أنا دائما أقول الكثير!

انا اتحدث كثيرا

إن التحدث أكثر من اللازم ، أو “التعري لفظيًا” أو وضع القدم بانتظام في الطبق هو اضطراب في الاتصال مع النفس ، ومع الآخرين ومع البيئة ، كما يحلل معالج الجشطالت Gonzague Masquelier. أي شخص يروي حياته الحميمة دون رقابة على نفسه يكون على اتصال بمشاعره ورغباته ومخاوفه لدرجة أنه يفقد الإحساس بالعلاقة مع الآخر. تمامًا في عالمهم ، يخاطب أتباع الصراحة محاوريهم دون أن يدركوا أن لديهم مراكز اهتمامهم الخاصة. في الواقع ، مشكلتهم هي عدم معرفة كيفية التكيف مع الآخر.

نهرب من عزلة الوجود
من أين تأتي هذه الصعوبة في الحفاظ على المسافة الصحيحة؟ من عدم القدرة على تحمل الإحباط الوجودي للوحدة. وفقًا لممارسي علاج الجشطالت ، فإن الرغبة في قول كل شيء هو سلوك رجعي ، محاولة طفولية لإنكار هذا الواقع البشري: أن تكون وحيدًا في العالم ، وحيدًا في مواجهة الوجود والمعاناة والموت. من جانبهم ، حدد المحللون النفسيون صعوبة التمييز بين الداخل والخارج ، وبين الأنا وغير الأنا. إن الإفراط في الحديث يكشف عن ارتباك معين بين الذات والآخر ، حيث يُنظر إلى الثانية بطريقة خيالية على أنها امتداد للأول. ثم لا يوجد قطع رمزي حقًا ، فالحدود الشخصية غير واضحة.

نحن نمزج الخيال والواقع
تشرح المعالجة النفسية نيكول بريور: “كأطفال ، هؤلاء الأشخاص ، الذين يسارعون إلى الثقة الحميمة ، لم يتمكنوا من تطوير أرضهم الفردية ، عالمهم الداخلي”. فضاءهم النفسي ، مع نصيبه الضروري من الأسرار ، لم يتشكل. لا يزال لديهم صعوبة في التمييز بين الواقع والخيال والموضوعية والخيال. “” يمكن أن يأتي هذا من أسباب مختلفة ، كما يؤكد المعالج النفسي: البيئة المؤلمة أو المهددة أو الوالدين الفاشلين أو سياق الأسرة أو الآباء المتطفلين الذين يعتبرون طفلهم امتدادًا لأنفسهم ولا يدعمون أيًا من الاختلاف أو المسافة الرمزية. لم يترك هؤلاء الآباء المتطفلين مجالًا للصمت وأجبروا أطفالهم على قول كل أفكارهم. ”

نريد دائما أن نرضي
بالنسبة للأطباء النفسيين ، فإن أولئك الذين يتحدثون كثيرًا دائمًا يعانون من اضطراب قريب من الهستيريا. هدفهم اللاواعي بسيط: أن يكون له تأثير ، وجذب الانتباه بأي ثمن. مثل الشخصيات الهستيرية ، فإنهم يمارسون أسلوب الاندفاع المتهور: “أظهر أقصى ما في وسعي للتأكد من أنك لن تسألني أسئلة حول ما لا أريد أن أعرضه!” الكلمات الصادمة ، الكلمات المتطرفة ، ستار دخاني لمنع الآخرين من الاقتراب مما يعتبرونه عيوبهم.
تشرح جين تورنر ، المعالجة النفسية في البرمجة اللغوية العصبية (NLP) ، أن هذا الموقف صُنع لحماية الذات واختبار العلاقة مع الآخر: فتح صندوق نفسي الحقيقي ، بما في ذلك الجوانب السلبية من شخصيتي ، هو أنني قابلت صديقًا حقيقيًا . هؤلاء الكبار يتصرفون مثل الأطفال الذين لا يطاقون والذين يظهرون أنفسهم في أقل ضوء ممتع ليروا ما إذا كان آباؤهم يحبونهم حقًا. في الختام ، سوف نقول إن المعاناة الكامنة لمن يقولون الكثير دائمًا هي: “هل أنا أستحق الحب والتقدير؟” ”

جولييت ، 30 عامًا

جولييت ، 30 عامًا ، عالمة كمبيوتر: “أتعلم أن أطلب من الآخرين التحدث عن أنفسهم”

“غالبًا ما أذهب بعيدًا في الثقة ، لكنها أقوى مني. في العمل ، رويت تفاصيل حميمة عن حياتي لزملاء عمل عديمي الضمير استخدموا هذه المعلومات لإلحاق الأذى بي. عندما أكون في حالة حب ، أكشف عن كل ما أشعر به ، وأعتقد أن إخلاصي قد أخاف الرجال الذين قابلتهم في حياتي. منذ عام ، كنت أقوم بعلاج نفسي في البرمجة اللغوية العصبية. أنا أبحث عن طريقة مختلفة للتواصل. أتعلم ، على سبيل المثال ، أن أطلب من الآخرين التحدث عنها. لقد فهمت أن لغتي تتدفق كوسيلة لإثارة الاعتراف ، كما هو الحال عندما كنت طفلاً وكنت أفعل كل شيء لكي يتم ملاحظتي. ”

نصيحة للعائلة والأصدقاء

إذا كنت من المقربين لشخص يكشف عن نفسه كثيرًا ، فلا تتردد في أن تقول له: “توقف! لا أريد معرفة المزيد ، سيضعني هذا في موقف حرج! يميل الأطفال ، على وجه الخصوص ، إلى المبالغة في خصوصيتهم. للسماح لها بالحفاظ على أراضيها ، عليك أن تخبرها بأكبر قدر ممكن من الوضوح أنك تحبها. من خلال التحدث كثيرًا ، قد يرسل رسالة مفادها أن الشخص غير متوفر بدرجة كافية. عليك أن تسأل نفسك: “إذا سألني ما الذي لا أحضره؟” »، وفوق كل شيء الاستجابة لطلباته بعرض أنشطة مشتركة عليه.

نصيحة لأولئك الذين يقولون دائما الكثير

استعادة مخطط جسمك
من خلال عمل الاسترخاء ، أعد بناء الحدود تدريجيًا بينك وبين الآخرين. ابدأ بإدراك حدود جسمك بطريقة حساسة: باطن القدمين ، وأطراف أصابع القدم ، وأعلى الرأس. تخيل خطاً رمزيًا يفصل “ذاتك” عن الآخرين ويحميها ، ولا ينبغي لأحد تجاوزه ، ولا حتى أنت. هذه هي الطريقة التي سيتم بها تشكيل مساحة وسيطة ، والتي يسميها المحلل النفسي دونالد وينيكوت “الفضاء الانتقالي”.

استكشف مقصورتك
امنح نفسك فترات راحة ، والصمت. شاهد الأفكار والمشاعر التي تتدفق من خلالك … واحتفظ بها لنفسك. اختياريًا ، قم بتدوينها في مفكرة … لن تقرأها أبدًا! تعتاد على فكرة أن العالم الذي يمكن مشاركة كل شيء فيه أمر مستحيل. لا يمكنك أن تصبح بالغًا إلا إذا تحملت قدرًا معينًا من الإحباط والوحدة.

الخروج من التقاء والاندماج
في حياتك كزوجين أو كعائلة ، تجنب دائمًا قول “نحن” ، وحافظ على فرديتك ، وتقبل أن يكون لشريكك حديقته السرية واستقلاليته. بنفسك ، ابحث عن أنشطة انفرادية. في حياتك الودية والمهنية ، ضع المسافة المناسبة بينك وبين الآخرين ، تلك التي تترك الجميع في مكانهم
وبالتالي يسمح بإجراء لقاءات حقيقية: تلك التي يشعر فيها الجميع بالرضا.