لماذا من الصعب جدا طلب المساعدة؟

“ليس هناك شك في طلب المساعدة قبل استنفاد جميع الحلول الشخصية ، كما يقول كورالي ، 42 عامًا ، وكيل سفريات. أرى نفسي كجندي صغير شجاع لا يضعف. يمكن أن يكون شعاري: “ساعد نفسك ، فالجنة ستساعدك.” »

نقش بالحبر الذي لا يمحى في أذهاننا ، هذا الاقتباس من متورط في مستنقع بقلم جان دي لافونتين ، في الحقيقة ، يشير إلى الوصية الكتابية القديمة التي بموجبها يجب ألا ندعو الله عبثًا ، بينما ننقل ، قبل أوانها ، فكرة عزيزة على التطور الشخصي الحديث: يمكننا أن نفعل أكثر من ذلك بكثير لأنفسنا. يصدق. ومع ذلك ، في مجتمعنا المفرط الفرداني الذي يحتفل بالاستقلالية كقيمة عليا ، نترجمها تلقائيًا على النحو التالي: “يجب أن تعتمد فقط على نفسك. نشأ جميعنا تقريبًا على فكرة أن عدم مطالبة أي شخص بأي شيء هو مصدر مجد. نحن فخورون بأن ندعي أن لا أحد ساعدنا.

ومع ذلك ، يتضح أن تخيلاتنا بالقدرة المطلقة هي أعداء داخليون هائلون عندما نمر بأوقات عصيبة (البطالة ، المرض ، الفجيعة ، الانفصال ، إلخ). أو ببساطة إذا كنت بحاجة إلى يد مساعدة ، لتحريك المنزل أو قيادة مسمار عندما تكون أخرق.

إنه شعور بالديون

أوضح المحلل النفسي جاك لاكان: “من خلال الطلب ، ينفتح الماضي بأكمله على أعماق الطفولة المبكرة”. هذا يعني أنه في كل مرة نفتح أفواهنا لطلب المساعدة ، نوقظ بشكل أو بآخر التخيلات أو القلق الطفولي.

كف الصعوبة يذهب إلى الطلب على النقود. تؤكد كلوديا ، 44 عامًا ، مديرة المشروع: “لا أتردد في اللجوء إلى أقاربي أو زملائي للحصول على المشورة والاستماع والراحة”. لكن ليس هناك شك في طلب المساعدة المالية. لفترة طويلة ، كنت مبذرًا للغاية ، ووجدت نفسي في حالة سيئة ، وأجبرت على الاقتراض من والدي. إن طلب المال اليوم سيكون بمثابة اعتراف بالفشل ، وإثباتًا على أنني لم أكبر حقًا. أفضل ارتكاب عملية سطو! »

في هذا العالم المادي ، فإن طلب المساعدة المالية يعيد العار المستوحى من الفقر والفشل الاجتماعي. من الجرأة أن تعترف: “لم أنجح. »تعقيدات إضافية: دون وعي ، يعيدنا الطلب على المال إلى وضع الطفل المعال ، الجائع أو البارد أو الخائف ولا يمكنه الاعتماد إلا على أمه للبقاء على قيد الحياة. إنه يحيي “دين الحياة” الذي يربطنا بوالدينا ، الذين ندين لهم بوجودنا في العالم. ومع ذلك ، فإن كونك مدينًا هو وضع يصعب تحمله نفسياً. كما أوضح عالم الاجتماع مارسيل موس ، نحن في وضع الدونية تجاه من يعطي ، نشعر أننا تحت رحمته ، محرومون من أنفسنا. أصبحنا “الملزم”. ومن هنا يأتي الشعور بالارتياح عندما نتمكن أخيرًا من نطق هذه الجملة الصغيرة التحريرية: “نحن متوقفون. »

يصبح عاريا

“لا يمكنني الدفع مقابل الانتقال ، هل يمكنك مساعدتي؟ “أشعر بالدوار ، هل ترغب في المجيء واستبدال المصباح الكهربائي بالمطبخ؟” “أنا لا أفهم أي شيء عن هذا الملف ، هل يمكن أن توضحه لي؟” خدمة صغيرة أو كبيرة ، طلب المساعدة هو بمثابة الاعتراف بالعجز أو عدم الكفاءة – حتى لو كانت محدودة للغاية. ومع ذلك ، بالنسبة للبعض منا ، فإن هذا الاعتراف مؤلم للغاية. من باب أولى عندما يكونون ، في أسوأ حالاتهم ، في أمس الحاجة إلى الدعم. في الواقع ، كتب أونوريه دي بلزاك أن “الشعور بأن الإنسان يتحمل أكبر قدر من الصعوبة هو الشعور بالشفقة ، خاصة عندما يستحق ذلك”.

بعد طلاق عاصف ، كان جان جاك ، 34 عامًا ، مدير مبيعات ، على وشك الانتحار عندما اقترب موعد العطلة ، تجرأ على سؤال بعض الأصدقاء عما إذا كان بإمكانه الذهاب معهم. “حقًا ، لم أجرؤ على ذلك. مع زوجتي ، شكلنا زوجين نموذجيين. اعتقدت أن كل شيء كان مثاليًا بيننا. كنت مخطئا لأنها التقت بشخص ما ، وفي غضون ثلاثة أشهر ، انتهى كل شيء. طلب الدعم من أصدقائي كان بمثابة التخلي عن صورتي عن “الرجل المحظوظ” ، الناجح. ولبسوا ملابس الرجل المثير للشفقة الذي يتحدث عنه الآخرون قائلين: يا مسكين ، لقد رأيت ما يحدث له ، لا أحب أن أكون مكانه. »

إنه لخطر الرفض

وهناك أيضًا من لا يجرؤ على السؤال خوفًا من “الإزعاج”. غالبًا ما ينتج هذا الانسداد عن الطفولة حيث يشعر الشخص بأنه أكثر من اللازم ، وأنه ليس له مكان في الأسرة. أو كان والداها غارقين في الصعوبات التي يواجهونها في الاهتمام باحتياجاتها. نتيجة لذلك ، اعتادت على إسكاتهم في وقت مبكر والحفاظ على مشاكلها لنفسها. كبالغين ، يجب أن نكون قادرين على إدراك أن أصدقائنا كبار بما يكفي ليقولوا “لا” إذا لم يتمكنوا من مساعدتنا. ولكن ها نحن ذا ، هذه “لا” ، نخشىها أكثر في بعض الأحيان. أيضا ، نحن نصنع سينما داخلية كاملة ، نتوقع الرفض عندما لا نكون قد صاغنا طلبنا.

لماذا كل هذا القلق؟ لا يسعنا إلا التفكير في أن كياننا كله مرفوض. ودعنا نبدأ في الشك في هذا الآخر الذي يعارضنا بنهاية عدم المقبولية. أخيرًا ، هو أقل انفتاحًا ، وأقل تعاطفًا وكرمًا مما كنا نظن … كما كتب الفيلسوف اليوناني إبيقور: “لا يساعدنا أصدقاؤنا كثيرًا ، بل ثقتنا في هذه المساعدة. رفض من جانبهم ، وفجأة ، يتم اختبار السند. “الحصول على المساعدة” هو الآن التعبير المقبول لعبارة “الذهاب لرؤية انكماش”. عندما لا نتمكن من الاتصال بأصدقائنا ، أو عندما نخشى إيقاف أحد المارة لطلب التوجيهات (“لا أجرؤ على الإزعاج ، فسوف يعتقد أنني أحمق …”) ، فقد حان الوقت راجع المعالج. علاوة على ذلك ، يستخدم الأطباء النفسيون والمعالجون النفسيون السلوكي هذه المحنة – التحدث إلى شخص غريب في الشارع – لمساعدة مرضاهم على استعادة ثقتهم بأنفسهم.

على أي حال ، يصبح من الأسهل طلب المساعدة من خلال إدراك أن معظم البشر يحبون المساعدة ويسعدون أن يُطلب منهم ذلك. الحياة في المجتمع هي أيضًا متعة التبادل والمساعدة المتبادلة. عندما ننجح في تحسين الكثير من الآخرين ، نشعر بأننا مفيدون ، وفخورون ، ومحبون أكثر. ودعونا لا ننسى أن الخدمات التي نطلبها ، سيكون لدينا بالتأكيد فرصة لتقديمها

الشهادات – التوصيات

إيزابيل كريسبيل ، محللة معاملات
السماح للآخرين بحرية قول لا

“عند فكرة طلب المساعدة ، يستسلم الكثيرون ، معتقدين أنها اعتراف بالضعف. في رأيي ، الأمر عكس ذلك تمامًا. يشهد هذا الطلب على القدرة على الاستقلالية ، عندما يتم في الحرية والوضوح. لذلك من الضروري إبرام عقد واضح مع الشخص الذي نطلبه. وصياغة الأمور بهدوء وهدوء. أعلن ، على سبيل المثال: “لدي طلب منك: يمكنك أن تقول نعم أو لا.” من المهم أن تترك الحرية للآخر ليساعد أو لا يساعد. لأنه لا يوجد شيء أسوأ من دعم شخص ما على مضض. وهذا يعني أننا ، من جانبنا ، في الطلب وليس في المطلب. وهذا يعني أيضًا أننا قادرون على التعامل مع الاستجابة السلبية. ومن هنا تأتي أهمية الاستهداف الصحيح للشخص الذي نطلبه. لكي لا تطأ قدمك الأنماط القديمة مرة أخرى – الشعور بالتقليل من قيمة الآخرين ، والحكم عليهم – ، دعونا نختار الأشخاص الذين ينظرون إلينا بنظرة طيبة. »
إيزابيل كريسبيل ، مؤلفة مشاركة لـ تزدهر طوال الحياة (InterEditions ، 2010).

ماري خوسيه دي أغيار ، معالج الجشطالت والمدرب الفني
تقبل أن تكون معتمدا في بعض الأحيان

“يذكرني هذا العدد بمثل أفريقي يقول:” تربية طفل تتطلب قرية كاملة “. إذا وجدنا صعوبة كبيرة في طلب المساعدة ، فذلك لأن التركيز في مجتمعنا الغربي ينصب على القوة والاستقلال. لكن من الخطأ الاعتقاد بأنه يمكننا دائمًا إدارة شؤوننا بأنفسنا. لذلك فإن أول شيء يجب فعله هو إخراج أنفسنا من هذا الوهم الثقافي. يجب أن نقبل أن نكون ، في بعض الأحيان ، معتمدين قليلاً! ثم أنصح بالاستماع إلى ما نقوله لأنفسنا عندما نتردد في الاقتراب من شخص ما. “لن يكون هناك” ، “سوف يزعجه” ، “لن يكون لديه وقت” أفكار تردد صدى تمثيلاتنا السابقة. التحدي: التحقق مما إذا كانت هذه التصورات لا تزال صالحة. بيير أو بول ، اللذين سأطرحهما سؤالاً ، هل سيتجاوبان مثل والدي اللذين ظلما يقولان لي: “اجعله يحدث”؟ في معظم الحالات ، ندرك أن هذه الأنماط القديمة لم تعد موجودة. »

أوريليا شنايدر ، طبيبة نفسية ومعالجة سلوكية
ضع في اعتبارك متعة الآخرين في طلبها

سوف نضع أنفسنا في موقف ضعيف؟ دعونا نغير وجهة نظرنا! يمكننا أن نعتبر أننا سنرضي الآخر. يجب ألا ننسى أن طلب المساعدة يمكن أن يكون مجزيًا. في رأيي ، من الضروري أيضًا توضيح حاجة المرء ، لقولها بوضوح: “أنا بحاجة” ، مع هذا يعني ضمنيًا “أنا” ، من أجل تحدي الآخر بطريقة ترضيه. لا داعي لتبرير أنفسهم بشكل مفرط ، فالآخر لا يحتاج إلى الخوض في هذه التفاصيل. نحن فقط نضيع الوقت ونغرق الأسماك حيث يكفي أن نظهر للآخرين كم تعني لنا. من الواضح أنه من الضروري التغلب على الخوف الأبدي من: “سوف أزعج”. لماذا نقدر بشكل منهجي الفرضية السلبية؟ بدلاً من ذلك ، دعنا نحاول العثور على أسباب إيجابية مثل: “سوف يعتقد أنني شجاع” ، “ستكون سعيدة لأنني أسألها” … وفوق كل شيء ، لا تنس أن تقول شكرًا لك. وبالتالي ، للإشارة إلى مدى أهمية هذا التدخل الودي بالنسبة لنا ، وسوف يثري علاقتنا. »

أجرت المقابلة ماريون فروه