الزوجان: قبول الخوف من الهجر

خلال اللقاءات الرومانسية الأولى ، نشعر دائمًا بهذا القلق لنجعل الآخر يفهم كم يزعجنا. نحلم بأخذ يده ، وإفساح المجال له في حياته ، لكن الخوف من الرفض يجعلنا نتلعثم. مرحلة من الحب الخرقاء والضعيفة ، والتي تبدو رائعة بالنسبة لنا ، بعد ذلك. لدرجة أننا تعلمنا أن نتحلى بالصبر والتعاطف في مواجهة حماقات الشخص الذي يحاول شيئًا فشيئًا أن يفتح قلبه. يشعر البعض بالارتباك بسرعة ، ويصبح صامتًا ، ويتصرف أحيانًا ببرود أو ساخر ، لمحاولة إخفاء القليل من الحماس.
هل هذا الخوف من الرفض يقتصر على بدايات العلاقات؟ قد يظن المرء بالفعل أنه بمجرد أن يلتزم شخصان ببعضهما البعض بطريقة صريحة تمامًا ، وأنهما قد اقترضوا ، واشتروا منزلًا معًا ، والولاء لبعضهم البعض ، وأنجبوا أطفالًا ، وذكروا بشكل متبادل في وصاياهم ، ألم التخلي لم يعد موجودا.

يحتاج الشخص الطبيعي – وأحيانًا اللاوعي – إلى الطمأنينة

و مع ذلك. من الأشياء الغريبة في العلاقات الرومانسية أن هذا الخوف من الرفض لا ينتهي أبدًا. إنه يستمر يوميًا ، حتى في أكثر الناس عقلانية. لها عواقب وخيمة ، خاصة لأننا نرفض الاهتمام الكافي بها ولسنا مدربين على اكتشاف أعراضها. لا ندرك أننا نحتاج دائمًا إلى الطمأنينة ، بغض النظر عن مرحلة العلاقة.
في اللاوعي لدينا ، لا يتم الحصول على القبول أبدًا والمعاملة بالمثل ليست مؤكدة أبدًا. يمكن أن تكون هناك دائمًا تهديدات جديدة ، متصورة أو حقيقية ، صغيرة أو هائلة ، لسلامة حبنا.
الشكوك منتشرة: ربما بقي شريكنا في العمل لفترة أطول من المعتاد ، أو تحدث بحماس شديد مع شخص غريب أثناء المساء ، أو ربما مضى وقت طويل منذ أن مارسنا الحب. ألم يكن الجو باردًا بعض الشيء عندما دخلنا المطبخ؟
حتى بعد سنوات من العيش مع شخص ما ، فإن طلب إثبات الحب يبدو طفوليًا بالنسبة لنا. ” أخيراً ! بعد كل هذا الوقت لم تعد هناك حاجة لمثل هذا الخوف “، قد تقول لنفسك.
إذا تعلمنا التعرف على مشاعرنا ، ناهيك عن توصيلها للآخرين ، فسنجني بالتأكيد التفاهم والرحمة التي نحتاجها. لذا ، بدلاً من إخفاء سعينا وراء الراحة بالسلوك الفظ أو حتى المؤذي ، دعونا نحاول تحديد الأعراض الثلاثة الرئيسية للقلب المضطرب.

العَرَض الأول: التباعد

قلقون للغاية من أن شريكنا لم يعد يرغب فينا ، فنحن نحمله عن بعد. نتظاهر بأننا مشغولون ، وأن أفكارنا في مكان آخر ، وأن الحاجة إلى الطمأنينة هي أقل ما يقلقنا.
قد نكون حتى نخون شريكنا ، في محاولة نهائية – ومنحرفة – للبقاء بعيدًا ، لحفظ ماء الوجه. يمكن أن تكون المغامرة في نهاية المطاف أغرب مجاملات ، ودليل قاسٍ على اللامبالاة الذي نحتفظ به ، ونكرسه سراً لمن نهتم بهم أكثر.

العَرَض الثاني: البحث عن السيطرة

نشعر أحيانًا أن شريكنا يبتعد عنا عاطفيًا. إنه أمر مذهل عندما تدرك كم تخلينا عن أنفسنا لبعضنا البعض.
لذلك ، بما أننا لا نستطيع (نعتقد) إجباره على أن يكون دافئًا وكريمًا ، فإننا نتفاعل بمحاولة حصره في أشياء عادية جدًا. يغضبنا تأخيراته ، ونوبخه بشدة لأنه لم ينجز بعض المهام المنزلية والإدارية. لذلك نحاول السيطرة عليه بأفضل ما نستطيع. الهدف ليس التحكم في كل شيء طوال الوقت ، إنه مجرد خوفنا من الاعتراف: “أخشى أنني لا أهتم بك …”. إنها إذن بداية حلقة مفرغة: أصبحنا بغيضين أكثر فأكثر ، الأمر الذي يعطي للآخر انطباعًا بأننا لم نعد نحبه.

العَرَض الثالث: الشر

كملاذ أخير ، نحاول حماية أنفسنا من خلال تشويه سمعة الشخص الذي يهرب منا. نشير إلى ضعفه ونشتكي من عيوبه. أي شيء بدلاً من طرح السؤال الذي يشغلنا كثيرًا: هل هذا الشخص يحبني؟ ومع ذلك ، إذا كان من الممكن فهم هذا السلوك القاسي وغير الأنيق على حقيقته ، فسوف يدرك المرء أنه ليس رفضًا ، بل دعوة للحنان ، مشوهًا بشكل غريب ولكنه حقيقي تمامًا.
سيكون الحل لكل هذه المشاكل هو تطبيع فكرة أكثر عدلاً عن أدائنا العاطفي. إنه أمر صحي وناضج في الواقع أن يكون هشًا وأن تكون لديك هذه الحاجة المستمرة للطمأنينة.

هشاشة صحية

سبب معاناتنا هو أن المجتمع يقدم صورة ثابتة للغاية عن كيفية عمل عواطفنا. إنها تريد أن تجعلنا كائنات مستقلة وغير معرضة للخطر. تلمح إلى أنه قد لا يكون من الطبيعي أن نتوقع من شريكنا أن يستمر في إظهار أنه يحبنا عندما يكون قد رحل فقط لبضع ساعات. أو رغبته في طمأنتنا بشأن مشاعره تجاهنا – لمجرد أنه لم يولي اهتمامًا كافيًا لنا في حفلة ولم يرغب في المغادرة عندما غادرنا.
ومع ذلك ، هذا هو بالضبط نوع الراحة الذي نحتاجه طوال الوقت. لن ننتهي أبدًا من هذه الحاجة للقبول. هذه ليست لعنة مقصورة على الضعفاء.

تقبل حاجتنا للطمأنينة

عدم الأمان ، في المجال الذي يهمنا ، هو علامة على الصحة العقلية. هذا يعني أننا لا نأخذ الآخرين كأمر مسلم به. هذا يعني أننا نظل واقعيين بما يكفي لنرى أن الأمور قد تسوء – وأننا مستثمرون بدرجة كافية في علاقتنا لنشعر بالقلق حيال ذلك.
يجب أن نخصص أوقاتًا منتظمة ، ربما عدة مرات في اليوم ، عندما نشعر بالحرية في طرح أسئلتنا دون الشعور بالحرج. “أنا أحتاجك حقًا ، هل ما زلت تريدني؟” يجب أن يكون أكثر الأسئلة مبتذلة. يجب أن نفصل قبول الحاجة عن كل الأفكار السلبية المرتبطة بهذا المصطلح “حاجة”. نحتاج إلى تدريب أنفسنا على التعرف على الحب والرغبات الكامنة وراء بعض أكثر السلوكيات فتورًا وتوجيهًا ووقاحة التي يمكن أن نواجهها أحيانًا من شريكنا – أو التي يمكننا القيام بها في بعض الأحيان. دليل.