لا أستطيع أن أتحمل أن أكون وحدي

لماذا ا ؟

إلقدرته على أن يكون بمفرده مبنية في الطفولة. كما يذكرنا الطبيب النفسي دانيال بيلي ، فإن قلق الانفصال المرتبط بغياب الأم هو عامل طبيعي في نمو الطفل. يبلغ ذروته ما بين 8 و 11 شهرًا ، ثم يتلاشى. عادة ، حوالي 18 شهرًا ، يفهم الطفل أن والدته ، حتى لو لم يراها ، لا تزال موجودة وأنها ستعود. أثناء انتظار عودتها ، يواسي نفسه بالتفكير فيها. بشرط أن يكون قادرا على تكوين علاقة قوية ومطمئنة مع والدته “جيدة بما فيه الكفاية”.

وفقًا للمحللين النفسيين ، غالبًا ما يعاني أولئك الذين لا يعيشون في عزلة من عيوب عاطفية مبكرة: إما من خلال انفصال حقيقي عن الأم ، أو تعرضوا لصدمة (رحلة مهنية ، الاستشفاء) ؛ إما أن هذه الأم كانت حاضرة جسديا ولكن غائبة نفسيا ، لأنها أخذت في التفكير الاكتئابي أو القلق. كونك بمفردك ثم يعيد إحياء آلام الغياب الأولي للأم. يحتاج هؤلاء الكبار إلى تذكير محبة الآخرين جسديًا من أجل تصديقها. في حالة موسيقى البلوز ، لا يمكنهم التماس الصور الداخلية الخيرية لوالديهم وأصدقائهم. لم يستوعبوا الحقيقة المطمئنة بأننا نستطيع الاعتماد على بعضنا البعض ، حتى لو كانت المسافة بيننا وبينهم كيلومترات.
يمكن أيضًا ربط العلاقة الصعبة مع الشعور بالوحدة بالفوبيا. يؤكد الطبيب النفسي باتريس هوير: “نحن إذن في سجل عصابي أقل إعاقة”. إن صعوبة أن تكون وحيدًا هي النتيجة المرئية لخوف آخر غير معترف به على هذا النحو: الخوف من الصمت ، والظلام ، وقبل كل شيء الخوف من الذات ، من أن يجد المرء نفسه أمام عالمه الداخلي. الآخر يصبح شيئًا “مضادًا للقلق” ، مما يطمئن ويساعد على محاربة القلق ، وهو ما يعادل “مزيل القلق” باختصار! في حضوره نتجنب التفكير فيما يخيفنا ، ورغباتنا ، ومخاوفنا ، وأوهامنا ، وما إلى ذلك.

يمكن أيضًا أن يكون مرتبطًا بمخاوف موضوعية ، بصدمة حقيقية ، حتى بسيطة (بعد أن تبعه شخص غريب في موقف للسيارات ، أو مضايقته على الهاتف ، أو منزعجًا في المترو ، وما إلى ذلك). سيخشى الشخص الذي تعرض للاعتداء أن يحدث ذلك مرة أخرى ولن يكون قادرًا على أن يكون بمفرده. في الختام ، كل واحد يدعم الشعور بالوحدة بشكل أو بآخر ، ويحدث لنا جميعًا أن نهرب وجهاً لوجه مع أنفسنا من خلال الشعور بالدوار مع الناس.
الشيء المهم هو أن تكون قادرًا على تبديل لحظات العزلة ولحظات الاعتماد: هذا هو ما يشير إلى النضج العاطفي.

ما العمل ؟

بقلم فريديريك فانجيه ، معالج نفسي سلوكي
اغمر نفسك في انزعاجك
اعتد على عادة “مراقبة” نفسك: قم بتحليل ما يجري ، وتقييم مشاعرك ، وكتابة أي أفكار سلبية تزعجك. الهروب من المشكلة لا طائل من ورائه. من الأفضل أن تبحث عن الشعور بالوحدة التي تسبب لك الحزن والألم في ماضيك. يتعلق الأمر بتحديد البصمة العاطفية ، النمط المعرفي القديم الذي يتكرر في الوقت الحاضر.
تعتاد عليها تدريجيا
اجبر نفسك على البقاء بمفردك في شقتك لممارسة نشاط تحبه: الاستماع إلى مقطوعة الجاز المفضلة لديك ، وإجراء المكالمات الهاتفية ، والغناء ، والرسم … وبالتالي ، فإن الوحدة سترتبط بعاطفة إيجابية. في البداية ، بضع دقائق من العزلة تكفي. عليك أن تعتاد عليها شيئًا فشيئًا ، وإلا فقد تزداد قوة الرهاب. إدارة التكيف لعدة ساعات دون أن يطغى عليها القلق يعيد الثقة والتفاؤل. سيكون عليك بعد ذلك فقط اختبار المواقف “الحساسة” الأخرى ، مثل الذهاب إلى السينما أو الذهاب في إجازة بمفردك.

الزوجان: أنا ، معك وبدونك

وفقًا لسيرج هيفيز ، معالج الزوجين ، يختار الشركاء ضمنيًا بعضهم البعض بناءً على قدراتهم على الاستقلالية والاندماج. في العلاج ، نعمل أولاً على “البرنامج الرسمي” الصريح للزوجين. قدم أحدهم شكوى: “إنه لا يهتم بي ، أنا وحيد دائمًا. الآخر يهرب: “إنها تخنقني ، أحتاج إلى هواء. ”

عندما ننتقل إلى العمليات اللاواعية ، ندرك أن إحداها تعتمد عاطفيًا مثل الأخرى. الاهتمام هو إحداث تغيير في العلاقة ، للعثور على المسافة الصحيحة ، لا تكافلية ولا واسعة للغاية. لذا فإن تمكين الآخر لم يعد يُنظر إليه على أنه هجر بل كرابطة ذات جودة أفضل.

الشهادات – التوصيات

Elodie 40 عامًا ، بدون مهنة: “هناك دائمًا شخص بجانبي”
أنا الابنة الخامسة لستة أشقاء. في المنزل ، شاركت غرفتي مع اثنتين من أخواتي ، ولم تكن هناك خصوصية. في الحمام ، وضع أحدهما مكياج ، والآخر تمطر بينما تبولت الثالثة! انتقلت من منزل والدي لأعيش كزوجين. لدي أربعة أطفال وأعيش طفلين. هناك دائما شخص بجانبي. في اللحظات النادرة التي أكون فيها بمفردي ، أخشى أن أشعر بتوعك ولن يتواجد أحد لمساعدتي. أقفز عند أدنى فرقعة. إنه أمر مرهق للغاية لدرجة أنني اتصلت بأمي أو جارتي أو صديقي على الهاتف! ”

فيرجيني 26 ، مندوب المبيعات: “إذا لم يكن لدي أي مخطط في المساء ، فهذا قلق”
“كل مساء ، أخطط لمطعم ، فيلم مع الأصدقاء. إذا لم تكن لدي خطة ، فهذا قلق. أبقى في المكتب حتى رحيل الجميع ، رغم أنه ليس لدي ما أفعله هناك. لا أطيق السير في منزل فارغ. المنعكس الأول: أشغل التلفزيون. أنا لا أنظر إليها ، لكنها لها وجود وأنا أنام معها. معدتي مقيدة ، لا أستطيع ابتلاع أي شيء ، أمشي من غرفة نومي إلى غرفة المعيشة مثل روح تائهة. ”

فرانسوا صيدلي يبلغ من العمر 32 عامًا: “أكره خروج ماري بدوني ، حتى لمدة ساعة”
“منذ أن قابلت ماري ، كنا لا ينفصلان. أريد أن أمسك يدها في يدي ، وأنظر إليها ، وأسمع صوتها. إنه غبي ، لكني أكره أنها تخرج بدوني لمدة ساعة. أشعر وكأنها تتخلى عني. أنا لا أفعل شيئًا ، أنتظر عودته. لحسن الحظ ، لدي كلبي! في الواقع ، بمجرد أن أكون وحدي ، لدي انطباع بأنني لا فائدة ، ولا محبوب ، وبأنني لاغ ، وغير موجود! ”