هذه 6 أسئلة لطرحها على نفسك لتعرف ما إذا كنت راضيًا عن حياتك الجنسية

لفترة طويلة ، لم يكن البحث عن الإشباع الجنسي على جدول أعمال توازن الأزواج. والأسوأ من ذلك أنه لم يكن من غير الطبيعي أن تتخلف المرأة عن الرجل. لحسن الحظ ، أدى 68 مايو والثورة الجنسية التي ألهمتها إلى تغيير الوضع.

لكن بعد نصف قرن تقريبًا ، نشهد ثورة غير متوقعة: لا يتم السعي وراء النشوة الجنسية فحسب ، بل غالبًا ما تكون مطلوبة. يمكن أن يصبح أيضًا العنصر الذي يحكم الزوجان من خلاله على جودة علاقتهما. ويجد العديد من المعالجين أن عدم الرضا أصبح سببًا للانفصال.

هل يجب أن نشكو منه؟ على العكس من ذلك ، هل يجب أن نكون سعداء بذلك؟ من المثير للاهتمام على أي حال أن نرى المكان الذي نمنح فيه المتعة في حياتنا الجنسية. ترشدنا كاثرين بلانك لإجراء هذا التقييم.

متى كانت حياتك الجنسية أكثر إرضاءً؟

لا ترتبط الجنسانية بما يحدث حصريًا في السرير ، فهي تعتمد على الطريقة التي تنظر بها إلى نفسك ، ونظرة الآخر ، والعلاقة بين الزوجين ، والسياق الاجتماعي. وبالتالي ، يمكن أن تعوق البطالة أو الفجيعة الإشباع الجنسي ، تمامًا كما يمكن أن يعززه الترويج أو الحمل.

من المثير للاهتمام النظر إلى هذه العوامل المختلفة ومحاولة تحليل تأثيرها على رضاك ​​الحالي. هل تستوعب شدة سعادتك بالعمر ، لشريك معين ، بلحظة في حياة الزوجين؟ يمكن أن يكون ذريعة متقدمة لتجنب استجواب نفسك. بالنسبة للبعض ، تكون السعادة دائمًا في الماضي ، وهي شخصية نفسية لها تداعيات على رضاهم الحالي. هل كان بالضرورة أفضل من قبل؟ نعم ، لكن هؤلاء الشركاء – أو هذه اللحظات – المثالية حتى اليوم لم يعودوا موجودين ، وربما لم يكن ذلك من قبيل الصدفة …

يتوافق شركاؤنا دائمًا مع التوقعات اللاواعية وعدم الرضا الذي نشعر به اليوم يمكن أن يتحدث عن اختيارنا لعدم الرضا. أم على العكس من ذلك ، هل سيكون الغد أفضل؟ من خلال جعل الجنة مثالية لم تتحقق من قبل ، فإنك تدع الوقت يضيع. إن تحقيق الرضا الجنسي بالرغم من العمر ومرور الوقت والعلاقة طويلة الأمد يقوم على قهر العجب المتجدد والحاضر والمتعة المكتسبة مع النضج. ما هي راحة بالك في الترحيب بسرورك؟ العيش هنا والآن هو أكثر إثارة من الندم على الماضي أو تأجيل الاستمتاع باستمرار حتى الغد.

هل تقيس مدى رضاك ​​عن شدة النشوة الجنسية؟

النشوة تخضع لنوع من المقياس التخيلي. في حين أن الرضا الجنسي هو مسعى شرعي ، فما الذي نتحدث عنه بالضبط؟ من شدة إفرازات النشوة الجنسية؟ الانسجام مع شريك حياتك؟ يمكنك أن تجد متعة حقيقية في التهدئة البسيطة للتوترات التي أوجدتها دوافعك ؛ يمكنك أيضًا تجربة المتعة من خلال الشعور بالتواصل مع شريك حياتك.

ومع ذلك ، في لحظة النشوة ، الآخر لم يعد موجودًا ، يختفي ، ونترك وحدنا مع سعادتنا. الدليل ، إذا ظهر – تغيير في السرعة ، خطاب غير لائق – يمكننا أن نشعر ببعض العدوانية تجاهه. من ناحية أخرى ، في المتعة ، بصرف النظر عن ذروة النشوة نفسها ، فإن الآخر موجود. ونحن نتغذى أيضًا على تلك الزمالة. لا جدال في الإيحاء بأن أحدهما أفضل من الآخر ، لأننا بلا شك نتأرجح باستمرار بين هذين القطبين.

في الفعل الجنسي المتحرر من القلق ، يثق الشركاء في بعضهم البعض ، ويوافقون على فقدان أنفسهم ، والاستمتاع أم لا ، والعثور على بعضهم البعض. إلا إذا كنت تواجه صعوبة في التعامل مع شريكك وتفضل الابتعاد عنه. وقياس جودة العلاقة مع شدة هزات الجماع.

ما هو الموقف الذي يمنحك أكبر قدر من المتعة؟

هل هو الذي يثيرك لأنه يزعج النهي؟ أو الذي يمنحك الراحة والأمان؟ لكل منها مداها الخاص. في بعض المواقف ، يمكن أن نشعر بأننا مكشوفون للغاية ، أو عالقون جدًا أو نشيط للغاية … هل الموقف يجعلك تقلق ولا تجذبك؟ لا أحد يجب أن يجرب كل شيء. أو أنك استكشفته ولم تعجبك أو لم تعد تعجبك ، وفي هذه الحالة لا يوجد سبب لإجبار نفسك على جذب الآخرين.

خذ مثالا على اللواط ، دائما مصدر ممانعة. وهل يعتمد وباسم ماذا؟ من المعيار؟ لتلبية طلب الشريك؟ التشكيك في مواقفنا لا يعني أن علينا أن نتغلب على ترددنا أو نفورنا. لديك الحق في وضع حدود. الأسئلة الوحيدة الصالحة هي: هل أشعر أنني ممنوع ، محدود؟ هل أعاني منه؟ فقط هذه العقبات تستحق الدراسة عن كثب.

ما الذي يمكن أن يحسن من استمتاعك؟

يتعلق السؤال بالقدرة على استيعاب تخيلاتك ، ومتعتك الجنسية ، وكلها تتطلب أن تكون نشطًا بدنيًا وفكريًا. فيما عدا ذلك ، في كثير من الأحيان ، نفضل أن نعتقد أن سعادتنا ستأتي من الآخر ، وهذا صحيح جزئيًا ، ولكن جزئيًا فقط. يسمح لنا انتظار أن يمنحنا الشريك الرضا بأخذ مسؤوليتنا بعيدًا: إنه الأمير تشارمينغ الذي سيأتي ويوقظ الجمال النائم ؛ إنها القنبلة الجنسية التي ستحل مشكلة الانتصاب …

دائمًا ما يكون اتهام الشريك وسيلة لمواجهة صعوبة ، والخروج منها بشرف ، وهو تكتيك صالح أيضًا في جميع المجالات ، وليس فقط الجنسي. لكن من أين يأتي مصدر سعادتك؟ هل يأتي من الآخر ، من كفاءاته؟ أم أنه يحتل مكانة في كليتك النفسية للترحيب باستمتاعك؟

إن تحسين إشباعك الجنسي أمر متروك لك أولاً وقبل كل شيء. بالطبع ، الأمر أكثر تعقيدًا ، وأقل سهولة من إلقاء اللوم على الآخر. الاخبار الجيدة ؟ القوة في يديك.

هل الاستمناء أعظم مصدر للفرح؟

تتحدث العادة السرية عن الحق والنافعة والشرعية التي نقدمها لأنفسنا لفعل الخير. ولكن إذا قمت بوضع هذه الممارسة فوق ممارسة الجنس مع شخصين ، فإن الأمر يستحق التوقف. هل تعتقد أنك تعرف نفسك أفضل من أي شخص آخر؟ هل أنت وحدك القادر على إرضاء نفسك؟ أن لديك المزيد من الحرية لتتركها؟ وهل من الصعب التمتع تحت نظر الآخر؟

ميز عالم الجنس جان إيف ديجاردان بين ملذتين جنسيتين: إحداهما نشوة ، ميكانيكية ، يتم الحصول عليها عن طريق الإثارة. والنشوة الثانية ، والتي تشمل التفريغ العاطفي وتشمل البعد العلائقي. ومع ذلك ، فإن الروحانية الذاتية هي التي تتطلب أقل عاطفة. إذا كنت تفضل هذه الممارسة الجنسية ، فهل هذا خوفًا من أن تغمر نفسك؟ هل تتضاءل سعادتك بسبب صعوبة الترحيب بمشاعرك ومشاعر الآخر؟ عدا ذلك ، برغبتك في الإطاحة بهم ، فإنك تطرد شريكًا في نفس الوقت …

هل تشعر أنه يجب عليك التحدث عنها عندما تكون غير راضٍ؟

كل هذا يتوقف على وتيرة وشدة عدم الرضا. في الواقع ، سيكون من العار توزيع العلامات الجيدة والسيئة مع كل علاقة جنسية. البعض أكثر نجاحًا من البعض الآخر ، فهو ليس دراميًا. لماذا لا تضحك على المفقودين؟ يمكنهم إنشاء رابطة وإطلاق سراح التوترات: الضحك هو بالفعل متعة!

الخطاب المحيط يجعل الفهم الجنسي للزوجين هو مقياس حبهما ، وهذا بعيد كل البعد عن الحقيقة ، حيث يمكن للزوجين أن يحب بعضهما البعض ، بينما يواجهان صعوبات جنسية. ومع ذلك ، إذا كان عدم رضاك ​​دائمًا ، فإنه يقوض علاقتك ، فمن المهم أن تنفتح على شريكك. يحبس العديد من الأزواج أنفسهم في صمت شديد ، ويخاطرون بانفجار أحدهم أو الآخر في مرحلة ما قائلين أهوال. أو ، يجتر كل واحد في ركنه ، على أمل أن يكتشف الآخر أخيرًا ، كما لو كان بالسحر ، سلوكًا أكثر ملاءمة لما يود. موقف يذكرنا بالطفل الذي لم يكن بحاجة إلى التحدث عن احتياجاته التي يجب تلبيتها!

الكلام هو عمل شخص بالغ ناضج. ومع ذلك ، كن حذرًا ، فبعض الانتقادات قد لا تمحى بالفعل ، ومن هنا تأتي أهمية اختيار كلماتك جيدًا ومتى تتحدث عنها ، ويفضل أن يكون ذلك خارج السرير. من الصعب دائمًا التطرق إلى موضوع الجنس ، لأنه يكشف عن أكثر الأشياء حميمية في أنفسنا ، ولا نعرف أبدًا ما الذي سنلمسه في اللاوعي ، وعقلنا وشريكنا. ولذلك فإن الإحسان أمر مطلوب ، مع صيغ مفتوحة مثل “ربما أفعل ذلك بشكل خاطئ؟” »،« وانت كيف تشعر؟ “، أو” أشعر أنني أقفل نفسي “…

للحظر المطلق ، الأمر القضائي “اجعلني أقذف” ، أو الاتهام “أنت حقًا لا تعرف كيف تفعل ذلك” ، مما يوحي بأنك ستبقى بعيدًا عن العلاقة في حالة عدم رضاك. الآن ، دعونا نكررها مرة أخرى ، نحن مسؤولون عن استمتاعنا ، والذي يعتمد في جزء كبير منه على الإذن الذي نمنحه لأنفسنا للحصول عليه. إن محاولة التغلب على سوء التفاهم معًا ، وصعوبة التوصل إلى اتفاق ، أكثر إثارة للاهتمام من انتقاد بعضنا البعض.

لمزيد من

==> الجنس: تجرأت على إخباره …

في بعض الأحيان يكون الجنس خاطئًا أو مؤلمًا. في معظم الأحيان ، نكون صامتين ، لعدم معرفتنا كيف نقول ذلك. ومع ذلك ، فقد بحث البعض ، وفي بعض الأحيان وجدوا ، الكلمات الصحيحة. يخبروننا. أخصائية الجنس لورا بلتران تفك شفرتها.

“بالنسبة لي ، الرضا هو الأسبقية على المتعة”

جان كريستوف ، 44 عامًا

” متي علم النفس طلبت مني إجراء اختبار المتعة ، وتساءلت حقًا عن السبب. بالطبع ، أعرف نفسي جيدًا بما يكفي حتى لا أجعل الخلط التقليدي بين المتعة والمتعة ، وخاصة بالنسبة للرجال ، بين النشوة الجنسية والقذف.

مع شريكي ، غالبًا ما نتحدث عن رضانا على مقياس من عشرة – مثل الألم! هناك تسعة هزات الجماع وثلاثية الاتجاهات ، ولكن كل شخص لديه ما يقوله عن هذه اللحظة من النشاط الجنسي. وهذا يسمح لنا أحيانًا بفتح حوار حول إجهاد أو ضغط معين.

باختصار ، لا يبدو أنني بحاجة لطرح الأسئلة على نفسي. ومع ذلك ، فإن استجوابي في نفسي جعلني أدرك فكرة الرضا التي أجدها أكثر أهمية بكثير من المتعة ، التي يتم استخدامها بشكل مفرط.

وأنتظر لأقوم بالتمارين الأخرى. وأعرضها على شريكي. ”