الآباء مفرط الحساسية: 7 نصائح للتعامل الجيد مع فرط الحساسية عند الأطفال

تقبل فرط الحساسية لديك

قد يبدو الأمر واضحًا ، لكنه ليس بهذه البساطة ، كما تشير إيلين آرون: “يكتشف بعض الأشخاص فرط الحساسية لديهم عندما يصبحون آباء”. في هذه الحالة ، عليك أن تدير كلاً من حديثي الولادة وهذا الجانب الجديد من شخصيتك. “هذا أمر مزعج بالنسبة لك ، ولكن أيضًا لشريكك ، الذي لم يتوقع أن تغيرك الأبوة كثيرًا. »

من الضروري التحدث عن ذلك معًا ، حتى تتمكن من التعبير عن احتياجاتك ومشاعرك ، ويمكن لشريكك أن يفعل الشيء نفسه. من خلال الثقة ببعضكما البعض واحترام بعضكما البعض ستبني زوجًا أبويًا قويًا. تتذكر بلطف: “الأبوة هي تحدٍ لجميع الأزواج”.

أحط نفسك بالبالغين

“يجب ألا نترك شخصًا بالغًا بمفرده مع طفل ، كما يؤكد الأخصائي النفسي ، حتى إذا كان بالغًا شديد الحساسية. نحتاج جميعًا إلى معرفة أنه يمكننا الاعتماد على شخص ما في حالة حدوث مشكلة ، سواء كان الوالد الآخر أو مدبرة المنزل التي تأتي لتنظيفها لساعات. “الأمر لا يتعلق بشخص ما يعتني بالطفل من أجلك ، فقط أنك تعرف أن هناك شخصًا بالغًا آخر في المنزل ، يمارس عمله ولكن يمكنك الاتصال به في حالة حدوث مشكلة”. يحتاج المولود الجديد أو الطفل الصغير إلى الكثير من الاهتمام ، وهو أمر مرهق بشكل خاص بالنسبة للوالد شديد الحساسية. يجب أن تكون قادرًا على عزل نفسك بسرعة ، حتى لو كان ذلك لفترة قصيرة ، عندما يكون الضغط كبيرًا عليك.

نظم أيام طفلك مع احترام احتياجاتك أيضًا

تأتي هذه النصيحة بشكل طبيعي من الملاحظة السابقة: كشخص بالغ شديد الحساسية ، من المرجح أن تكون أكثر إثارة من بيئتك. “يمكننا تحمل التحفيز المفرط لفترة طويلة إذا علمنا أنه في لحظة معينة ، سنكون قادرين على عزل أنفسنا” ، يلاحظ الأخصائي. ولكن إذا تمكنا من توفير بعض الوقت الهادئ دون انتظار الاقتراب أكثر من نقطة الانهيار ، فهذا أفضل.

حتى لو كان ذلك يعني مواجهة مواقف مفاجئة إلى حد ما ، كما تروي إيلين آرون: “في الشتاء عندما كان ابني يبلغ من العمر عامًا ونصف ، كنت بمفرده في المنزل. أخذته إلى المطبخ واختبأت فوق الثلاجة بمجرد أن توقف عن النظر إلي. كان يلعب على الأرض ، ويمكنني القراءة أو الكتابة. مرت ساعة بسهولة دون أن يحتاج إلي. من ناحيتي ، كنت في فقاعاتي. من الممكن بالتأكيد إنشاء إعداد مماثل في منزلك ، حيث يمكنك رؤية طفلك دون أن يراك ، بحيث يكون كل منكما في عالمك الخاص دون أن يكون غير خاضع للإشراف.

أنفق أموالك بحكمة

“كثيرًا ما أقابل أولياء الأمور الذين يخبرونني أنهم يدخرون من أجل تعليم أطفالهم العالي. أوصي بإنفاقها الآن ، عندما يكون عمرها أقل من خمس سنوات ، لأن هذا هو المكان الذي يتعلق به كل شيء “. قد تكون النصيحة مفاجأة ، لكن ما تعنيه إيلين آرون هو فكرة أن رفاهيتك مهمة أيضًا للنمو الصحي لطفلك. لذلك ، اسمح لنفسك ، إذا استطعت ، بتولي عاملة تنظيف لبضع ساعات في الأسبوع ، أو جليسة أطفال من وقت لآخر. قد يكون وصول هذا الأخير مصدر ارتياح كبير: فأنت تمنح نفسك بضع ساعات بعيدًا عن المنزل وبدون أطفال ، وهو في الواقع صمام أساسي لتخفيف الضغط.

لا تنس نفسك كشخص بالغ

لديك حياة خارج الأبوة والأمومة. قبل وصول طفلك ، لم تكن “أم ساشا” أو “والد ليو” ، ولكنك “جولييت” أو “غريغوار”. أنت الآن أم ساشا أو والد ليو ، لكنك ما زلت جولييت أو جريجوار. ليس من السهل بالطبع التوفيق بين الفوضى في المنزل وبين الأطفال في الساقين بشكل مستمر ، بين الليالي القصيرة جدًا. “مشكلة الآباء مفرطي الحساسية هي أنهم يخجلون من الضجر من طفلهم ، والحنين إلى الحياة من قبل ، كما يلاحظ الطبيب النفسي. السنوات الأولى دائما معقدة ، لكن هناك نهاية لكل هذه الفوضى. في غضون ذلك ، على الرغم من الاضطرابات ، لا تغفل عن هويتك. على سبيل المثال ، إذا كنت تحب وظيفتك ، فارجع إليها في أسرع وقت ممكن ، حتى لو لم تدفع الكثير “.

قابل آباء آخرين مفرطي الحساسية

عندما تصبح أحد الوالدين ، فإنك توسع علاقاتك الاجتماعية ، حتى أكثر من ذلك عندما يدخل طفلك روضة الأطفال. بين لحظات التنشئة الاجتماعية القسرية (ترك المدرسة ، واجتماع الوالدين والمعلمين ، والنزهات ، والمعارض ، وما إلى ذلك) وصداقات طفلك الجديدة ، قد تشعر بالإرهاق من التفاعلات الاجتماعية المتزايدة. وبالمثل ، فإن رؤية الآباء الآخرين يشاركون بشكل كبير في حياة المدرسة أو الاتحاد الرياضي ، قد تشعر أنك مضطر لفعل الشيء نفسه.

“بدلاً من مقارنة نفسك بالوالدين الأكثر التزامًا ، تنصح إيلين آرون بالسعي إلى التبادل مع الآباء الآخرين ذوي الحساسية المفرطة ، والذين يواجهون بالتالي نفس الصعوبات التي تواجهها”. إذا أمكن ، قابل الآباء الذين لديهم أطفال أكبر سنًا لأنهم كانوا هناك من قبل ، ويمكنهم مشاركة تجربتهم. هناك شيء واحد مؤكد: ليس عليك أن تشعر بالذنب لعدم مرافقة فصل طفلك في نزهة ، أو خبز كعكة في المنزل بدلاً من الوقوف في المعرض أو الحد من عدد الأطفال الذين تستضيفهم في عيد ميلاد.

لا تعرض مخاوفك على طفلك.

الآباء مفرطو الحساسية يهتمون جدًا بمشاعر أطفالهم ، ويمكنهم في كثير من الأحيان توقعها. ومع ذلك ، من المهم ألا تفرض على طفلك مشاعره وخاصة مخاوفه. “من الضروري أن يفصل الآباء ذوو الحساسية المفرطة عواطفهم ومخاوفهم عن مخاوف أطفالهم ، كما تحذر إيلين آرون. هذا الطفل ليس هم ، لديه شخصيته ومزاجه واحترامه لذاته. هذا الأخير يبني تجربته الخاصة في الحياة ، بشكل مستقل عن والديه ، ويطور شعوره بما يمر به ، وأحيانًا يكون مختلفًا تمامًا عن تلك التي يتوقعها الوالد شديد الحساسية.