات أكثر على حياتنا العاطفية ، وأنه أكثر خطورة من سلوكه. نحن في الأساس زوجان تقليديان: يحتاجان إلى اعتراف مهني وأنا بحاجة إلى اعتراف عاطفي. وجدنا توازننا هكذا. ”

مقابلة بواسطة V.Ga.