مساعدة ، حماتي هي عمري

ترك والدي والدتي في الخمسينيات من عمره لتعيش مع امرأة أصغر منه بثلاثين عامًا. ثم أعاد بناء حياته مع لويز ، التي كانت أصغر بثلاثين عامًا أيضًا! انتهى بي الأمر مرتين مع زوجة أب أصغر مني. لم أستطع التحمل وقطع العلاقات. ”

مشكلة إلسا ، 42 سنة ، هي رمز لهذا الانعكاس الجيلي. كيف تجد مكانها كبنت وحماتها في سننا؟ هذا السؤال أكثر إيلامًا هنا حيث تخلت لويز عن إنجاب الأطفال بدافع حب والد إلسا ، الذي لم يعد يريدهم. لويز في منصب الأصغر ، يحميها والدي. كان لديه نفس الاهتمام والمخاوف بالنسبة لها مثل أختي وأنا عندما كنا مراهقين. تشعر إلسا أحيانًا وكأنها يتيم. خاصة وأن والدتها توفيت قبل بضع سنوات.

صعوبات العلاقة بين الابنة والزوجة الثانية لأبيها قديمة قدم الأسرة. ناهيك عن الحكايات الخيالية – تذكر بياض الثلج – فهي تقليديًا موضوع النكات ، وحتى أفلام الفودفيل. ومع ذلك ، فإن القضية معقدة اليوم مع التحلل وإعادة تكوين الأسرة ، والتي يضاف إليها ارتباك الأجيال. عندما يختفي فارق السن (تقريبًا) ، تظهر صعوبات جديدة.

كليمنس تبلغ من العمر 44 عامًا ، وحماتها 45. كانت لديها تجربة سيئة للغاية مع وصول الإخوة غير الأشقاء: “انطباع الطرد من والدي تم الكشف عنه عند ولادتهما. حتى ذلك الحين ، كنت أرى فيرجيني فقط كواحد من أصدقاء والدي ، وكان دائمًا أصغر منه كثيرًا. كنت في الثلاثين من عمري عندما ولدت ابنتهما الأولى. لقد كان مدمرا. في الوقت الذي تسأل فيه كليمنس نفسها عن مسألة أمومتها ، كان والدها لديه طفل من امرأة في نفس عمرها. طفل يعتني به كما لم يفعل لها من قبل: “لم يكن والدي يحتفل بعيد ميلادي. كان هناك أعياد الميلاد وأعياد الميلاد وما إلى ذلك ، بالضبط ما أردته منه. النتيجة: اكتئاب ، علاقات حب حزينة ، عمل شاق … وتحليل نفسي.

ازدراء للأنوثة

على ما يبدو ، فإن صعوبة علاقة زوجة الابن / والدة الزوج من نفس العمر تقوم على القرب بين الأجيال. في المظهر فقط … المحلل النفسي ألبرتو إيغير (أبدا بدونك، Dunod ، 2008) عن مكان الأم هناك: “في أي حالة انفصال أو طلاق ، يكون مركز الوالد الآخر هو السائد. إذا كان هذا الأخير قد اختبر الأمور جيدًا ، فسيكون الطفل قادرًا على تكوين علاقة مع الزوج الجديد. وذلك عند بلوغ سن العاشرة حتى سن الأربعين ، بغض النظر عن عمر الطفل وزوج الأم. ”

وهذا ما شعرت به إلسا: “تخلى والدي عن والدتي عندما كانت في الخمسين من عمرها. ما زلت أراه بمثابة ازدراء للأنوثة. في سن الخمسين ، من الجيد التخلص منها ، هذه هي رسالتها. لم تُعيد والدتي بناء حياتها ، لقد عانت كثيرًا. علاوة على ذلك ، تعترف إلسا: “إن وجود شيء يوبخ حماتي وأبي يسمح لي بالبقاء مخلصًا لها. ”

تذهب كاثرين جوسيلمي ، طبيبة نفسية للأطفال ومتخصصة في إعادة تشكيل الأسرة ، إلى أبعد من ذلك: “إذا كانت الفتاة قد تعرفت على والدتها وإذا كان الأب غائبًا أو لم يكن حاضرًا في حياة ابنتها ، فسيظل الأمر صعبًا للغاية. يصر الطبيب النفسي للأطفال على أن “الهجر الذي تشعر به الأم يعتبر خيانة للأب لنفسها ، وهو شعور أكثر عنفًا لأن” جرح الأم النرجسي يظل مؤلمًا “. بالمقابل ، إذا لم يتم الانتقال من حياة إلى أخرى في نمط الهجر ، إذا كانت الأم قد بنت حياة عاطفية جديدة من جانبها ، يمكن إقامة العلاقات بهدوء. ، دون الموازنة بشكل خاص في مسألة العمر.

فلورنس ، 38 سنة ، تشعر بعاطفة حقيقية تجاه حماتها الشابة ، التي تكبرها بخمس سنوات فقط. “التقى والدي بماريان بعد انفصاله عن والدتي التي كانت تعيش مع رفيقها الجديد. بسرعة كبيرة ، ضربناها. لقد مرت خمس سنوات. نذهب إلى السينما من وقت لآخر معًا ، ونضحك على مراوغات والدي … لكن بالنسبة لي ، من الواضح أنها شريكته ، وليست صديقتي. ”

أوديب سيئة التنظيم

تعبر فلورنسا عن ذلك من خلال قصتها: فالأب هو الذي يحمل المفتاح. تحلل كاثرين جوسيلمي “حمات في سن صغيرة مثل الابنة بشكل خيالي في المكان الذي كان من الممكن أن تشغله الأخيرة مع الأب”. إذا احتفظ الأب برابطة قوية (أيضًا؟) مع ابنته ، رابطة “سفاح القربى” ، يتم استيفاء شروط المتاعب والصراع. خاصة وأن شبح أوديب لا يزال يتجول ، لا سيما مع الآباء المغريين. “الإغراء يمحو الفرق بين الأجيال ، بينما السلطة تؤسسه” ، يؤكد ألبرتو إيغير. يتابع المحلل النفسي: “الآباء الذين مارسوا سلطتهم لا يخشون فقدان حب أطفالهم. من ناحية أخرى ، يؤدي الموقف الإغوائي إلى ضبابية ضارة بالجميع ، لأنه لا يوجد أحد في مكانه. لذلك ، يعود الأمر إلى الأب أن يعيِّن رفيقه الجديد ، قولًا كما في الفعل ، شريكًا له في الزواج ، دون أن يختار معها موقفًا طفوليًا ، وأن يمنح ابنته كل الاهتمام الأبوي الواجبة له. الأمر متروك له لترتيب لقاء لا غنى عنه من وقت لآخر مع ابنته ، سواء كانت محادثات مرتجلة أو مواعيد محددة.

وظيفة أبوية لإعادة التأكيد

هذا هو التبادل الذي يفتقر إليه كليمانس. لدرجة أنها ، على يقين من أن قلب والدها قد حل محلها ، قطعت جميع العلاقات معه وعائلته. “لقد رفض الاحتفال بعيد ميلادي الأربعين ، بحجة أننا لم نحتفل بعيد ميلاد فرجينيا. لقد أربك ابنته وزوجته. كان هو الذي أسس التنافس الذي لم يكن موجودًا بالنسبة لي. “كاثرين جوسيلمي تتحدث هنا عن” المسؤولية عن وظيفة الأب “. تمارس هذه المسؤولية حتى في واجب التعرف على صعوبة العلاقة والاستماع إليها ، سواء كانت ابنته أو زوجته الجديدة. “إنه فقط بهذا السعر ، ومن خلال احترام الوقت الضروري للجميع ، يمكن إقامة علاقات حقيقية وغنية في التكوين الجديد. “بشرط أيضًا أن توافق البنات البالغات على” التخلي “عن والدهن.

“مررت بالغيرة من زوجة ابني”

شهادة

هيلين ، 50 عامًا ، حمات إيريس السابقة ، 43 عامًا

“عندما التقيت روبرت ، كان عمري 38 عامًا ، وابنته إيريس ، 31 عامًا. لم تكن هناك مشكلة لمدة سبع سنوات. عاشت في الولايات المتحدة ، ورأينا بعضنا البعض خلال العطلات وفي عيد الميلاد. ومع ذلك ، شعرت بالفعل أنها كانت معادية لي. كانت هناك عقبة أولى خلال إحدى زياراته لفرنسا. كان علينا تناول العشاء بمفردنا ، أنا وروبرت ، وقد تسببت في فضيحة للانضمام إلينا. في اليوم التالي اتصلت بي وقالت: “كنت أعرف أنه في اليوم الذي التقى فيه والدي بامرأة ، كنت سأكرهها”. بسذاجة ، قلت لنفسي أنه بمرور الوقت ، ستتحسن الأمور. لكنها كانت خطأ: هذه الشابة كانت تتألم ، وظلت على علاقة وثيقة مع والدها. أعتقد أيضًا أن فارق السن الصغير بيننا جعلني على قدم المساواة مع زوجها ، وعزز التنافس الذي شعرت به تجاهي. لقد وضعتنا في موقف حبيبين لنفس الرجل. كان غير صحي.

عند عودتها من الولايات المتحدة ، أرادت إيريس العمل في مكتب محاماة والدها. أنا أيضًا محامٍ وعملت في نفس المبنى. ذات يوم أخبرني والدها أنه وظفها. لم يخبرني عن ذلك ، لقد آلمني. وبعد ذلك ، تبعت الإزعاجات الصغيرة بعضها البعض: الأشياء المستعارة وغير المعادة ، السيارة “المنسية” … كل هذا دائمًا بعيدًا عن روبرت. كان من الصعب بالنسبة لي التحدث معه حول هذا الموضوع: لقد مررت بالغيرة ، والغيرة من زوجة الابن. وبعد ذلك استطعت أن أرى أنها كانت تتألم. المشكلة هي الجبن الكبير الذي أظهره روبرت. ذات يوم ، بينما كنا نسافر في تايلاند ، حضرت إيريس. لم يحذرني حتى من وصوله! ثم كانت هناك الحادثة التي عجلت بكل شيء. قمت بتنظيم مشروب في المكتب. أتت إيريس بدون دعوة … أشرت إليها. قالت لي دون أن يتمكن روبرت من سماعها: “أنا في المنزل ، هنا ، لست أنت!” طلبت تفسيرا بيننا نحن الثلاثة. روبرت ، بناء على طلب إيريس ، لم يأت. انفصلنا بعد بضعة أشهر. كنت آمل أن يفكر في الأمر أكثر. أعلم أنه عاش في شعور بالذنب تجاه ابنته ، لأنها لم تكن طفلة مطلوبة. يبدو الأمر كما لو أنه يريد أن يسترد قلة حبه لها.

لقد رأينا بعضنا البعض مرة أخرى ، أخبرني أن أكون مستعدًا لبذل جهد. عشنا معا. ذات يوم دعا روبرت جميع أفراد الأسرة إلى حفلة ما عدا أنا. أوضح لي أنه يريد تجنب التوترات مع إيريس. في ذلك اليوم ، فهمت أنه اختار بالتأكيد. تركتها. لقد عانى كثيرا مثلي أعلم أنه قال إنه “أحمق كبير”. يا له من مضيعة ويا له من حزن … ”