لماذا يصعب التحدث مع بعضنا البعض

كم أنت غبي يا أمي! آه لساني متشعب أردت أن أقول كم أنت جميلة! ”

لا شيء يضاهي زلة لسان لتقول ، دون أن تبدو كذلك ، حقيقة لا توصف بخلاف ذلك. إذا كانت المحادثة البشرية ، مثل لغة الحيوانات ، تعمل فقط على نقل المعلومات ، فسيكون التحدث “الحقيقي” أسهل. الآن ، تكشف نظرية التحليل النفسي أن وظيفة الكلام هي في الأساس علائقية: تُستخدم للقول ، بقدر ما تكذب أو تخفي. بالإضافة إلى ذلك ، فإنه يعتمد بشكل وثيق على طبيعة ونوعية العلاقات التي أقيمت مع محاورينا. وفي الأسرة ، في الزوجين ، دائمًا ما يكون التناقض العاطفي ، المصنوع من الحب والكراهية في وقت واحد ، هو الذي يقود اللعبة.

نحن لسنا واضحين مع عواطفنا

إذا كان من الصعب علينا التحدث إلى المقربين منا ، فهذا دائمًا لعدة أسباب. المأزق الرئيسي: نحن نعرفه منذ فرويد ، لدينا جميعًا منطقة رمادية تخرج عن سيطرتنا ، اللاوعي. وتميل هذه القوة المظلمة إلى خداعنا بشأن السبب الحقيقي لأفعالنا.

وهكذا ، فإن الإهانات تغمر الحبيب ، الذي يستسلم لي في اللحظة الأخيرة. أحاول أن أبرر غضبي بوقاحته: “ألم تتعلم قط احترام التزاماتك؟” للوهلة الأولى ، رد الفعل هذا منطقي تمامًا. ومع ذلك ، سيكون الحوار مستحيلًا ، لأن الدافع الحقيقي لهذا الاندفاع موجود في مكان آخر: في إحباطي ، في هذا الاجتماع الفائت الذي يزعجني ويهين تقديري لذاتي …

نقول للاختباء

في الواقع ، غالبًا ما يستخدم التحدث لإخفاء الأساسيات. خلال إجازة عائلية ، تقدم إليزابيث ، 25 عامًا ، غزوها الجديد: رجل يبلغ من العمر 60 عامًا ، أكبر من والده. ذهول القبيلة بأكملها ، التي صُدمت ، لم تجرؤ على طرح الموضوع من المحتمل أن تزعج. لذلك سنتحدث عن كل شيء ولا شيء: تقلبات الطقس ، وحصاد البرقوق … “إذا تحدثت بصدق مع ابنتي ، ألن أتطفل على حياتها الخاصة؟ يسأل الأب ، يغمره أن يرى طفله يجعل عينيه ناعمة وهو يبلغ الستين من عمره. عندما يأتي الأمر ، خوفًا من الأذى أو “التطفل” بشكل مفرط ، لإخفاء مشاعرنا الحقيقية ، فإن التحدث دون تمييز هو طريقة أكثر أمانًا من الصمت الذي يخون مشاعرنا الحقيقية.

بالإضافة إلى ذلك ، يتم استخدام العديد من محادثاتنا لتمرير الرسائل المشفرة. مود ، 42 عامًا ، تتلقى مكالمة هاتفية من والدتها الغاضبة: ابنها المراهق ، في عطلة نهاية الأسبوع في منزله الريفي ، أفرغ الثلاجة دون إعادة تخزينها. لماذا لم تخاطب الجدة الشخص الرئيسي المعني؟ بكل بساطة لأن هذه الثلاجة الفارغة مهمة جدًا. تحاول مرة أخرى أن تخبر ابنتها أنها تربي ابنها بشكل سيء ، وأنها أما سيئة. طريقة لتذكيرها بوضعها كفتاة سيئة كانت تخيب أملها دائمًا. سيكون التعبير عن ذلك بشكل مباشر قاسيًا للغاية ، لذا فهي تحمي نفسها وراء اتهامات تبدو صحيحة.

لم يتم الاستماع إلينا

لا يمكن أن يصبح الكلام أداة للتبادل والتنمية بدون وجود والد “آخر” يعرف كيف يستمع. ومع ذلك ، فإن الكثير منا لم تتح له هذه الفرصة ، وفي مرحلة البلوغ ، لا نجرؤ على التعبير عن رغباتنا ومشاعرنا لتأكيد وجهة نظرنا … تظهر الموانع عندما لا يحترم الآباء محاولات الطفل في التعبير: ” دع الكبار يتحدثون ، فأنت لا تعرف أي شيء ، فأنت صغير جدًا “. منهجيًا ، ينتهي هذا الموقف بإحداث عوائق تجعل الآباء يقولون: “إنه أمر لا يصدق! هذا الطفل انطوائي بشكل رهيب. إن عدم نضج الآباء الذين يضحكون عليه عندما يحاول ، رغم كل شيء ، تزوير كلمة ، سيقنعه بالتأكيد أنه لا يحق له ارتكاب الأخطاء.

ومع ذلك ، فإن عدم تسامح الوالد العقائدي ، الذي يتم إقناعه بأنه على حق في جميع الظروف ، سيكون معوقًا بالقدر نفسه. سيؤثر في اللاوعي لدى الطفل على الاعتقاد بأن مخالفة محاوره ممنوع. في كثير من الأحيان ، للبقاء نفسياً في مواجهة الزوجين الأبوين اللذين لا يسمحان له بالتعبير عن نفسه ، يمكن للطفل أيضًا أن يتفاعل من خلال تزوير صورة كبيرة الحجم عن نفسه. سيشجعه هذا البناء الخيالي على لعب دور أبو الهول المغمور في الألغاز لإخفاء عيوبه. ما لم يصبح بدوره طاغية محلي لا يمكن مناقشة معه.

لا نعرف من نتحدث إليه حقًا

في حين أنه من المهم معرفة من أين تتحدث (أي من أنت) ، فمن المهم أيضًا معرفة من تتحدث إليه. ومع ذلك ، عندما لا يكون الآخر في مكانه ، يصبح هذا مستحيلًا. هذا هو الحال ، على سبيل المثال ، مع “صديقة الأم” التي تنفي الاختلافات بين الأجيال وتثق لابنتها المراهقة بتفاصيل حياتها الحميمة. تمنع هذه العلاقة الوثيقة للغاية إجراء حوار حقيقي بين الأم وابنتها. فكيف ستصبح هذه الأخيرة بالغة ثم تجرؤ على التعبير عن نفسها؟ كيف تقول رفضها رؤية والدتها تتدخل في حياتها الزوجية أو تعليم طفلها؟

إذا كان اللاوعي يخفي عواطفنا عنا ، فإنه يشجعنا أيضًا على ارتكاب أخطاء بشأن محاورينا. بشكل أساسي عن طريق تحويل مشاعرنا تجاه كائنات الحب الأولى ، أمي وأبي ، إلى شركائنا الرومانسيين. عندما يُنظر إلى رفيق حياتنا بشكل خيالي ، ليس على أنه الأنا المتغيرة ، ولكن كبديل لشخصية أبوية قوية ، فمن المستحيل مخاطبته كشخص بالغ مستقل. بدون فهم السبب ، سنبقى عاجزين عن الكلام ، مثل طفل خائف.

عندما نضع على شريكنا صورة الأم الطيبة التي لم تكن لدينا ، ولكننا ما زلنا نحلم بها ، نلومه على جميع أسباب عدم الرضا التي اقتحمت حياتنا. دون أن نكون قادرين على فهم سبب عداءنا … لأنه يتجاهل أننا من خلاله نبحث عن أم “مرضية”. لكن الخطأ الذي يقع على عاتق الشخص غالبًا ما يكون أيضًا بسبب تجاوز محرك الأقراص الذي لا يمكن السيطرة عليه. في المنصب ، أتلقى انتقادات من رئيسي ، الذي لا أجرؤ على الرد عليه. محبطًا ، غاضبًا ، أفكر طوال اليوم في استيائي. النبضات المعادية تغزوني وفي المساء أنفجر. زوجتي ، دون أن تفهم السبب ، تتحول إلى رمز لكل مضايقاتي معًا ، وتتلقى فيضًا من الكلمات القاسية التي كنت أرغب في إرسالها إلى رئيسي.

يذكرنا سوء الفهم المأساوي بأنه إذا كانت اللغة رابطًا ، فهي أيضًا قوة تفصل. علاوة على ذلك ، فإن الاتفاق الكامل ، بدون ملاحظة كاذبة أو سوء فهم ، هو مجرد نموذج مثالي. لأن التبادلات اللفظية مثل العلاقات الإنسانية: بالضرورة ناقصة ونادرًا ما تكون واضحة!

حوار … للصم

بالنسبة للمحلل النفسي جاك لاكان ، فإن أكثر الأشياء التي لا يمكن التغلب عليها ، عندما نحاول التحدث معًا ، هي الغموض الأساسي للغة. ووفقًا له ، هناك فجوة بين المعنى العام للكلمات – تعريف القاموس – والمعنى الذي تحمله ، بالنسبة لنا ، ونحن نتحدث بها. وهكذا ، فإنني أنوم رفيقي على تباطؤه في الانخراط. “نعم هو اخبرني. يمكن أن تشير هذه “نعم” إلى أنه يوافقني ، ولكن أيضًا: “لقد سمعت جملتك ، وأنا أسجل كلماتك ، لكنني لا أتفق معك. سيتبع أحد حوارات الصم التي تعتبر عادية المحادثات البشرية.

اكتب ليقول

عندما يتضح أن الحوار مستحيل حقًا (بسبب فيض من المشاعر أو لأن الشخص الذي نريد التحدث إليه بعيدًا) ، يمكننا كتابة خطاب. حتى أن العديد من المعالجين جعلوها أداة علاجية حقيقية ، مثل المعالجة النفسية الأمريكية سوزان فورورد (في الآباء السامة، مرابوط ، 2000): “المواجهة التي تتم بالحرف تعطي نفس النتائج تمامًا كما لو كانت قد تمت شخصيًا. ”

سواء كانت شفهية أو مكتوبة ، ستبدأ بهذه الكلمات: “سأخبرك بأشياء لم أقلها من قبل” ، وستتضمن أربع نقاط رئيسية:

=> هذا ما فعلته بي.
=> هذا ما اختبرته.
=> هذا هو تأثيرها على حياتي.
=> هذا ما أنتظره الآن.

وبحسب المعالج النفسي ، فإن هذه النقاط تشكل “قاعدة صلبة ، تتمحور حول الأساسيات ، لجميع المواجهات”. يساعد على تجنب الحوار غير الفعال أو أي شيء فضفاض.

باسكال سنك

للقراءة

• كيف تخبره؟ بواسطة تشارلز فوستر.
مفاتيح التعبير عن الذات بصدق (مرابوط ، 2000).

• الاستماع العمل الجماعي.
انعكاس على أداة التبادل التي لا غنى عنها (Autrement ، 1998).

• تحدث ، أنا أستمع بواسطة كريس روزنبرغ.
تقنيات إعادة الحوار بين الزوجين (مرابوط ، 2000).