لماذا نختار دائمًا نفس النوع من الشريك

في سن 31 ، تقع إيفا في حب “المشتركين الغائبين أو المسافرين لمسافات طويلة أو مدمني العمل”. أنطوان ، 44 عامًا ، قد تزوج بالفعل من ثلاث نساء “مكتئبات بدرجة أو بأخرى ، وكان يتعين دائمًا العناية بهن”. هذان الشكلان متشابهان ، باستثناء حزن واحد. إذا كانت هذه النزعة ، بالنسبة لإيفا ، “قصصية” ، فإن أنطوان يحلم الآن “بعيش علاقة مشاركة ، هادئة ومتناغمة”. هل التكرار لا مفر منه؟

معتقدات راسخة

الحقيقة الأولى: الخروج من عاداتك ليس بالأمر السهل. يوضح الطبيب النفسي جان كوترو: “خلال تاريخهم ، طور كل فرد نظامًا من المعتقدات سيكون له تأثير مباشر على سلوكه”. فكرة أن الرجل “يجب” أن يكون نشطًا ، على سبيل المثال ، أو الأطروحة التي “يجب” علينا الاهتمام بالآخرين هي في صميم اختياراتنا. “ترتبط بتعليمنا ، وبيئتنا الاجتماعية والثقافية ، وخبراتنا السابقة ، هذه الأفكار التي أصبحت تلقائية هي معالم ثابتة ،” يتابع الطبيب. وتجعلنا نكرر ما نعرفه بالفعل.

بالنسبة لأولئك الذين لديهم حساسية للتغيير في الحب ، فإن تعديل معتقداتهم ، والخروج عن المسار المطروق ، من شأنه أن يرقى إلى الذهاب إلى المجهول. واللاوعي يعارضه! “إن أنماطنا المعرفية منقوشة في النفس وتدفعنا غريزيًا نحو ما يتم تحديده على أنه شيء يمكننا التكيف معه ، والذي نعرف كيف نعيش به ، بل ونعيش به” ، يحلل جان كوترو. في هذا الصدد ، لكل شخص مراجعهم: الأزواج الذين شكلناهم سابقًا ، ولا سيما الزوج الأول منهم ، أو حتى والدينا …

ماضٍ يجب إصلاحه

تقول المحللة النفسية صوفي كادالين: “لا شعوريًا ، نحن جميعًا يتم تمييزنا من قبل الزوجين اللذين شكلهما آباؤنا”. هل العبارة المبتذلة القائلة بأن الفتيات “يقعن في حب الأب” والأولاد “يريدون الزواج من الأم” منطقية؟ يجيب المحلل النفسي: “بالنسبة للبعض ، فإن هذا الإخلاص لشخصيات الأم أو الأب يطمئن ويضفي الشرعية على ما مروا به”. بالنسبة لإيفا ، إنها طريقة لتبرير حب والدها لها على الرغم من حقيقة أنه كان غائبًا. يعتبر أنطوان سببًا للإيمان بحب والدته على الرغم من المرض الذي عانت منه والذي أبعدها عنه. وعندما يكون الماضي مرادفًا للإصابة – عدم الاعتراف الأبوي بها ، وحنان الأم بالنسبة له – فإن الضرورة ، حتى اللاوعي ، هي شفاؤها. تقول المعالجة النفسية مونيك فرادوت: “إن إعادة تكوين زوجين يشبهان والديك هو منح نفسك الفرصة للشفاء من إصابة طفولتك”. لذا ، للشفاء ، ربما تحاول إيفا إحضار رفيقها إلى المنزل. أما انطوان ، إذا كان شريكه أفضل بفضله ، فهو الذي سيكون أفضل.

صعوبة المحبة (النفس)

ومع ذلك ، فإن التحدي الذي يريد هؤلاء العنيدون اللطفاء مواجهته لا نهاية له. إما أن يفشلوا ويتركون شريكهم ، أو يربحون التحدي ، ثم يغادرون لقبول “المهام” الأخرى. يصر الطبيب النفسي على أن “التحدي الحقيقي ليس في علاج الآخر ، ولكن في علاج نفسه. أن يحب المرء نفسه ويدرك قيمة المرء بعيدًا عن الآخر. »من دون الاضطرار إلى الاعتناء بكل شيء عندما لا يكون رفيقها موجودًا ، بالنسبة لإيفا. بدون هذه الحشوية يجب أن يكون لا غنى عنه لرفيقه ، لأنطوان. “الضحية ، المنقذ أو الجلاد: حصر المرء في دور واحد هو أيضًا حبس الآخر في الدور المنوط به” ، كما تعترف مونيك فرادوت. الذي يناسبنا ويعززنا. في هذا السيناريو الثابت ، يكون الدور الأول لنا ، والثاني هو للآخر. وهذا الآخر يصبح حتما مجرد إضافة.

ما العمل ؟

مونيك فرادوت ، أخصائية نفسية
“لا تعتبر هذه عوامل الجذب لعنة أو حتى مرضًا ، فنحن جميعًا لدينا نوع من الرجال أو النساء. ولكن لمساعدتك على الرؤية بوضوح ، ارجع إلى تاريخك. كطفل ، ما هو الدور الذي لعبته في عائلتك؟ اليوم ، هل لا تتردد في عدم الموافقة عليه أو ، على العكس من ذلك ، لم تعد ترفضه؟ الحب الحقيقي أقوى من الماضي ، لكن في الوقت الحاضر يمكننا أن نشفى. »

صوفي كادالين ، محللة نفسية
“اسأل نفسك عما تكسبه بتكرار نفس السيناريو. إنها ليست مسألة أن تصبح الجاني ، بل في الواقع الفاعل في علاقتك أو أولئك الذين سيأتون. اسأل نفسك: ما هو اهتمامي ، من حيث التقدير ، والتقدير ، والحق في مكان بين الزوجين؟ اكتبها بالأبيض والأسود ، إذا لزم الأمر. لأن الدائرة تقاطع مسارها بمجرد أن تصبح غير مفيدة ومربحة للنفس بالمعنى الحرفي. »

كيف أفلتوا من العقاب

ستيفاني ، 39 عامًا
“لفترة طويلة ، كنت أعشق الرجال الكاذبين ، العدوانيين والمتلاعبين. دون معرفة السبب حقًا. بالطبع ، كان هناك جرح الطفولة هذا ، سلوك والدي المحارم ، سر عائلي … لكنني لم أجعل الصلة. ومع ذلك ، قبل عامين ، عندما تجرأت على قول الحقيقة ومواجهة والدي ، شعرت بالارتياح من ثقل هائل. متحررة وحرة للقاء رجل مختلف. ما حدث. »

ماثيو ، 38 سنة
“منذ علاقاتي الأولى ، وقعت في حب النساء غير المتوفرات: النساء المتزوجات ، أو النساء اللاتي يعشن في الجانب الآخر من العالم أو يعملن 24 ساعة في اليوم … قبل عامين ، انغمس فشل جديد في اكتئاب عميق. ثم أقنعني أحد الأصدقاء بالبقاء عازبًا لفترة من الوقت ، “لأرى” … لم يحدث لي ذلك مطلقًا! لقد استغرقت أكثر من عام. أخذت الوقت الكافي للتفكير فيما أردت أن أفعله في حياتي – كزوجين ، على وجه الخصوص. لقد ساعدني ذلك على رؤية احتياجاتي وتوقعاتي بشكل أكثر وضوحًا. قبل ستة أشهر ، دعاني صديق “قديم” لتناول العشاء. إنها فتاة لم أنظر إليها من قبل ، لقد كانت متاحة …! قريبا سوف نتحرك معا. »