هل يمكننا أن نحب بعضنا البعض مرة ثانية؟

ذات ليلة استيقظت على الهاتف ، كما تقول لويزا ، 40 عامًا. كان زوجي السابق. أوضح لي أنه لم ينام في منزل صديقه. لقد كان يفكر بي ، منا ، لأسابيع ، أنه لم يعد قادرًا على الذهاب إلى محطة Arcueil حيث أعيش – كان بعيدًا قليلاً على نفس خط RER – دون الرغبة في التوقف. “أنا في فندق بجوار حدائق لوكسمبورج. يأتي.” كان قلبي ينبض بقوة لدرجة أنني كادت أن أفقد الوعي. ومع ذلك ، لم أكن أبدًا أشعر بالحنين لزوجينا. بعد خمس سنوات معًا ، انفصلنا لمدة أربع سنوات: كانت حياتنا معًا بين الأزمات والمصالحات مرهقة للغاية.

منذ ذلك الحين ، مررنا بعضنا البعض بسرعة عندما جاء لالتقاط ابنتنا Adeline. انضممت إليه. مشينا لفترة طويلة ، وأثناء حديثنا ، أدركنا أننا قد تغيرنا. أجبرنا ألم الانفصال وحقيقة العيش بمفردنا على التفكير. كنا نفكر في ابنتنا أيضًا … لم نعد معًا على الفور. انتقل بول إلى استوديو حيث كنا نلتقي بانتظام. شيئًا فشيئًا ، قلنا لأنفسنا أن هناك شيئًا ما يجب تجربته مرة أخرى. لقد مرت خمس سنوات حتى الآن. لم أكن أتخيل أبدًا أن حياتنا كزوجين يمكن أن تكون مثيرة للغاية ، وهذا لا يعني أنها سهلة. »

هل العيش معا مرة أخرى يعني أن الانفصال كان خطأ؟ “لا ، تجيب فرانسواز ساند ، مستشارة الزواج والأسرة. لكن في الوقت الحاضر ، ينفصل الأزواج بسرعة كبيرة. حالما تكون هناك معاناة ، فإن الأيديولوجية التي ننغمس فيها تقود الشركاء إلى عدم المثابرة واستجواب أنفسهم ، بل إلى استنتاج أنه إذا لم تكن السعادة موجودة ، فذلك لأن الاختيار لم يكن جيدًا. يحدث الانفصال بدلا من الأزمة الزوجية. بمساعدة الوقت ، من المنطقي أن يجتمع بعض الأزواج بعد أن يكونوا بعيدين. ومع ذلك ، لكي يستمر هذا الاتحاد الجديد ، يجب اتخاذ بعض الاحتياطات.

ليس تكملة ، إعادة تشغيل

تشرح إليزابيث ، البالغة من العمر 50 عامًا ، أنني كنت ، بعد خمسة عشر عامًا من الزواج وثلاثة أطفال ، قد بادرت بالانفصال. لم يعد بإمكاني التطور جنبًا إلى جنب مع زوجي ، كان لدي انطباع بأنه لا يفهم شيئًا مما يحدث في داخلي. عشنا منفصلين لمدة عشر سنوات ، بحياة كاملة ، بمهنية ومحبة ، حتى لو لم يقم أي منا بإعادة بناء الزوجين. كان زواج ابننا الأكبر هو الذي أعاد الاتصال بنا. بينما كنا نتحدث عن أشياء تافهة ، بدأ الأمر يتضح في رأسي: حبي لزوجي كان لا يزال على قيد الحياة. كنت أول من فوجئ! هناك ، كما كان يتحدث معي ، أثار هذا الرجل اهتمامي. بعد دراسة متأنية ، كتبت إليه لأخبره أنه يجب أن نتعرف على بعضنا البعض مرة أخرى. أجابني على الفور. رأينا بعضنا البعض ، وفي غضون ساعتين ، قررنا أن نعيش معًا مرة أخرى. الزوجان لدينا اليوم مختلفان تمامًا عن الزوج الذي شكلناه من قبل. لقد تعلم كلانا أن يعطي وليس فقط أن يأخذ. من قبل ، كنا حقًا مثل طفلين أنانيين. اليوم ، نعيد اكتشاف أنفسنا ، وحتى على المستوى الجنسي. إنها مثل نعمة ، كما لو أن الشركاء الآخرين الذين عرفناهم قد أعادونا إلى بعضنا البعض بعيون جديدة. »

لأنه ، كما تشهد إليزابيث ، فإن أحد مفاتيح النجاح ، عندما تختار نفسك مرة أخرى ، هو عدم محاولة إصلاح الأشياء ، لبدء نفس القصة مرة أخرى. يوضح إيف بريجنت ، المحلل النفسي: “استئناف الحياة معًا لتشكيل زوجين مشابهين للحياة السابقة سيكون انحرافًا. إذا كان هناك انقطاع ، فذلك لأن كل منهما فتح أعينه على عيوب الآخر وعلى حقيقة أنه هو نفسه لم يكن يمتلك كل الصفات التي تخيلها أيضًا. مثل هذه المحنة تجعل من الممكن فهم أن علاقة المحبة ليست هي العلاقة المرضية بين الأم وطفلها ، بل هي الرابط بين وحدتين داخليتين. »

وضع الكلمات على العلاقة الجديدة

نقطة مشتركة لجميع الأزواج الناجحين في الفرصة الثانية: استخدام اتصال حميمي جديد ، بناءً على ما هو الآخر حقًا وليس على الخيال الذي نمتلكه عنه. “عندما اعترفنا لبعضنا البعض أن الحياة بدون الآخر كانت ، تحت مظهر الاحتفال المستمر ، مملة للغاية ، كما تقول ساندرين ، 33 عامًا ، بدأت أنا وفابيان محادثة لا تزال مستمرة حتى اليوم. نحن الآن قادرون على الاستماع إلى بعضنا البعض ووضع أنفسنا في مكان الآخر ، لفهم ما يشعرون به. غالبًا ما انتقدني فابيان ليس لكوني زوجته فحسب ، بل أيضًا أخته ووالدته وشقيقه وأحيانًا رضيعة! لقد أزعجه. اليوم ، على العكس من ذلك ، يدرك أن لعب هذه الأدوار المختلفة يسمح لنا كل بدوره بكشف تخيلاتنا وإثراء روابطنا. »

بالنسبة إلى إيف بريجنت ، فإن اختيار إعادة الزوجين معًا لا يمكن أن يستمر دون إجراء جرد للعلاقة السابقة: “هذا بالضرورة ينفذ شيئًا من ترتيب اللغة ، لأنه من الضروري ، من أجل المغادرة معًا ، فهم سبب عدم حدوث ذلك” ر العمل في المرة الأولى. لكن الكلام يعني إدراك أن الآخر مختلف عنا أكثر مما كنا نظن ، وأكثر غموضًا. من الضروري أيضًا أن ندرك أنه في الزوجين ، توجد أيام فرح وأيام من الألم. »

مواجهة الماضي لبناء المستقبل

نادرا ما يتم الانفصال في عمل الخير والهدوء. ومن الشائع ، في طريق إعادة بناء الزوجين ، أن نعود إلى ضغائننا. “وصفنا أقاربنا بالجنون عندما عدنا معًا ، كما يقول لويس ، 38 عامًا ، لأنهم تذكروا تمامًا العنف الذي تعرضنا له: لقد أهاننا بعضنا البعض في الأماكن العامة ، وضربنا. قبل أن نعيش معًا مرة أخرى ، طلبنا من بعضنا البعض المغفرة ، معترفين بأننا كنا لئيمين ومخطئين تجاه بعضنا البعض. من الصعب جدًا أن تطلب المغفرة من شخص ما ، حتى من تحب ، لكنه أيضًا شيء لا يُنسى. »

ولكن هل التسامح نسيان؟ “لا ، تجيب فرانسواز ساند ، إنها ليست مسألة محو كل شيء. سيكون من الرغبة في إعادة البناء على شرك. يتيح لك التسامح عدم التركيز على معاناة الماضي ولكن على الجوانب الجيدة من الحياة معًا. وأن نكون قادرين على ابتكار مستقبل منهم. »يتطلب الأمر شجاعة للعيش معًا مرة أخرى ، حيث يتطلب الأمر قدرًا كافيًا من التواضع للنظر إلى الماضي من أجل الرؤية بوضوح ، ومواجهة الحقائق عن الذات التي لا تكون دائمًا ممتعة ، وقبول أن الاختلافات بين الآخر هي فرصة و لا ألم. عندها فقط ، بمجرد الانتهاء من هذا العمل ، يمكننا أن ندع أنفسنا نحلم بهذا الوعد الذي غناه جاك بريل في “Ne me quitte pas”: “غالبًا ما رأينا نار بركان قديم كنا نظن أنه قديم جدًا …»

حنين للماضي؟

بين الحنين الذي يمكن أن يغتصبنا عند ذكر حبنا السابق وإمكانية حقيقية لإعادة الاتصال ، كيف يمكننا أن نفرق الفرق؟ تشرح فرانسواز ساند ، مستشارة الزواج والأسرة ، “عليك أن تكون حريصًا على ألا تأتي الرغبة في إعادة الاتصال من صعوبة تجربة وحدتك. وأن الفكرة لا تنبت تحت ضغط حاشية لا تقبل الاستراحة أحيانًا. هناك أيضًا أشخاص ينظرون إلى الماضي لافتقارهم إلى الشجاعة لمواجهة المستقبل.

كل هذه الأسباب ليست جيدة وقد تؤدي إلى انفصال جديد. لكننا ندرك أن الانهيار أكبر بكثير أثناء الفشل الثاني. لذلك فإن عدم الثقة. يجب ممارسة السرية قبل محاولة هذا النهج. وفوق كل ذلك ، لا تنسوا أن التصالح يتطلب شخصين. »

أن يعترف أو لا يعترف … يحب الآخر

هل نختار الصمت أم الحديث عما حدث أثناء الفراق؟ يشرح جيل فورم ، الطبيب النفسي والمحلل النفسي وعالم الجنس: “ليس هناك التزام بإخبار بعضنا البعض بكل هذا.

هذا ينتمي إلى خصوصية الجميع. ومع ذلك ، هناك حالتان أعتقد أنه من الإيجابي الإشارة إلى المغامرات التي عرفناها. أولاً في الأزواج الاندماجية الذين انفصلوا عمومًا لأن البطلين اختنقا بعضهما البعض.

إنها طريقة لإدخال طرف ثالث في القصة ، وبالتالي تجنب البدء على نفس الأساس السابق. ثم ، في الأزواج حيث تمت إقامة علاقة نرجسية ، يرسل أحدهم إلى الآخر صورة مثالية.

إن القول بأن أحدًا كان محبوبًا من قبل الآخرين هو توضيح أن أحدهم قد تم وضعه في موضع موضوع ما ، وهذا يمكن أن يسمح للشريكين اللذين يجدان نفسيهما في وضع نفسيهما بشكل نهائي كموضوع ، أحدهما يواجه الآخر. »

=> اختبر نفسك!

كيف تريد؟
هل تعيش حبًا أكثر قربًا أم بعيدًا ، في الحماية أم في حاجة إلى الدعم ، في قبول هادئ للآخر؟