كيف نترك الاخر برفق
حتى لو كان هذا هو القرار الصحيح ، فليس من السهل أن تخبر شريكك أن “الأمر انتهى” ، وأنك لم تعد تحبه بعد الآن ، وأن تتركه بجعله يعاني أقل قدر ممكن. للكسر برفق ، لا توجد وصفة معجزة ولكن بعض الأسئلة التي تدعونا عالمة النفس ليزا ليتيسيير إلى التفكير فيها.
“أخبرت حبيبي السابق أنني أريد الانفصال …” بالصدفة “. كنا نتناول العشاء مع أختي التي ولدت للتو. كانت قد وضعت جهاز مراقبة الأطفال في غرفة الفتاة الصغيرة. عندما ذهب كلانا لرؤيتها ، نسيت أن كل ما قلته سمع وقلت لأختي: “لم أعد أحبها بعد الآن ، أود الانفصال.” تستحق الحكاية المسرحية الهزلية يمكن أن تجعلك باولا تبتسم. باستثناء الرئيس المعني ، الذي لا بد أن الصدمة كانت وحشية بالنسبة له. هناك شيء واحد مؤكد: إخبار زوجك أن “الأمر انتهى” ، وأنك لم تعد تحبه ، ليس بالأمر السهل أبدًا. كيف ينفصل دون أن يفسد كل شيء ويجعله يعاني أقل قدر ممكن؟ “العلاقة مثل الخيط المرن ، يشهد أوسو. أول من يتركه يضر حتما الآخر “. تفكك ناعم ، أسطورة أم حقيقة محتملة؟ تحذر عالمة النفس ليزا ليتيسيير ، مؤلفة كتاب ساعة الوداع (أوديل جاكوب). لكن بعض السلوكيات لا تزال تجعل من الممكن الفصل “بشكل صحيح”.
افترض الشعور بالذنب وانكسر في وجهك
التفكك عن طريق الرسائل القصيرة ، عن طريق تغيير حالة Facebook ، الظلال … مع الشبكات الاجتماعية والتقنيات الجديدة ، تتم العديد من حالات التفكك بنقرة واحدة. “إذا انفصل بعض الأشخاص في ثلاث كلمات عن طريق الرسائل النصية أو لعبوا ميتًا ، فعادةً ما يكون ذلك بسبب عدم امتلاكهم الشجاعة لمواجهة ذنبهم ومشاعر الآخر” ، كما تحلل ليزا ليتيسيير. القاعدة الأولى لترك شخص ما بلطف: “واجه الأمر وتحمل مسؤولية ما تفعله”. انفصلت ستيفاني عن رفيقها بعد “مناقشة لا حصر لها في محاولة لإنقاذ الزوجين اللذين كانا يستهلكان الماء. حتى لو بدا الاختيار واضحًا وضروريًا ولا مفر منه ، فإن طي الصفحة يتطلب شجاعة. غالبًا ما يكون الحب ميتًا ، لكن المودة يمكن أن تبقى. مع الإرادة لعدم التسبب في أي ضرر. يقول ألكسندر: “كان هذا الإعلان صعبًا للغاية بالنسبة لي ، لقد أحببت زوجتي السابقة حقًا. لكنني لم أشعر بإثارة حب ناشئ ودائم. بكت كثيرا. أنا أيضًا حزين على الأذى الذي كنت ألحقه به وخيبة الأمل لأنني لم أشعر بالمزيد تجاهه. بالنسبة لمن يغادر ، يكون الشعور بالذنب أكبر إذا علم أن الآخر لا يتوقع هذا الخبر على الإطلاق.
“إنه شعور غير سار للغاية. إنه يؤدي إلى التشكيك في الصورة التي يمتلكها المرء عن نفسه ، والتي ستتحلل ، كما يشير عالم النفس. سيتعين عليك تحمل هذه المشاعر وتقبل أنك لست مثاليًا ، وأنك تؤذي بعضكما البعض ، ليس طواعية ، ولكن لأن الانفصال دائمًا ما يكون مؤلمًا. “بعد عامين من العلاقة ، تركت إستل رفيقها. “أحيانًا أعتقد أنه من الأفضل أن تُترك بدلاً من المغادرة. الذنب يلزم. رأيت الألم الذي سببته له. كان غير سعيد للغاية. ومع ذلك ، حاولت إعداده ، لأجعله يفهم لبعض الوقت أن الأمور لا تسير على ما يرام. لكن كان علي أن أكون صريحًا وأخبره أنني لم أعد أشعر بأي شيء تجاهه. حاولت أن أفعل ذلك بلطف. »
اشرح أسباب الانفصال
كم عدد الذين عادوا إلى المنزل ذات يوم ووجدوا زوجاتهم يحزمون حقيبتهم قبل أن يغلقوا الباب؟ أم بيت فارغ؟ كم عدد الذين تركوا دون كلمة ، دون تفسير؟ “لا يوجد انفصال جيد على الإطلاق ، لكن الأسوأ هو المغادرة دون قول أي شيء ، كما يعتقد Bénédicte. من الأفضل دائمًا قول الأشياء بأمانة قدر الإمكان. يذهب الاحترام هناك. »
تؤكد ليزا ليتيسيير: “كلما تم شرح الاستراحة ، كان من الأسهل على الآخر المضي قدمًا. يقول البعض لأنفسهم ، على سبيل المثال ، من الأفضل تجنب الاعتراف بأنهم التقوا بشخص ما ، لأن ذلك سيؤذي الشخص الآخر كثيرًا. لكن ما يؤلم كثيرًا هو عدم الفهم ، والوقوع في شرك الاستجواب المستمر. »اشرح لماذا لم نعد سعداء ، مكتفين ، بناءً على حقائق ملموسة ؛ قول الحقيقة ، دون الخوض بالضرورة في الكثير من التفاصيل – خاصة في حالة وجود علاقة جديدة – ؛ التحدث إلى “أنا” واستحضار ما يشعر به المرء ، دون اتهام الآخر ؛ تجنب اللوم … العديد من الطرق لإنهاء العلاقة ، مع احترام الحب الماضي.
لمزيد من
تأمل مع بيتي بامبو
الاستغناء عن العمل وتنمية التعاطف والاهتمام بالنفس والعلاقة الزوجية: تتناول تأملات Petit BamBou هذه الموضوعات التي تساعدنا على معرفة أنفسنا بشكل أفضل والتواصل مع الآخرين بمزيد من العمق والتعاطف.
تنتظر اللحظة المناسبة لإعلان ذلك؟
متى نعلن للآخر أننا نتركه؟ “سأقول له بعد … الأعياد ، عيد ميلاده أو عيد ميلاد الأطفال ، عيد الميلاد …” كثيرون يؤجلون اللحظة المصيرية. “نجد دائمًا عذرًا ، إنه ليس الوقت المناسب أبدًا” ، تفسر ليزا ليتيسييه. ولسبب وجيه: إنه غير موجود! من ناحية أخرى ، فإن التسويف في الانفصال يمكن أن يسبب العديد من المشاكل. “إنها تخاطر بحبس نفسك في علاقة مختلة للغاية ؛ أن تكون غير سعيد للغاية ، ينتهي بك الأمر إلى خيانة زوجتك ؛ أن نصبح مزعجين للغاية لأننا نشعر بالاستياء منها لأننا ما زلنا في الزوجين ، في حين أننا نحن الذين لا نمتلك الشجاعة للمغادرة … “هكذا انتظرت كارولين لسنوات قبل أن تترك زوجها. “ذات يوم ، أخبرته أنني لم أعد أحبه وأنني أريد المغادرة ، هكذا ، ربما بكل بساطة. انه لم يفهم. ثم عرض عليّ تنفيذ هذه المشاريع التي طالما حلمت بها منذ سنوات وكان يرفضها وتوسل إلي وبدأ يهددني … تلا ذلك طلاق عنيف استمر عامين. »
عندما نعلم أن الآخر هش – مريض ، مكتئب ، عاطل عن العمل ، على سبيل المثال – يمكننا أيضًا تأخير الانفصال لفترة طويلة ، مما سيكون له تأثير مدمر عليه. يعلق الطبيب النفسي: “في هذه الحالة ، لا توجد إجابة قاطعة”. الأمر متروك لكل واحد منا لتقييم مدى استعداده لتحمل البقاء – وبالتالي بمعنى ما ، للتضحية بنفسه – وإلى أي مدى قد يكون الآخر قادرًا على تحمل هذا التمزق في لحظة من حياته صعبة بالفعل. الحياة. »
لمزيد من
كيف تتعامل مع الانفصال؟
خذ هذا الاختبار لمعرفة ذلك.
أين تقول لشخص ما أنك تريد قطع العلاقة؟
على السؤال “متى أقول ذلك؟” “، يضاف” أين أقول ذلك؟ “. في حديقة ، في مطعم ، في مقهى ، في المنزل …؟ تنصح ليزا ليتيسيير “من الأفضل أن يكون المكان محايدًا. إن المنزل مكان مشحون عاطفياً ، مما قد يؤدي بالإضافة إلى ذلك ، إذا استمر المرء في العيش هناك بعد ذلك ، إلى أن يظل ملوثًا بالتمزق “. المقهى الهادئ ، على سبيل المثال ، حيث يمكنك الاستماع والتحدث مع بعضكما البعض ، يمكن أن يوفر القليل من الحياد. لكن المكان العام له أيضًا عيوب. لن نشعر بالراحة بالضرورة في ردود أفعاله. لا يستطيع الكثير من الناس الوقوف في حالة من البكاء أمام الجميع. للاختيار ، عليك التفكير في “قدرة الشخص المتبقي على التعبير عن مشاعره في مكان عام. إذا كان الأمر معقدًا جدًا بالنسبة له ، فمن الأفضل اختيار مكان أكثر حميمية. »
التعامل مع رد فعل الآخر
هل سينفجر (أو هي) في البكاء؟ إبقى ساكتا؟ تغضب؟ يخشى الكثير من ردة فعل أزواجهم. “الشيء المهم هو أن تكون متعاطفًا ، تشرح ليزا ليتيسيير. إذا كان الآخر غاضبًا ، قل له على سبيل المثال: “أنا أفهم غضبك ، لكني لا أستطيع أن أجبر نفسي”. إذا كان حزينًا: “لم أرغب في إيذائك لكني أفضل أن أكون صادقًا معك”. إذا لم يقل شيئًا: “أفهم أنه في الوقت الحالي ، لا تريد التحدث ، ولكن إذا غيرت رأيك ، سأظل تحت تصرفك”. التحدي: تهدئة ردة فعله العاطفية. “إذا لم يشعر أن رد الفعل هذا مفهوم ومقبول ، فسوف يشتد أكثر. وفي مواجهة محاولة الإقناع ، من يحاول بكل الوسائل أن يجعلنا نغير رأينا؟ “عليك أن تظل حازمًا للغاية: قل أنك كنت تفكر منذ فترة طويلة ، وأن قرارك قد اتخذ وأنك لن تتراجع عنه. »
كن واضحًا ولا تفكر في الأمل
قبل كل شيء ، احرص على عدم التعتيم. “من المهم أن تكون واضحًا قدر الإمكان عند الانفصال عن شخص ما. وإلا فإننا نحتفظ بالأمل فيه ونمنعه من أن يبدأ حزنه ويقلب الصفحة. أحيانًا يكون من الصعب تحمل ألم شخص آخر. لكن “لا يمكن للمرء أن يكون جلادًا ومنقذاً في نفس الوقت ؛ أن تكون الشخص الذي يؤلم ويهدئ في نفس الوقت “، تتذكر ليزا ليتيسيير. ومع ذلك ، قبل اتخاذ المسافة اللازمة ، يمكننا أن نعرض عليه البقاء متاحًا لبعض الوقت ، ومنحه الوقت للاتصال لطرح أسئلته … “لقد وعدته بالبقاء صديقه (لقد كان بالفعل ما أصبحنا عليه بعد أربعة عشر عامًا). سنوات من العيش معًا) ، تتذكر إيفلين. لقد أوفت بوعدي: كنت دائمًا هناك من أجله. نجحنا في طلاقنا من أجل سعادة طفلينا. في غضون ذلك ، كان القافية ثلاث مرات بمبادرة من الانفصال. الأخيرين ، كتبت إلى رفيقها السابق. “رسالة بريد إلكتروني طويلة من الشكر والامتنان لكل ما قدمه لي ، مع إدراك حدودي والتعبير عن مشاعري. وبالتالي ، أحرر نفسي من ألمي وأقطع أي استياء وألعاب غير صحية. القصة مكتوبة من قبل اثنين ، وغالبًا ما يتم تبادل الأخطاء. نحن نتفكك مع اثنين أيضا. اتصل بي أحد أصدقائي السابقين وأصبحنا أصدقاء. »
لمزيد من
الزوجان: 5 خطوات لتترك بعضكما البعض بلطف