كيف تتجنب ضغوط ليلة عيد الميلاد مع العائلة؟

يتوقع والداي الكثير مني وقد خيب ظني طلاقي الأخير كثيرًا ، يتنهد أنطوان ، 33 عامًا. لذلك ، في عيد الميلاد ، بالتأكيد ، سيظلون يخبرونني أنني غير ناضج ، وكالعادة ، سأقاتل! في سن الثامنة والأربعين ، أصبحت ناتاشا رسمية: “هذه الوجبة العائلية عند أختي التي تريد ، مرة أخرى ، إثارة إعجاب المعرض بوضع الأطباق الصغيرة في الأطباق الكبيرة ، يزعجني مقدما ! “أما بالنسبة لسيلفي ، 40 عامًا ، فهي بالكاد أكثر إمتاعًا:” تلعب ابنتي البالغة من العمر 15 عامًا دور المتمردين ، فهي لا تريد أن يكون لها عائلة في ليلة عيد الميلاد. ستعزل نفسها في غرفتها وستتعامل الأسرة معها بشكل سيء. بالنسبة للكثيرين منا ، فإن لم شمل الأسرة هو وقت مثير للقلق. أو قلق ممل. من المسلم به أن أولئك الذين سيحيطون بنا بالقرب من شجرة عيد الميلاد هم لنا ، لكن … كيف لا نخاف من لدغة التناقض الأبوي عندما نخرج كل عام من التمرين مصابين؟ كيف تهرب من التنافس بين الأشقاء وأنت تعلم أنه لا بد من حدوثها؟ وكيف تتفادى الصراعات بين الأجيال من الذي غالبا ما يهدد بهدوء الحالة المزاجية؟ حتى لو تم بيع الوعد بقوس ساحر في كل مكان ، فليس من السهل أن يكون لديك قلب سعيد وروح مليئة بالراحة في مساء الميلاد … ومع ذلك ، يجب أن نعترف: لا شيء أكثر عبثًا للاستسلام أسوأ دون محاولة الابتكار. ماذا لو حاولت ، هذا العام ، إزالة الغبار عن المساء بالموافقة على تغيير الوضع قليلاً؟ إذن كيف تتغلب على الخلاف الأسري؟

تعلم أن تخيب والديك

ما الذي أخافه؟ الأم التي تلسع ، الأب الذي يقارن … وفقا للفيلسوف الألماني مايكل بوردت ، مؤلف فن خيبة أمل والديك (الطبعات الأولى) ، لمّ شمل عيد الميلاد يقلقنا لأنه “لا يزال هناك ضغط داخل الأسرة مرتبط بالتوقعات: نحن مطالبون بالتصرف” كما لو “كل شيء يسير نحو الأفضل ، حتى مع استمرار النزاعات التي لم يتم حلها”.

لماذا يؤلم؟ بالنسبة للفيلسوف ، إذا كان المرء متورطًا في ذلك علاقة مؤلمة مع والدي المرء في مرحلة البلوغ ، لأن المرء لا يزال يخشى فقدان عاطفته. ” متي لقد خيبت ظن والدييمكن أن يحدث ذلك ، عندما أدركت خيبة الأمل هذه ، أشعر بخيبة الأمل في دوري ، كما يوضح. في البداية خاب ظني من الذين لا يدعمونني ، ولكني أيضًا من الذين لا يستجيبون لرغبتهم. من خيبة أملي إلى خيبة أملهم ، لذا فهي أ حلقة مفرغة ومؤلمة. »

كيف تمضي قدما؟ “يتطلب إقامة علاقة هادئة إدراك ذلك آباؤنا كائنات عادية، ينصح مايكل بوردت. بالتأكيد ، لقد كانوا منذ فترة طويلة في الرعاية والمواساة. ولكن ، في مرحلة البلوغ ، يُنصح بالخروج من هذا المثالية الطفولية ، حتى لو كان فقدان الحماة دائمًا يترك طعمًا مريرًا. راقبهم كما هم في الحقيقة. مع ضعفهم وجراحهم وعيوبهم … “الاتفاق على مواجهة ما هو مخيب للآمال بشأنهم يجعل من الممكن أن يصبحوا أكثر تسامحًا” ، يلاحظ. على الرغم من كل شيء ، فإنهم يظلون بعيدين ويستنكرون حبك الجديد أو تغيير حياتك المهنية أو الطريقة التي تُعلِّم بها أطفالك؟ يفترض. قبول لإحباطهم بشكل بناء من خلال تأكيد هويتك. تذكر هذا العام أنه من غير الوارد انتظار مباركتهم … ولكن بدلاً من ذلك لجعلهم يفهمون أنهم أسرى لصورة زائفة عنك.

اترك المراهقين وشأنهم

ما يزعجني؟ فقط استمع إليهم: غالبًا ما تكون الاحتفالات العائلية مرادفة للكدح والملل للمراهقين. حتى لو تقاسمنا نفس الحالة الذهنية في سنهم ، فإننا نسيناها ونشتكي. جدا. ضد نواياهم السيئة ، وافتقارهم إلى الحماس ، وعدم مشاركتهم … الكثير من المواقف التي تشكك فينا كآباء: ما الذي فعلناه حتى نستحق هذا الجحود؟

لماذا يتم حظره؟ يوضح عالم النفس Samuel Dock ، مؤلف كتاب: “لأن ما نطلبه كآباء يصعب عليهم إدارته Punchlines المراهقين في الانكماش (الطبعات الأولى). على الرغم من أنهم يتطورون في هويتهم ، فإننا نطلب منهم العودة إلى وضع الطفل الذي كانوا عليه ، حكيمًا وسهل الانقياد. كيف لا تشعر بالضيق؟ خاصةً أنه بالإضافة إلى مطالبتهم بارتداء زي صغير جدًا ، فإننا غالبًا ما نجبرهم على وضع تأثيرهم جانبًا. لا حق في السكوت على الهروب .. المنطق أن يتحول الحزب إلى عقاب!

كيف تمضي قدما؟ “في ليلة رأس السنة ، لا حاجة لإجبارهم ! يصر صموئيل دوك. بالطبع ، إذا أراد الابن أن يحبس نفسه في غرفته للعب عبر الإنترنت ، فيمكننا الإجابة بأن الحجة غير مقبولة. “ولكن إذا أوضح أنه يفضل تجنب نكات العم جو العنصرية ، فلماذا تهتم؟ يقترح المعالج. هناك حقيقة في الحجج التي يزورها أبناؤنا. بدلاً من إضفاء الطابع الرسمي على نفسك ، حاول أن تفعل ذلك حوار من خلال الحداد على الطفل الذي كان عليه والمراهق الذي تحلم به. كيف إعادة اختراع هذه الحفلة معا؟ لذا احترم طريقته في النمو وتفاوض حتى يتمكن هو أيضًا من الاستمتاع.

تخلَّ عن التنافس بين الأشقاء

ما الذي يعرض؟ تتطور الرابطة الأخوية دائمًا “وفقًا لحركة دائمة تتأرجح بين الحب والتنافس” ، كما تشير عالمة النفس والمعالجة النفسية دانا كاسترو ، مؤلفة كتاب: أيها الإخوة والأخوات ، ساعدوهم على الازدهار (ألبين ميشيل). اهتزت بعواصف التمرد أو دفعتها التضامن في وجه العالم الخارجي ، فأنت لا تعرف أبدًا مسبقًا كيف سيكون الجو بين الإخوة والأخوات عشية عيد الميلاد.

لماذا تهتز؟ وفقا للمعالج ، الرابطة الأخوية لا يمكن تأسيس سن الرشد إلا على أسس جيدة بشرط واحد: أن يتمكن كل شخص من تأكيد هويته من خلال تعيين حدود منطقته. ومع ذلك ، في العديد من العائلات ، هذا التوازن ليس بديهيًا. تتابع دانا كاسترو: “العلاقة بين الأشقاء معقدة للغاية ، إذا استحوذت التأثيرات السلبية ليلة رأس السنة الجديدة ، فقد تتحول في الواقع إلى كارثة”. لماذا ؟ لأنه ، إذن ، يتم تحديث مقارنات الطفولة: من الذي يتلقى أكثر؟ من يحصل على أقل؟ ومعهم كل مشاعر الحسد أو الغيرة في غزو عاطفة أمي وأبي …

كيف تمضي قدما؟ “أول شيء ، يجيب المعالج ، هو قبول فكرة أن الشعور ببعض الغيرة تجاه الإخوة والأخوات أمر طبيعي. هل اندفاع التظاهر من أصغركم يقرص قلبك؟ منطق. ولكن لا يوجد سبب لترك نفسك مرتبكًا إذا لم تغفل عن حقيقة أنك أيضًا شخص جيد. ضع في اعتبارك أيضًا أن أي موقف حرج له دائمًا دافع وهذا هو الذي يجب نزع فتيله قبل أن يتصاعد الموقف. لا يمكن لأخيك التوقف عن التعامل معك؟ أختك لتلعب المقارنة؟ لا يوجد سبب لتغييرهم ، ولكن يمكنك العمل على المنبع من خلال تنسيق نفسك للحفاظ على هدوئك. لذا حدد ملف مواقف مؤلمة التي يمكن أن تظهر مرة أخرى هذا العام ، من أجل إعدادك بشكل أفضل. “لكي تكون أكثر صلابة في D-Day ، تدرب بطريقة مرحة مع أحد أفراد أسرتك لإيجاد حل لـ هجمات محتملة، توصي دانا كاسترو. في الواقع ، غالبًا ما تُعزى تجاوزاتنا إلى حقيقة أننا نسمح لأنفسنا بالدهشة. “هل أنت خائف حتى من أن الخردل سوف يذهب إلى أنفك؟ “هنا مرة أخرى ، قم بتحالف مع الضيف من خلال اتخاذ قرار بشأن رمز يسمح لك بالضحك على الموقف بدلاً من البكاء بشأنه” ، يستنتج المعالج. بعد كل شيء ، لماذا تعطي أي شخص القوة لإفساد أمسيتك؟

لمزيد من

==> لماذا الكثير من النزاعات والأسرة غير المعلنة

بالفعل شهر ديسمبر ولم شمل الأسرة التقليدي. اللحظات التي نحلم بها دافئة وخالية من التوتر … ومع ذلك ، غالبًا ما يتطلب الأمر مجرد تافه – ملاحظة ، نظرة – للطفل غير السعيد الذي نشأ في داخلنا ، مستعد للانتقام.