كيف تتعايش بعد الانفصال

ولا حتى رسالة نصية بعد أكثر من عامين من الاتصال. فقط صمت. لا يزال فرانسوا لا يفهم ما حدث له. “كانت هناك بعض الانتقادات لميل إلى السلبية. كنا مختلفين للغاية: كانت ماريون مقاتلة. أنا شديد التفكير بطبيعتي. لكني أحببته. كنت أرغب في العيش معها ، ولدي أطفال. »

نظرًا لأنها لم ترد على مكالماته ، ذهب للتسكع أمام منزلها ذات مساء. “انتهى بها الأمر بفتح الباب. سقط صوت الرجل صامتاً خلفها. بدت محرجة. سألته إذا كان بإمكاننا الذهاب وإجراء محادثة في المقهى. لقد رفضت ، وأخبرتني ببساطة أن الأمر انتهى ، وأنها لم تعد تحبني ، وأنها التقت بشخص ما ، قبل أن تغلق الباب في وجهي. كان قبل ستة أشهر. لا أستطيع تجاوزها. لا أستطيع التوقف عن إعادة مشاهدة الفيلم. في الأسبوع الماضي ، انهار فرانسوا على طبيبه الذي وصفه بروزاك. لكنه يفضل البكاء.

ثقب في المعدة

لا شيء أكثر وحشية من الانفصال الذي لم تتوقعه. يوضح المحلل النفسي Saverio Tomasella ، مؤلف كتاب الشعور بالهجران (كتاب الجيب ، 2014). الشخص المتبقي يشعر بالتقليل من القيمة والتخلي. ترجع الصعوبة أيضًا إلى مفاجأة الحدث. هذا يخلق نقصًا كبيرًا ، ونقصًا شبه إدمان للآخر. »

يتسبب الاقتلاع في معاناة غير مفهومة ، وأعمق من ذلك لأنه لا يمكن التعبير عنها. كتب شكسبير في ماكبث: “اعطِ صوتًا للألم ، فالأسى الذي لا يتكلم همسات للقلب المتورم أمر كسره”. ولكن ليس لأننا قمنا بتسوية الحسابات مع الآخر ، أو أننا تحدثنا مع بعضنا البعض أو أننا نعبر عن معاناتنا ، فإن الشفاء يحدث على الفور.

إيليز ، التي انفصلت عن شريكها لمدة عام ، ناقشت معها لفترة طويلة استحالة قصتهم ، ثم استمرت في رؤيتها بانتظام بعد انفصالهما. قبل أن أقرر قطع العلاقات نهائيًا في الصيف الماضي: “اعتقدت أننا سنغير الروابط ، ونصبح أصدقاء ، لكنني لم أستطع. كنت أريدها وعانيت كثيرا عندما رأيتها. طلبت منه ألا يحاول الاتصال بي مرة أخرى. كان لدي ثقب في بطني. بقيت ساجدة في المنزل ، محبوسًا في ألمي. سواء كان الانفصال تدريجيًا أو مفاجئًا ، فإن العواقب هي نفسها في البداية: الشعور ببتر جزء من نفسك.

نهاية الاكتمال

تؤكد المحللة النفسية إيفا ويل: “فقدان الحب والأمن يتركنا” وحدنا في عالم معاد “، على حد تعبير طبيب الأطفال والمحلل النفسي البريطاني دونالد دبليو وينيكوت. يغرقنا الكائن المختفي في انطباع بالعزلة التي تهم الجزء الأكثر حميمية من أنفسنا. »

في المرأة المكسورةتروي سيمون دي بوفوار كيف أن مونيك ، بطلة حياتها ، “ضحية إدمانها الزوجي” ، تغرق في اليأس ، على الرغم من العديد من النقاشات ، بعد انفصالها عن زوجها المتقلب. “العالم عبارة عن صهارة ولم يعد لدي ملامح. كيف أعيش دون أن أؤمن بأي شيء أو في نفسي؟ هي تتساءل.

تفتح نهاية القصة خرقين رئيسيين فينا: إنها تضعف نرجسيتنا وتدمر إيماننا بالحب. “الحب هو ما يسمح لنا أن نفعل شيئًا حيال عيوبنا. نحلم بإكمال الآخر وإكماله. يأتي القطيعة لوضع حد لهذه الفكرة “، تلخص المحلل النفسي فاليري بلانكو ، مؤلفة تأثير الأريكة (الهرماتان ، 2014). .

في هذا الخيبة الفظيعة يتم تطعيم جرح نرجسي: كنا كنزًا للآخر. نصبح حثالة ، وهذا التغيير في الوضع لا يطاق لدرجة أن البعض يعتقد أنهم سيموتون منه ، مما يخلط بين حقيقة الاختفاء في نظر الآخر واختفائهم.

“لقد خلطوا بين الوحدة والموت ، فك شفرات سافيريو توماسيللا. ينبع إيمانهم من الطفولة: تركهم آباؤهم لبضع ساعات ، ظنوا أنهم سيموتون. إن كربهم أقوى لأنه فاقد للوعي. عليهم أن يفهموا أن عدم وجودهم في أعين الآخرين لا يعني الزوال ، وأن المعاناة التي تسببها نهاية العلاقة لا علاقة لها بالوحدة.

كتب المحلل النفسي كاثرين أوديبرت في مقدمة القدرة على أن تكون وحيدا، نص مشهور لوينيكوت ، يعود إلى العصور الأولى من الحياة ، السعادة أو المعاناة التي نربطها بالوحدة. يشرح كيف ، من خلال دعمه بحضورها الصامت واليقظ وغير التدخلي ، تساعد الأم الطفل على تنمية استعداده للعزلة ، وتمنحه الثقة اللازمة لبناء شخصيته والرغبة في اكتشاف حياته الداخلية. ومن المفارقات أن هذه الحالة المميزة ، التي تكون أحيانًا مصدر “النشوة الجنسية” ، وفقًا للطبيب البريطاني ، هي التي يمكن أن يمنحنا الانفصال فرصة لإعادة اكتشافها.

متعة أخرى

استفد من ذلك ، كما يوصي عالم النفس جوستاف نيكولاس فيشر ، مؤلف كتاب الجروح النفسية (أوديل جاكوب): “بعد الانفصال ، كانت الجروح متفاوتة بحيث يصعب اعتبارها على حقيقتها. إنه لأمر مخز ، لأن هذه لحظات فريدة من العبور نحو الذات. من خلال تجربة القطيعة نخرج من أنفسنا. عليك أن تنسجم مع الحياة اليومية الجديدة ، وهذا يبدأ بأشياء بسيطة: كيف تتحمل الإيماءات الأساسية ، تعود إلى الحياة. تظهر مهارات جديدة. »

بعد ثلاثة عشر عامًا من العيش معًا وولادة طفلين ، انفصلت آنا ، 51 عامًا ، عن رفيقها: “كان الانفصال وحشيًا. في البداية ، كنت أعمل في وضع البقاء على قيد الحياة: لقد فقدت عشرة كيلوغرامات في ثلاثة أشهر ، ودخنت علبتين في اليوم. كان علي أن أتحكم في أطفالي ، وعملي ، وتقديري المؤلم لذاتي وألمي. لكنني تمكنت من الحصول على مساعدة من أقاربي ، وعدت إلى المسار الصحيح. مرت الجملة ، وكان لدي انطباع بأنني أجد نفسي مرة أخرى. بدأت بإعادة الاتصال بسرور أن أكون وحدي الذي أحببته كثيرًا عندما كنت مراهقًا. ثم ذهبت في إجازة مع الأطفال. كان لدي بعض قصص الحب. اكتشفت في نفسي قوة وطاقة لم أشك في نفسي. ذات يوم قال لي أحد الحبيب ، “أنت مركز حياتي.” أجبته: لا ، أنت مركز حياتك. قبل أن أضع ساقي حول رقبتي. في الوقت الحالي ، تعيش آنا بمفردها ، لكنها تشعر بأنها محاطة ، ودفء من عائلتها وعلاقاتها الودية. وإذا قابلت شخصًا يوسع آفاقها ، فإنها تؤكد أنها لن ترفضه.

تؤكد فاليري بلانكو: “الحب حجاب ، وما تخفيه هو أن اثنين لا يصنعان واحدًا أبدًا. نبقى دائمًا واحدًا واحدًا في العلاقة. يمكننا أن نصدق أن الانفصال هو سبب الشعور بالوحدة ، بينما يغطيه الحب لفترة. هي لا تتركنا أبدا. »

قام الكاتب والمصمم فريديريك باجاك ، الذي قام بترويضها منذ الطفولة ، بعمل نص رائع لها: العزلة الهائلة (أسود على أبيض ، 2011) ، “تخيل طويل” تدور حول الوجود المأساوي لنيتشه وبافيزي ، وكلاهما أصابتهما العزلة. ومع ذلك ، فإن “العزلة لها نصيبها من المتعة والهدوء أيضًا. إنها ليست دائمًا مصيبة لا تطاق … “يكتب.

تهدئة القلب

1. نرحب بالألم. هذه الحالة مرتبطة بحالة لا تتنبأ بالمستقبل. “ليس لأننا نعاني لأننا عديم الفائدة ، ينير الطبيب النفسي جيرارد ماكورون (مؤلف سيكولوجية الوحدة (أوديل جاكوب ، 2013)). غالبًا ما يؤدي الانعكاس الذي ينشأ إلى لحظة اكتئاب ، لكنه انعكاس ذاتي ضروري. »

2. فهم معاناته. “لدينا انطباع بأننا نعاني من الوحدة لأننا نعيد تنشيط رد فعل قديم: كان من الصعب في الأصل على البشر الاعتناء بأنفسهم في الطبيعة. وحده يشعر بالخطر حتى لو لم يعد له صلة في عام 2015 “، يتابع الطبيب النفسي.

3. إعادة إنشاء الارتباط. “العمل من خلال (إعادة) تنشيط شبكة ، حياة اجتماعية: رؤية الأصدقاء والعائلة والأشخاص الذين نثق بهم … بدلاً من الالتفاف حول الحلقات” ، كما يوصي جيرارد ماكورون.

4. ابحث عن الأنشطة التي تناسبك. الموسيقى ، والمشي في الطبيعة ، إلخ. سوف “يسمح لنا برمز العالم والارتباط بالآخرين ، كما توضح إيفا ويل ، المحلل النفسي. نشعر أنه يمكننا أن نجد الرضا بمفردنا “.

“ماذا لو كنت غير لائق للزواج؟”

بيجي ، 40 سنة ، عزباء لمدة عامين

“الحياة معًا هي مجموع التنازلات التي تتطلب الكثير من الطاقة. لدي انطباع أنه من خلال إعطائي للآخر أفقد جزءًا من نفسي. قبل بضع سنوات ، واجهت شغفًا مستهلكًا بالكامل. ترك هذا الرجل كان ينقذ ولكنه مؤلم. شعرت وكأنني افتقدت تلك الألعاب النارية العاطفية. كان علي أن أتعلم من جديد كيف أعيش بدون هذا الدواء ، لكي أستمع إلى رغباتي. ساعدني العلاج ووجود أصدقائي على التعافي.

بعد ثلاث سنوات ، اخترت الانتقال إلى مرسيليا. فقط. قابلت عازبًا مقتنعًا ، مثلي. عشنا معًا ، لكن كان لكلٍّ منهما أنشطته وأصدقائه. بعد أربع سنوات تحول استقلالنا إلى لامبالاة. ماذا لو كنت غير لائق للزواج؟

أنا أناني للغاية ، ولا أحب مشاركة سريري أو الطبخ لبعضنا البعض. يقول البعض إنني غير ناضج. ربما… في الحقيقة ، أنا لا أبحث عن خطة جنسية أو حياة الزوجين. أنا فقط أريد أن يهتز. »

“تعلمت أن أترك نفسي أتفاجأ”

سيسيل ، 42 عامًا ، طفلان ، أعزب لمدة عامين ونصف

“بعد خمسة عشر عامًا من الزواج ، غادرت مع بعض الملابس وموسيقاي. قرار متحرر. لكن بعد أيام قليلة شعرت بالفراغ. لا مزيد من صراخ الأطفال ، لا وجبات لتحضيرها … كانت هذه لحظات من الوحدة الداخلية ، مع هذا السؤال: ماذا الآن؟

كان علي ابتكار حياة جديدة. لقد تعلمت من جديد أن أترك نفسي أتفاجأ باللحظات غير المتوقعة. كما أتاح لي التواجد أمام نفسي أن أفهم لماذا فقدت نفسي في علاقتي. منذ انفصالي عني ، كان لدي بعض الشؤون ، لكن معظمها كانت مخيبة للآمال. أريد أن أجد عاشقًا ، لكن من المفارقات أنني أفعل كل شيء لمنع حدوث ذلك. أنا بالتأكيد أحمي نفسي. الحياة اليومية تخيفني.

حلمي أن أعيش قصة في CDD أو في شقتين مختلفتين. »