كيف تقدم شريكك الجديد لأطفالك؟

امتحان ناجح

الخوف من رؤية الزوج الجديد مرفوضًا من قبل أطفاله أصبح راسخًا الآن في جسد كل شخص على وشك تجربة الأسرة المختلطة. هل هضموا الفراق؟ هل سيقبلون هذا الرجل أو هذه المرأة؟ هل هم مستعدون للعيش معا؟ تشير عالمة النفس ماريس فيلانت إلى أن “الآباء يتوقعون من أطفالهم أن يثبتوا صحة اختياراتهم الرومانسية”.

إنها ظاهرة هائلة ، تعكس الصعوبة الكبيرة التي نواجهها في بلوغ سن الرشد. عندما تكون أبًا أو أمًا ، من المهم أن تكون حراً ومسؤولاً عن التزاماتك. لكن ما يحدث غالبًا هو أننا نتخلى عنها ونضع أنفسنا تحت وصاية أطفالنا! “” هذه الظاهرة ، في رأيي ، هي سمة من سمات عصرنا ، وتنبع مباشرة من عدم احترام ترتيب الأجيال ، تضيف المحلل النفسي سيلفيان جيامبينو. من خلال جعل أطفالهم مرجعين لهم ، يضعهم الآباء في موقع سلطة عليهم. انعكاس مؤلم للغاية للطفل: أولاً ، لأنه لا يستطيع معرفة ما هو جيد لوالده أو والدته ؛ إذن ، لأنه عندما يكون لكلمته آثار في الواقع ، فإنها تعزز وهمه بالقدرة المطلقة وتغذي كربه وشعوره بالذنب. »

إذا اعتبر الوالدان أن العروض التقديمية للزوج الجديد امتحانًا ناجحًا ، مع وجود أطفالهم في دور المحلفين ، فهذا أيضًا ، وفقًا لآلان براكونير ، الطبيب النفسي والمحلل النفسي ، بسبب مفارقة معاصرة للغاية. “يفكر البالغون اليوم في إشباعهم الشخصي أكثر من الكبار في الماضي. في الوقت نفسه ، فهم أكثر قلقًا بشأن تأثير اختياراتهم على حياة أطفالهم. ومن هنا تأتي حقيقة أنهم مهتمون للغاية بأي شيء يمكن أن يضايقهم. خاصة وأنهم يدركون جيدًا أن الطلاق دائمًا جرح لهم. إذن ما هي أفضل طريقة لاجتياز اختبار الاجتماع الأول؟ ثلاثة متخصصين في الأسرة يقدمون لنا نصائحهم.

عائلة مختلطة ، ثلاثة أدوار مختلفة

زوج الأم
حريصًا على ترك انطباع جيد ، يميل أحيانًا إلى فعل الكثير. سوء تقدير. لأنه ، حتى لو بدأ هذا الإحراج دائمًا من حسن النية ، فإن الأطفال ، وحتى المزيد من المراهقين ، لديهم هوائيات حقيقية لاكتشاف البهجة القسرية ، والطبيعية الخاطئة ، والتعاطف المبالغ فيه. السلوك الصحيح لاعتماده؟ لا كثيرا ولا قليلا جدا. أسئلة ، ألفة ، حماس …

الاباء
والأفضل تجنب الثناء على شريكه الجديد ، لأن الطفل يسمع هذا الكلام على أنه تنحية لأبيه أو والدته. كل ما عليك فعله هو إعطائه الاسم والمهنة والوضع العائلي (مع أو بدون أطفال) لزوج والدته المستقبلي.

الطفل
غرفة المعيشة العائلية أو المشي في الغابة … لا يهم مكان عقد الاجتماع ، طالما أنه يستطيع ، بمجرد إجراء التعارف ، أن يجد مساحة تفلت من نظرة القلق أو التدقيق لدى البالغين. سواء عاد إلى غرفته بمفرده أو انضم إلى أصدقائه للعب ، فهو بحاجة إلى التخلص من توتره العاطفي بطريقته الخاصة وبعيدًا عن الكبار.

حان الوقت للحديث عن ذلك

إن الإعلان عن قدوم شخص جديد في حياة الأبناء يشكل دائمًا بالنسبة لهم ، ولا ينسوه آباؤهم ، مصدر إزعاج جديد. بالنسبة للبالغين ، تعتبر فترة ما بعد الطلاق فترة انتقالية. ولكن ليس للأطفال ، الذين ليس لديهم نفس فكرة الوقت والذين استقروا في هذا “بعد” ، كما تقول ماريز فيلانت. وإدراكًا لموجة الصدمة التي يجب أن يتعرض لها نسلهم ، يتساءل الآباء والأمهات عن أفضل توقيت. “نبدأ بإخبارهم ببساطة أننا التقينا بشخص مهم ، دون أن نذهب إلى مزيد من الثقة. يجب ألا يكون للأطفال نافذة مفتوحة على الحياة الحميمة لوالديهم ، كما يصر عالم النفس. نقول أكثر فقط عندما يصبح مشروع العيش معًا أكثر وضوحًا. »

بينما يساهم التوقيت الجيد في راحة الطفل العاطفية وإحساسه بالأمان ، يجب ألا ننسى أن هذه الفكرة ذاتية. “العلاقة بين الوالدين والطفل حية ، وهي لا تعمل وفقًا لأي دليل ، لذلك لا يمكننا أن ننصح بلحظة مثالية ، كما تؤكد سيلفيان جيامبينو. كل ما يمكن قوله للآباء هو أنه يجب مناقشة أي تغيير في حياة أطفالهم وإعداده وتدريجيًا. »

أما بالنسبة لكيفية التعامل مع الموضوع ، فلا يوجد دليل إرشادي أيضًا. يحذر آلان براكونير من وجود عقبتين قبل كل شيء يجب تجنبهما: الجدية ، لأنها مؤلمة وغير ضرورية بلا داع ، وخطيرة ، وبسببها يخاطر الطفل بعدم الشعور بالاحترام. أيضًا ، قد يدرك قلق والديه وراء ما قد يكون مجرد مظهر من مظاهر الاسترخاء. »

الكلمات الصحيحة لقولها

إذا كان الحرص على تجنيب الأطفال موجودًا لدى معظم الآباء ، فإنه لا يتجنب مع ذلك الانزلاق عن طريق الإفراط في الحماس. يعترف فريديريك ، 38 عامًا ، بأنه “فعل الكثير” من خلال سرد لابنته البالغة من العمر 8 سنوات جميع صفات رفيقه الجديد فاليري. “لقد استمعت إلي دون أن تقول أي شيء ، ثم قالت لي فجأة وهي تكاد تبكي: أمي ليست صفرًا ، إنها أيضًا مضحكة ولطيفة. بالإضافة إلى أنها تصنع لفات جيدة “. كنت سأصفع نفسي ، وكان ذلك بمثابة درس لي. »

لذلك احذر من الصور المبالغة في الإطراء التي ينظر إليها الطفل على أنها طريقة ضمنية لاستبعاد الوالد الآخر. “من أجل التطور ، يحتاج الطفل إلى صورة جيدة عن كلا الوالدين. هذا هو السبب في أنه من الأفضل مناقشة شريكك الجديد بتواضع ودقة. نحن نفوز دائمًا بقول أقل من الكثير. نوافق على ذكر اسمه الأول ومهنته ، لكننا نسمح لبعضنا البعض بالتعرف على بعضنا البعض بشكل تدريجي ، دون ممارسة الضغط لإجبار التعاطف “، كما ينصح آلان براكونير ، الذي يحدد أيضًا أن مشاريع الحياة (التعايش ، الانتقال ، مشاركة الغرفة …) سوف لا يتم ذكرها إلا إذا كانت متقدمة بشكل جيد ، وذلك للسماح للطفل أو المراهق بهضم المعلومات في وتيرته الخاصة.

من ناحية أخرى ، يجب توصيل بعض المعلومات بسرعة ، حتى لا يشعر الطفل بالجدار. هذا هو الحال إذا كان المرء يخطط للعيش مع شريك لديه أطفال. يتابع آلان براكونييه: “يجب ألا يغرقوا في سيل من المعلومات ، التي يعتقد بعض الآباء أنهم مطمئنون ، لكن يجب أن يشعروا أنه يمكنهم طرح جميع الأسئلة دون رقابة ذاتية. »

أفضل الأماكن للعروض التقديمية

سؤال استراتيجي آخر يعذب الوالدين: أين يقدمون العروض ؟؟ يعتمد معظمهم بشكل كبير على “المكان المناسب” للتغلب على الصعوبات. في الواقع ، بالنسبة لسيلفيان جيامبينو وماريز فيلانت وآلان براكونير ، فإن الشيء الأساسي هو ترك مساحة للطفل. وجبة في المطعم ، وجبة خفيفة في ردهة العائلة ، نزهة في الغابة ، لماذا لا؟ كل شيء ممكن ، بشرط أن يتمكن الطفل من الهروب من نظرة القلق أو التدقيق لدى البالغين عندما يشاء. الأطفال ، وربما أكثر من المراهقين ، لديهم هوائيات حقيقية لاكتشاف الطبيعة الزائفة والبهجة الزائفة وكذلك جميع مناورات الإغواء التي يجب قبولها.

بعض الآباء ينتظرون الإجازة الصيفية ، عندما يفتح منزل الأسرة أبوابه ، ويخفف دخول وخروج كل منهما الأجواء. هل حان الوقت للإعلان عن توسع الأسرة؟ تقول Maryse Vaillant: “إنها لفكرة جيدة أن تستفيد من هذه الفترة عندما يكون لديك وقت لنفسك وللآخرين”. لكن كن حذرًا: لا تقدم زوجتك الجديدة على مائدة الإفطار بعد قضاء الليلة معه ، ولا تفرض وجودك طوال فترة الإجازات بحجة التعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل. »
يبدو هذا التحذير واضحًا ، لكننا ننساه أحيانًا ، لأن الرغبة في تخليص أنفسنا من الذنب والتقليل من شأن الحدث يمكن أن تفوق الفطرة السليمة.

لماذا يقاوم الأطفال

رفض التعرف على السلوك العدواني “الجديد” أو “الجديد” ، والحزن المزمن … يتفق علماء النفس ومعالجو الأسرة بالإجماع: ردود الفعل السلبية المتكررة هي وسيلة للطفل ليقول ما لا يفشل في القيام به. أقوال حتى ما لا يعي. إذا كان لابد من فهم هذا النقص في الاستقبال ومناقشته مع الطفل وأخذ في الاعتبار من قبل الوالد ، يجب على هذا الأخير ألا يتخلى عن مشروع حياته. تأجيل العروض وطمأنة الطفل والإجابة على جميع أسئلته طرق لتهدئة الأزمة. لكن سيتعين على الوالد أيضًا أن يوضح أنه لن يغير رأيهم.

هل يجب أن تقدم شريكك الجديد إلى الشريك القديم؟

يشعر بعض الآباء أن من حقهم التعرف على الشخص الذي سيعيش مع طفلهم بشكل يومي أو كل أسبوعين فقط. أمنية يمكن إشباعها دون أن يترتب على ذلك مخاطر على الطفل ، “بشرط استيفاء ثلاثة معايير” ، ومع ذلك فهي مؤهلة لعالمة النفس ماريس فيلانت.

– يجب استرضاء العلاقة بين الزوجين السابقين ، وإلا سيشكل الشريك الجديد سببًا جديدًا للنزاع.

– يكون الاجتماع ضروريًا حقًا فقط عندما يتعين على الشخصين البالغين الالتقاء في المواقف التي تنطوي على وجود الطفل (العودة من عطلات نهاية الأسبوع ، والعطلات ، وما إلى ذلك). خلاف ذلك ، قد يفسر الطفل هذا العرض التقديمي على أنه امتحان ناجح ، مما يقلل من قيمة الوالد الذي أعاد بناء حياته.

– يجب على الوالد عدم إبلاغ طفله بالانطباع الذي تركه عليه الشريك الجديد لزوجته السابقة. وذلك حتى يتمكن الطفل من بناء علاقة صحية مع زوج أمه دون تبني وجهة نظر والده أو والدته.