خلف كواليس العلاج: اليوم الذي تغلبت فيه على عاري

بعد ظهر أحد الأيام ، كنت في مكتبي ، وبدأت في البكاء. كانت هذه هي المرة الأولى التي يغزو فيها المجال الخاص بي هذه المساحة المحمية. لقد أصبت بالذعر ، لأنني كنت أعرف أنه حتى يومنا هذا ، كانت وظيفتي هي التي أنقذتني. اتصلت بشرنك عملت معه. كانت لدينا علاقة جيدة ، ولكن نظرًا لأنها كانت صديقة لرئيسي ، كنت متحفظًا جدًا معها بشأن حياتي الشخصية. باستثناء ذلك ، في ذلك اليوم ، لم أتمكن من الخروج منه وحدي.

كنت أشعر بالخجل الشديد. في 48 ، ابكي من أجل رجل! لقد استمعت إلي بلطف وبدون حكم. ثم عرضت علي موعدًا آخر ، وبدأت العلاج معها. حتى ذلك الحين ، كنت دائمًا أدير نفسي. عندما بدأ صديقي يخونني ، حاولت التعامل معه ، وأعطيت نفسي جميع أنواع الأسباب لإبقاء رأسي مرفوعًا … دون أن أدرك ذلك ، تركته يحيك سجنًا نفسيًا حولي ، مما أدى إلى تدمير ثقتي بنفسي. لقد أقنعني أنني قبيحة ، سمينة ، أم سيئة ، عاشق سيء … كان عملي الجزء الوحيد من حياتي الذي تم فيه الاعتراف بي والتقدير.

عشنا في الخارج. ذات يوم ، أتيحت لي الفرصة للذهاب إلى فرنسا للتدريب. عندما ابتعدت عنه ، أدركت أن ما كنت أعانيه في المنزل لم يكن “طبيعيًا”. عندما عدت ، قررت القتال. انفتحت على الآخرين ، قابلت رجالًا آخرين ، علموني أن لديّ أصول جسدية وفكرية. استغرق الأمر مني خمس سنوات لأكون قويًا بما يكفي للتخلي عن هذا الرفيق السام. بما في ذلك عنيفة جدا العام الماضي.

جاء رجل جديد إلى حياتي على الفور تقريبًا. لقد كان تسوناميًا عاطفيًا: لقد التقيت توأم روحي! كنت أعلم أنه يمر ، وقد قبلته ، ولكن عندما حان وقت العودة إلى المنزل ، أخبرني أن هناك امرأة تنتظره هناك. أنه كان آسفًا ، لأنه أحبني ، وأنه كان غير سعيد ، لكن لم يكن لديه خيار آخر. هذا هو المكان الذي انهار فيه كل شيء. انفجرت صورتي مرة أخرى: لم أكن جيدًا بما يكفي بحيث يكلف أي شخص عناء القتال من أجل البقاء معي. كنت عالقًا في حياتي ، مندهشًا ، بلا قوة. كانت حديقتي الخاصة أشبه بقرية تحت القصف. بكيت كثيرا ، تألمت كثيرا. فهمت عبارة “الحزن” والأشخاص الذين ينتحرون من أجل الحب. لا أعرف من أين وجدت القوة للتغلب على خزي لطلب المساعدة من هذا الطبيب النفسي. معها ، فهمت أنني كنت ضحية للعنف المنزلي ، وأنه كان ثقيلًا جدًا لقبول العنف الجديد لانفصالي.

لقد استغرق الأمر عامين ونصف لأستيقظ وأحب نفسي واكتسب الثقة في قدراتي. ذات يوم ، صادفت الصور السابقة. يا إلهي كنت حزينا! تم فصل جلساتي مع الطبيب النفسي ، ثم توقفت. قررت أن أقلب الصفحة. في العام الماضي ، غادرت الخارج. أنا أعزب ، أجد نفسي جميلة في الصباح في المرآة. أنا أقبل عمري وأشكالي وجعلتها قوة. ما زلت لا أجد نفسي ضوئيًا ، لكن في عيني ، الآن ، هناك فرح وصفاء. »