لماذا تجعلنا القيل والقال سعداء للغاية
دع الشخص الذي لم يسخر لسانه أبدًا من إلقاء الحجر الأول … قد نعلم جيدًا أنه من السيء أن نتحدث عن رفاقنا بالسوء ، لا يمكننا أن نساعد أنفسنا. مع العائلة ، في العمل ، مع الأصدقاء: ما الذي تخفيه هذه الحيل الصغيرة ، مخزية قليلاً ولكنها ممتعة للغاية؟
“حصل لويس على الوظيفة الأكثر إثارة للاهتمام حتى الآن. لا عجب ، بالمغازلة التي يفعلها مع المخرج ، “يغضب كل من يود أن تتم ترقيته. ” ماذا او ما ؟ هذه الفتاة النحيلة؟ أنا متأكد من أنها مصابة بفقدان الشهية “، كما يقول المحاور. آه ، لذة الغيبة اللذيذة ، القليل من القبح المشترك في نبرة الثقة! مع الأصدقاء أو الزملاء أو العائلة ، من الجيد قول أشياء سيئة. آخرون بالطبع. بدون علمهم واتهامات لا أساس لها ، الأمر أكثر تسلية. السلوك محفوظ للمتلاعبين المنحرفين؟ بالأحرى نشاط واسع الانتشار ، حسب لوران بيج ، عالم النفس الاجتماعي ، مؤلف كتاب العدوان البشري، بما أن “60٪ من محادثات البالغين تدور حول شخص غائب. ومعظمهم يصدرون أحكاماً “. يعلم الجميع أنه من الخطأ التحدث بشكل سيء. ولا أحد يحب أن يبدو مثل لسان الأفعى. لكن قلة هم الذين يغادرون عندما تكون القصة هشة … لماذا نغمر أنفسنا بشكل لا يقاوم في هذه المتعة المذنبة؟
نكره معا
الوساطة تخلق روابط اجتماعية. بينما تفسد الرئيسيات نفسها ، يصيح الإنسان المعاصر. يكشف لوران بيغ أن “الكراهية معًا تكوّن روابط أقوى من مشاركة الإيجابية”. سيشعر شخصان غريبان بأنهما مألوفان أكثر إذا قاما بتشويه سمعة طرف ثالث مما لو قالا أشياء جيدة عنه. وبالتالي يتأكدون من مشاركة نفس القيم. “الغائب هو الشيء الرديء. من ناحية أخرى ، يصبح القذف هو الشيء الجيد ، الشيء الجميل “، يؤكد فريديريك فانجيه ، الطبيب النفسي والمعالج النفسي السلوكي. أضف إلى ذلك إثارة الانتهاك اللذيذة ، لأن القاعدة الاجتماعية الضمنية هي أن المرء طيب وإيجابي. لذلك من يتكلم بشكل سيئ يجازف بالاستياء. ومع ذلك ، فإن العكس هو الذي يحدث: الهواء الصادق ، والافتراء يظهر لمحاوره أنه يثق به. عند لمسه ، يكون الأخير أكثر استعدادًا لمشاركة أسراره بدوره.
على الرغم من سمعتها السيئة ، إلا أن الغيبة لها وظيفة إيجابية: نقل معايير وقيم المجموعة. من خلال تحديد ما لا يجب فعله وإلقاء العار على أولئك الذين يخالفونهم ، فإنها تعمل كآلية تحكم. إنها تضغط على أولئك الذين يبتعدون عن المسار ، وكذلك على الوافدين الجدد ، الذين تقدم لهم المعلومات اللازمة لإدماجهم. تقول ماري ، 38 عامًا ، “من خلال الاستماع إلى القيل والقال ، تعلمت الكثير عن عملي الجديد”. على سبيل المثال ، كان من غير الإنساني عدم الاتصال بأطفالك عدة مرات في اليوم عندما تم حظر جميع المكالمات الهاتفية الشخصية في فريقي السابق! علاوة على ذلك ، فهو أحد الأصول في التقدم الاجتماعي. نكرر مغامرات منافسينا ، خاصة إذا كانوا من نفس جنسنا وذوي مكانة أعلى. الهدف الخفي: استخدام هذه المعلومات للتسلق الاجتماعي. والأسوأ من ذلك ، نحن نبتهج! إنها الشماتة التي يقاسها تصوير الدماغ ، وهو مصطلح ألماني يشير إلى الفرح الذي نشعر به في مواجهة تعاسة الآخرين. تشرح المحللة النفسية فيرجيني ميجلي ، مؤلفة كتاب الإسقاط لكل فيلمه الخاص (Eyrolles 2009). ومن هنا هذه الابتسامة التي يصعب إخفاءها عندما نعلم أن أخت زوجنا المكروهة قد مرّت بأوقات عصيبة … حتى لو كانت مصحوبة بقليل من العار والشعور بالذنب.
كن مطمئنًا إلى طبيعتها
لماذا كل هذا الكراهية؟ “الإحباط والغضب والغيرة … كل أسباب السلوك العدواني” ، يوضح لوران بيج. والذين يصنعون الطبيعة البشرية. تلاحظ فيرجيني ميغلي أن “الغيبة تظهر في مرحلة الطفولة المبكرة جدًا ، عندما نقارن أنفسنا بالآخرين خارج الأسرة”. ممنوع العض والركل بالمجرفة ، ننتقل إلى العنف اللفظي. وتتابع قائلة: “لكي نظل المفضل لدى آبائنا ، فإننا نقلل من قيمة رفاقنا”. لطمأنة أنفسنا على طبيعتنا الخاصة ، نتحدث بشكل سيء عن شخص يبدو مختلفًا. يقول فريديريك فانجيت: “إنه فشل في الإصرار. عندما لا نحترم أنفسنا ، فإننا نقيم أنفسنا بالنسبة للآخرين ، ونشوه سمعة أنفسنا. ”
نحن نشتم للتعبير عن مخاوفنا ، ونلتمس الراحة ، والمساعدة … للتحدث بشكل غير مباشر عن خيرنا ومن يستمع إلينا ، شريك. يسعدنا أيضًا إثارة الفضول ، واحتكار مساحة الكلام ، والإشارة إلى أن لدينا معلومات … “لقد رأيت مدى قصر تنورة أختي ، إنه غير لائق!” يمكن أن يخفي الهمس في أذن شريك حياتنا الحاجة إلى طمأنتنا بشأن قوتنا الخاصة في الإغواء. خاصة وأننا نستهدف من يشير إلى نقاط ضعفنا والذي يزعجنا حيث نشعر بالضعف. نحن نطمئن أنفسنا على إخفاقاتنا ، من خلال إقناع أنفسنا ، على سبيل المثال ، بأن “الجار غش في الحصول على تصريح البناء الخاص به”. “من خلال الإسقاط ، يمكننا أيضًا أن ننسب للآخرين خطأً نرفضه” ، تشرح فيرجيني ميجلي. “إنها مغرورة” ، كما يقول الشخص الذي يتردد في تحقيق النجاح. “لأن الغيبة ليست خبيثة بالضرورة” ، يتابع فريديريك فانجيه. لماذا نقول عن مدير المشروع الجديد أنه تم إلقاء اللوم عليه في وظيفته القديمة؟ عن طريق التقليد (كنت دائمًا أرى والديّ يفتريان ، ولا أعرف كيف أفعل غير ذلك) ، لتبرير المشاعر (الخوف من المنافسة ، على سبيل المثال) ، للتعويض عن نقص المعنى (كان من الضروري تجنيد داخليا) أو جمع معلومات عنه بتبشير الباطل …
لكن “القيل والقال رياضة محفوفة بالمخاطر ، كما يلاحظ لوران بيج: من حيث المهارة الاجتماعية ، يمكن أن تكون سيئة بسرعة … وتصبح سببًا للإقصاء”. إنه خطير ، بالطبع ، لمن هو الضحية. “إنها بالفعل رغبة في التدمير ، حتى لو كانت رمزية” ، تؤكد فيرجيني ميجلي.
تعرف على عدوانيتك
إذا تم ممارستها بهدوء ، فإنها تحرم أولئك الذين يعانون منها من أي إمكانية للدفاع عن أنفسهم ويمكن أن تترك آثارًا دائمة للشك. تعطي العبارة الشهيرة “لا دخان بدون نار” مصداقية لأكثر المعلومات الكاذبة. فالكلام الشفوي يفاقمهم ويضخمهم ويحول الغيبة إلى إشاعة. “بمجرد تشويه سمعتنا ، يأخذ الآخرون على عاتقهم الحفاظ عليها ، حتى تشويهها” ، هكذا يلاحظ لوران بيج. كل هذا لأننا سنحتفظ بشكل أفضل ونعتبر المعلومات السلبية كاشفة أكثر من كونها إيجابية.
قبل كل شيء ، تحذر فيرجيني ميجلي من أن “الغيبة لا تحل أي مشكلة ، ولا تمنح الرضا الدائم”. باستثناء العلاج العلاجي “. لأنه بعد ذلك ، أذن ، لا يزال في سرية مجلس الوزراء. “إن التعرف على عدوانية الفرد يفتح معرفة وقبولًا أفضل لنفسه ، بما في ذلك المناطق الرمادية. يخرج المريض من الإيذاء ، ويضع هذه الطاقة في خدمة بنائه ورفاهيته. »من المؤكد أنه لم يعد بحاجة إلى تشويه سمعة الآخرين من أجل التباهي. وشيئًا فشيئًا يتحول لسان الأفعى إلى حمامة بيضاء.
وإذا كنت ضحية …
الغيبة مدمرة. ولأنها تلصق سرًا بالضحية ، فإنها تحرمه من الدفاع والحرية ، وأي لفتة يتم تفسيرها في ضوء الاتهام. يتذكر الطبيب النفسي والمعالج النفسي Frédéric Fanget: “هذه هي الطريقة التي يتم بها الاستغناء عن البعض من أجل شيء تافه ، دون فهم أن حملة تشويه قد حدثت وراء ظهورهم”. كيف نضع حدا لذلك؟ “بإعادة الاتصال. على سبيل المثال ، تحدث بولس عنك بالسوء في حضور ليئة التي تبلغك. يمكنك إخبار ليا أنك ستتحقق من المعلومات معه. ثم قال لبولس: “يبدو أنك تقول ذلك عني. أفهم أنه لا يمكنك إخباري بشكل مباشر ، ولكن فيما يتعلق بي ، أود التحدث عنه. “إذا حاول إلقاء اللوم على ليا ،” تلك الماصة “، فلا تدع نفسك تنجرف بعيدًا:” لا أريد أن أتحدث عنها ، أفضل أن نتحدث عما يجري بيننا. ماذا لو أنكر؟ “هذه فرصة لأسأله عن رأيه في عملك ، لإعادة إنشاء الحوار” ، يقترح فريديريك فانجيه. من غير المحتمل أن يفعل ذلك مرة أخرى إذا تصرفت بهدوء وبقلق من التهدئة.