لم تعد تخاف من عواطفنا

عواطفنا

في اللغة اليومية ، نطلق على أنفسنا بسهولة “ضحايا” عواطفنا. نخشى أن تفيض وتبتلعنا. نخشى أنها ستبطئنا أو تجعلنا نفقد الفطرة السليمة. والأسوأ من ذلك ، نحكم عليهم بقسوة: “أنا غبي أن أشعر بالأسف لشيء كهذا” ؛ “ألوم نفسي على خوفي من أجل لا شيء” ؛ “من المزعج أن تغضب بسبب القليل جدًا” …

“يتم اختبار العاطفة على أنها شيء ينفجر ، ولا نتحكم فيه ويضر برغبتنا في أن نكون هادئين ومحبين” ، يحلل المعالج النفسي للجسد سيلفي ألكساندر ، الذي ينظم ، مع المعالج النفسي كاثرين إيمليت-بيريسول ، دورات تنمية شخصية تركز على هذا العدد (www.logique-emotionnelle.com). ومع ذلك ، فإن عواطفنا ليست سيئة. ولا جيد ، لهذه المسألة. إنها فقط مفيدة. إنهم يمثلون المعلومات ، التي يتم تسليمها إلينا من خلال دماغ الزواحف لدينا. هذا الجزء ، الأقدم في دماغنا ، له وظيفة أساسية واحدة فقط: تحذيرنا من الخطر.

“تمساح” يريدنا الخير

إن دماغ الزواحف هذا ، “التمساح” ، كما تسميه كاثرين إيمليت بيريسول ، ثنائي. بالنسبة له ، هناك احتمالان فقط: الأمان أو الخطر. أن الخطر ، مهما كان صغيرا ، يتجلى ، ويتحول إلى وضع “العاطفة”. ما هي الأخطار التي تهددنا حقًا؟ أولئك الذين يلامسون احتياجاتنا الوجودية الثلاثة: الأمن والهوية والبحث عن المعنى. لأننا بشر ، يجب أن نكون واثقين ؛ لأننا نعيش في مجموعات ، نحتاج إلى معرفة من نحن أمام الآخرين ؛ ولأننا نفكر ككائنات ، نحتاج إلى إعطاء معنى لوقتنا على الأرض. أن أحد هذه الأساسيات الثلاثة قد تأثر ، وأن “التمساح” لدينا يرسل على الفور عاطفة من المفترض أن تنبهنا وتجعلنا نتفاعل.

في البداية ، يجبرنا الخوف على الوصول إلى بر الأمان. إذا لم يتم سماعه ، يتدخل الغضب ليدفعنا إلى إعادة تأكيد هويتنا أمام الآخر. إذا لم يكن ذلك كافيًا ، فإن الحزن سيقودنا إلى العزلة ، من أجل استجوابنا بشكل أفضل حول معنى حياتنا. بناءً على هذه المشاعر “الأساسية” الثلاثة ، نطور مجموعة كاملة من التعبيرات: للخوف ، من العقدة في المعدة إلى نوبة الهلع ؛ من الغضب ، من الانزعاج إلى أزمة العنف. للحزن ، من البلوز إلى الاكتئاب.

مرة أخرى ، لا ينبغي أن تؤخذ كلمات “الخوف” أو “الغضب” أو “الحزن” بمعنى سلبي. “تمساحنا” لديه مهنة واحدة فقط: ضمان بقائنا ، وهذه المشاعر هي قبل كل شيء إنقاذ. إنها علامات حمراء تسمح لنا بالرد على حالة الأزمة بطريقتين: ثابتة أو ديناميكية. إما أن يحجرونا ، أو يرموننا إلى العمل. إما أنهم يجعلوننا نركض فارغًا (ألتف على نفسي) ، أو يدفعوننا للتصرف بطريقة فوضوية (أنا مفرط النشاط).

في جميع الأحوال ، لا تجعلنا نتقدم سواء في الفهم أو في التعبير عن مشاعرنا. ردود الفعل منذ الطفولة.
هذه الدائرة العاطفية بأكملها ، التي اكتشفها عالم الأعصاب هنري لابوريت أثناء عمله على الإجهاد (في الشبكة الجديدة درس هنري لابوريت (Gallimard، “Folio essays”، 1985) بعمق بواسطة كاثرين إيمليت-بيريسول وسيلفي ألكسندر. ماذا يقولون؟ هذه هي الطريقة التي استجابت بها ، عندما كنا صغارًا ، في حالة الخطر ، لأوامر “التمساح” التي طبعناها في أعماق أنفسنا. ومنذ ذلك الحين يتم تنشيطه على الفور بمجرد ظهور خطر من نفس النظام اليوم. تكفي نبرة الصوت ، والإيماءة ، والكلمة لإثارة هذا الجزء منا وإيقاظ الإحساس العاطفي المرتبط به. إذا كنت في المدرسة قد أهانك أحد المعلمين وخرجت منها عاطفياً بركل باب الفصل الدراسي ، فلا تتفاجأ من اندلاع العنف ضد آلة القهوة عندما يقوم رئيسك بإثارة نقطة ما. لا شك أن هناك طرقًا أولية أقل للرد ، للتخلي عن المسار الذي تم تتبعه في الماضي لابتكار طريقة ، أقل قسوة أو أكثر ملاءمة ، وأكثر حرية على أي حال.

أربعة أيام للتعبير عن نفسك بشكل مختلف

تأخذنا كاثرين إيمليت-بيريسول وسيلفي ألكسندر بحثًا عن مفترق طرق. الأربعة أيام من الدورة التي يقدمونها مكرسة بالكامل للتمارين ، بما في ذلك التمارين البدنية: “إنها عملية تدريب لتتعلم أن تتركها ، وتسمع حدسك ، وتفتح” ، يشرحون. يحب نظامنا العصبي العادات لأنه من الخطورة مواجهة المجهول. للكشف عن عوائقنا ، يجب أن نفاجئ الدماغ. هذا هو الغرض من التمارين. ”

وبالتالي ، فإن الشيء المهم ليس في سرد ​​هذه التدريبات ، ولكن في الدرس الذي ينبثق عنها ببطء: نعم ، يمكننا الخروج من ردود أفعالنا العاطفية الناتجة عن ماضينا وثقيلة جدًا على حاضرنا. يكفي فقط أن نطرح السؤال الصحيح لأنه ، وفقًا للعبارة الجميلة للفيلسوف الحاخام مارك آلان أوكنين ، “العاطفة هي إجابة يتيمة لسؤالها (في العلاج بالمكتبة بقلم مارك آلان أوكنين) “. تقترح كاثرين إيمليت-بيريسول وسيلفي ألكسندر: “كما في الاستطلاع ، يجب أن نبحث عن السؤال الذي يدفعنا إلى تبني استجابة سلوكية ، تمليها العادة”. لماذا أتصرف هكذا؟ كيف يمكنني الرد بطريقة أخرى؟ من خلال فهم أن مديري ليس معلمي بالأمس ، من خلال التكرار لنفسي أنني لم أعد أبلغ من العمر 8 سنوات وأن لدي الآن في خدمتي العديد من الوسائل للرد التي هي بلا شك أكثر فعالية من تحطيم آلة القهوة ، ربما سأفعل. أن أكون قادرة على التعبير عن نفسي إلا من خلال الغضب والعنف. بداية جيدة ، أليس كذلك؟

تمرين في التخلي

خلال فترة تدريبه لتعلم كيفية إدارة عواطفه ، كان على صحفينا أداء عدد من التمارين. هنا واحد يمكنك صنعه في المنزل.

يضع الرسامون هذا الرسم أمامنا. ثم قرأوا التعليمات الخاصة بالتمرين: “يجب إعادة إنتاج النموذج أربع مرات ، مما يجعله يؤدي ربع دورة في كل مرة. للقيام بذلك ، ستقوم بإزاحة الرسم بمقدار تسعين درجة دون تدوير الورق أو النموذج. »تألق! في البداية ، تغلبت عليّ الذعر: الهندسة في الفضاء ، كابوسي المطلق منذ المدرسة. ثانيًا ، أفكر بجدية في وضع قلمي الرصاص وألقي نظرة خاطئة: لست مضطرًا لإثبات أي شيء لأي شخص. ثم تركت نفسي يفوز بالقلق: إذا كان الجميع يفعل ذلك وليس أنا ، فماذا سنقول؟ هل سأحظر من المجموعة؟ أخيرًا ، أمام تطبيق تكاليفي ، أشك: هل أنا غبي حقًا؟ En déroulant le fil de ces émotions qui m’ont agitée, je comprends qu’elles sont toutes implicitement dictées par une peur ancienne, sans doute celle de la petite fille à qui l’on a répété : « C’est dommage, mais que هل تريد ؟ أنت لست جيدًا ، هكذا هو الحال … “كما أفهم أن ردود أفعالي من الهروب والغضب والخوف من الرفض تنبع من تلك التي وجدتها هذه الطفلة البالغة من العمر 10 سنوات تدافع عن نفسها. ربما يمكن للاعب البالغ من العمر 40 عامًا أن يفعل بشكل مختلف؟ على سبيل المثال ، من خلال محاولة القيام بهذا التمرين اللعين ، دون المبالغة فيه. بالطبع ، لم أفعل ذلك بشكل مثالي. ولكن ، بعد تصحيحه ، أشعر بالفخر لأنني نجحت “قليلاً” ، وفهمت الكثير …