الإحسان – لنكن متسامحين مع أنفسنا

مجلة علم النفس تعشق اللطف ، لدرجة أنها خصصت يومًا لها ، 13 نوفمبر ، والذي حقق نجاحًا متزايدًا (راجع موقعنا يوم اللطف). ومع ذلك ، فإن هذا الإحسان تجاه الآخرين ، والذي نجبر أنفسنا عليه بشكل أو بآخر ، نادرًا ما نمنح أنفسنا. في بعض الأحيان نكون أسوأ عدو لأنفسنا ، ونقضي على الشر عند أدنى خطأ. “منذ أن كنت صغيرًا ، لم أسامح نفسي شيئًا. بمجرد أن أرتكب خطأ أو أن أحد ملفاتي موضوع ملاحظة ، لدي على الفور صوت داخلي صغير يهمس لي أنني عديم الفائدة ، حتى لو كان النقد يتعلق بتفاصيل ما “، تعترف ماريان ، 45 لم يعرف أي فشل معين أو تحقير الوالدين.

بالنسبة للمحللة النفسية ماري لوري كولونا ، إنها قبل كل شيء مسألة ثقافة: “فقط في الغرب نجد مثل هذا الكراهية الذاتية. الشرقيون أقل قسوة على أنفسهم! أرى فيه علامة على ديننا اليهودي المسيحي ، حيث ولدنا جميعًا بخطأ أصلي. ولد بالكاد ومذنب بالفعل. “تراث ثقيل نحمله دون وعي ، مؤمنين وغير مؤمنين ، ويقوي مجتمعنا التنافسي:” بحرماننا من الحق في ارتكاب الأخطاء ، من خلال الخضوع المستمر لتقييم كمي ، في تحد لبعدنا الإنساني الأكثر هشاشة بالضرورة ، يحذر الفيلسوف فابريس ميدال من أن العالم الحالي يحرمنا من إنسانيتنا الغالية تجاه أنفسنا وتجاه الآخرين. يعتقد بعض الناس أنه من خلال التحدث بقسوة مع بعضهم البعض ، سيحافظون على سيطرتهم على أنفسهم ، ويسحبون أنفسهم ، وهو وهم مثالي. لكن الخوف من الضعف يكمن في قلب هذا الافتقار إلى التعاطف مع الذات. ”

طفولة مؤلمة؟

“عندما تمدحني والدتي مجاملة ، كانت ستطابقها على الفور مع سوء المعاملة. لم أكن أعرف أبدًا على أي قدم أرقص ، لكن المؤكد أن انتقاداته ظلت محفورة في رأسي ، “تشهد دومينيك ، 45 عامًا ، التي وجدت نفسها تستخدم نفس الكلمات ضدها مثل والدتها. عندما يقوم الآباء ، الذين من المفترض أن يؤمنونا ، بتزويدنا بدعمهم ، هم أيضًا الذين يشوهوننا ، أين يمكننا أن نتعلم كيف نتعامل مع الحنان؟ تشرح ماري لوري كولونا: “يلعب التعليم دورًا مهمًا في هذا الاتجاه نحو التبويض الذاتي ، فهو يشارك في بناء الأنا العليا إلى حدٍ ما أو أقل شدة. إذا كان لدينا آباء متطلبون للغاية أو ضارون ، فسنميل إلى تبني وجهة نظرهم النقدية ، من خلال ظاهرة معروفة جيدًا لتحديد الهوية. في بعض الأحيان ، حتى بدون الكلمات المهينة ، يمكن أن نفقد هذا التقدير الذاتي الثمين. “خذ الطفل الذي يعتقد أنه مسؤول عن طلاق والديه ، مقتنعًا بأن من تركه فعل ذلك لأنه لم يكن لطيفًا بما فيه الكفاية: طالما أنه لم يراجع هذا الاعتقاد الخاطئ ، فسوف يستمر في التفكير السيئ ، ينتقد المرء نفسه “، يحدد الطبيب النفسي كريستوف فوري. يتجه التحليل النفسي إلى الماضي لشرح هذه الظاهرة ، بينما يميل تيار معرفي معين أكثر نحو التفسير البنيوي: “لقد ولدنا جميعًا بمخزون من الأفكار السلبية. بالتأكيد ، أحداث الحياة وقساوة المجتمع يمكن أن تعزز هذه الظاهرة ، لكنها لا تخلقها من لا شيء “، يتابع كريستوف فوري. يعتبر هذا دليلاً على أن هذا الميل إلى الاستنكار الذاتي موجود أيضًا في الأشخاص الذين يقومون بعمل جيد. ويضيف: “بمجرد أن نخدش قليلاً ، يعتبر الجميع أنفسهم صفريًا ، ويكونون قادرين على القيام بعمل أفضل ، حتى لو أخفينا ذلك عن الآخرين ، لأننا مقتنعون بأننا الوحيدون الذين يقللون من قيمة أنفسنا بهذه الطريقة”. .

دوامة سلبية

كل هذه الأفكار السلبية تغرقنا في القلق ، وتحبطنا ، وهي أصل العديد من سلوكيات الفشل. “من يصدق ما سمعه عنه عندما كان طفلاً ، لن يتوقف أبدًا عن التحقق منه عن طريق مضاعفة السلوكيات التي ستثير الرفض ، ويظهر له أنه محق في ألا يحب نفسه. إنه الدوامة الجهنمية لمعتقدات التحقق من الذات “، يشرح كريستوف فوري. أما بالنسبة لأولئك منا الذين ما زالوا مقتنعين بأن قسوتهم على أنفسنا سيجعلهم يتقدمون ، فهم مكشوفون أيضًا: “عدم القدرة على اللطف أو التعاطف معهم ، فهم لا يجرؤون على الانغماس. تحديات جديدة ، خوفًا من عدم تحملهم. موارد كافية للتعامل مع فشل محتمل ، “يؤكد فابريس ميدال. النتيجة: نتحرك بخجل على طريق الحياة. والأسوأ من ذلك ، أننا أحيانًا نظهر وحشية حقيقية مع أنفسنا لتجنب قياس مدى تأثرنا عاطفياً: “هناك طريقة عقيمة تمامًا لإلقاء اللوم على نفسك ، على الهواء من” أعلم ، أنا بذيء “، والتي تتجنب قبل كل شيء التأثر بما يحدث لنا. فقط من خلال الاعتراف باستلام مشاعرنا يمكننا أن نبدأ في أن نكون خيرًا ، مثل مدمن الكحول الذي يجب أن يمر بقبول حالته قبل التفكير في العلاج … “، يوصي الفيلسوف.

حلاوة معدية

تمامًا مثل ما يحدث أثناء جلسة التأمل ، يقترح فابريس ميدال أن نشاهد الأفكار السلبية تمر دون أن نسمح لها بالتشبث بنا. ويشجع على ذلك بقوله: “من خلال الدخول في علاقة مع أفكارنا الطفيلية ، سوف نقبل ضعفنا ، وبالتالي نصبح لطفاء مع أنفسنا”. إنها ليست مسألة التكرار في حلقة “أنا هائل” ، ولكن الاهتمام بالطفل الجريح فينا ، كما تفعل الأم ، برفق وحنان. أقبل أن أشعر بالألم ، حتى تجاه ما يضايقني في نفسي ، لأن الرغبة في نفسي دون عيب يقوضني أكثر. التعاطف مع الذات لا يمنحنا الرضا ، إنه ببساطة يضع بلسمًا على جروحنا.

ومع ذلك ، فإن الفروق الدقيقة ماري لوري كولونا ، الإحسان تجاه الذات يشير أولاً إلى أن رغبتنا في الحياة سليمة: “إذا كان جوهر تدمير الذات اللاواعي مهمًا جدًا ، يصبح من الصعب التصرف على المستوى الواعي فقط. فقط العمل التحليلي يمكنه التغلب عليها وإطلاق الطاقة اللازمة لهذا الإحسان. »طريق إلى الذات نحو الآخرين. “هناك خطاب أخلاقي معين يشير إلى أننا إذا اهتممنا بالآخرين أكثر ، سنكون أفضل. ومع ذلك ، فإن العكس هو الذي يمكن ملاحظته: فالتعاطف مع الذات هو نوع من المختبر لفهم كيفية عمله ومشاركته مع من حولنا. ما من شيء أكثر عدوى من الخير! »طمأن فابريس ميدال. ماذا لو بدأنا يومًا بلا هوادة؟

ستة تمارين خيرية

تقول كريستين نيف ، الأستاذة المساعدة في علم النفس بجامعة تكساس في أوستن: “التعاطف مع الذات لا يلغي الألم ، بل يلفه في بطانية ناعمة”. وهذه بعض الأفكار مأخوذة من كتابه الجميل أحب نفسك كيف تتصالح مع نفسك (إد بلفوند). للاستهلاك دون اعتدال.

عانقوا بعضكم
مثل الطفل الذي يجب مواساته ، احتضن نفسك ، اضرب ذراعيك ، هز نفسك بلطف: هذا الاتصال الجسدي يطلق الأوكسيتوسين ، هرمون التهدئة والتعلق.

ركز على مشاعرك
لاحظ تأثير الأفكار السلبية على جسدك ، وليس المحتوى الرسمي للرسالة. أين يكمن هذا الإحساس المؤلم؟ صِف الأمر عقليًا ، ثم أرسل رسالة دعم إلى نفسك: “ما تمر به صعب ، من الطبيعي أن تشعر بالألم. ”

ابحث عن شعار العزاء الخاص بك
احصل على جملة قصيرة لدعم الضربات القاسية المتاحة لك ، مثل ، “سأكون رحيمًا مع نفسي ، وسوف يمر ، ولدى الآخرين هذه المشاعر أيضًا.” »الأمر متروك لك للعثور على الصيغة التي تناسبك.

احتمي في مكان ترحيبي
ابحث عن ملجأ في مكان يهدئك ، في الواقع إن أمكن ، أو بتخيله. أنت هنا بالقرب من المدفأة ، في المنزل ، في الشمس ، على الشرفة ، قم بوصف المكان بدقة قدر الإمكان. بعد فترة ، سيبدأ هرمون التوتر الكورتيزول في الانخفاض ، وكذلك عدوانك تجاه نفسك.

هل تتحدث كصديق
ماذا تقول لصديق ضال: أنت ملك الحمقى؟ أم أنك تساعده في وضع خطئه في نصابها؟ في كل مرة تذهب لتشويه سمعتك ، فكر فيه ، ماذا ستقول له …

كن لطيفًا مع جسمك
إن معاملة جسمك باحترام ، دون إهمال أو كمالية مفرطة ، هو شكل من أشكال اللطف تجاه نفسك. لربط الكلمات الرقيقة.