هل الزواج الثاني أكثر نجاحًا من الزواج الأول؟

إذا كان الزواج هو السبب الرئيسي للطلاق ، كما يؤكد لنا أوسكار وايلد ، فلماذا نعيد إطلاق المغامرة بعد الفشل؟ كل الإحصائيات تشجعنا على عدم تكرار التجربة: في فرنسا ، كل يوم ، يتم إعلان ثلاثمائة وأربعة وستين حالة طلاق في المتوسط ​​، مما يعطي عددًا إجماليًا يقارب مائة وثلاثة وثلاثين ألفًا لعام 2011 ، وفقًا لـ إنسي. ومتوسط ​​مدة الزواج لا يتجاوز خمس سنوات (المصدر: “الاتحادات والفصل بين الزوجين” ، في المعلومات الاجتماعية رقم 122 (فبراير 2005)).

ومع ذلك ، فإن بضع عشرات الآلاف من المطلقين أو الأرامل يمثلون أمام رئيس البلدية كل عام. لأي سبب ؟ وفقًا لويلفريد رولت ، عالم الاجتماع والباحث في المعهد الوطني للدراسات الديموغرافية (INED) ، من خلال إعادة الغطاء ، “يضع الأزواج أنفسهم في نفس المستوى الرمزي كما كان الحال أثناء الزواج الأول. تم محو آثار الاتحاد السابق بطريقة أو بأخرى من خلال هذه الرابطة الجديدة ، وهذا بطريقة أقوى من الاتحاد الحر “.

آن ، 43 عامًا ، مديرة الإنتاج ، تزوجت مرة أخرى في عام 2011 ، على الرغم من الذاكرة المؤلمة: “تزوجت مدنيًا في عام 2000 ، مما أثار استياء والدي ، اللذين كانا يمارسان الكنيسة الكاثوليكية ، لأن فرانسوا ، زوجي الأول ، كان ملحدًا بشدة. كان لدي طموحات كبيرة لكلينا. بالطبع ، اعتقدت أنه سيستمر مدى الحياة. كان لدينا طفلة صغيرة ، ماري ، لكن اتحادنا لم يتجاوز خمس سنوات. يجب أن أعترف أنني لم أضع عقلي في ذلك. كان الأمر كله يتعلق بالصراعات على السلطة. كنت متطلباً للغاية مع فرانسوا ، مع الفكرة التي خطرت لي عن الزوجين. لم أدرك عنادتي ، قسوتى. لقد جئت لأكره زوجي. كان عليه أن يتوقف. لا أندم على الانفصال ، لكنني لم أقيس المعاناة التي كنت سألحقها بنفسي والتي كنت سأفرضها على ماري. أقول لنفسي أنه لا يزال من الأفضل للأطفال أن يكون لديهم آباء يبقون معًا. »

“لم أعد أشعر بالخوف بعد الآن”

تزوجت آن مرة أخرى بعد ست سنوات ، وهذه المرة في الكنيسة. لقد أنجبت للتو طفلًا صغيرًا وتؤكد لنا أنها لم تكن لتفكر أبدًا في معرفة اتحاد جديد ، حتى لو لم “تندم” على الماضي.

ومع ذلك ، أقرت قائلة: “سأفعل كل شيء حتى لا نعيش من جديد المحنة التي مررنا بها جميعًا. أنا أكثر سعادة اليوم ولدي سبب وجيه للتشبث. أنا أكثر تساهلاً مع عيوب الحياة معًا ، أكثر تسامحًا ، وأقل تقلبًا. هذا لا يعني أنني أحبها رخيصة ، وأنني أبيع زوجي الجديدين ، لكني أكثر ليونة. أنا لا أخاف بعد الآن. زواجي ليس كاملاً ، وأنا أعلم أنه لن يكون كذلك أبدًا.

هل كان سيغموند فرويد على حق؟ في العديد من نصوصها (انظر محرمات العذرية ، في إعادة النظر الفرنسية من التحليل النفسي، طيران. 6 ، رقم 1 (1933)) ، كتب المحلل النفسي في فيينا أن “الزيجات الثانية غالبًا ما تكون أفضل من الزواج الأول”. لقد رأى في فشل السابق العلامة الأنثوية “لرد فعل عفا عليه الزمن للعداء ضد الرجال”. في ثلاث حالات من أصل أربع ، تكون المرأة هي التي تقدم طلبًا للطلاق ، لكن أليس هذا لأن لديها الآن الوسائل المالية للخروج من المواقف الخانقة التي تشعر فيها وكأنها تموت ببطء؟

في كرامر مقابل كرامر ، لروبرت بينتون (1980) ، فيلم رمزي عن الطلاق ، تشرح البطلة ، التي لعبت دورها ميريل ستريب ، لزوجها أنها ستغادر من أجل أن تكون قادرة على الوجود وتصبح هي نفسها. مثل نورا التي تركت “بيت الدمية” بالداخل بيت الدمى مسرحية هنريك إبسن (Gallimard، “Folio theatre”، 2013) تصيح: “لقد فهمت أنني أعيش مع أجنبي لمدة ثماني سنوات وأن لدي ثلاثة أطفال […] بمجرد التفكير في الأمر ، أريد أن أمزق نفسي إلى ألف قطعة.

نادرًا ما يقاوم الزواج الأول الشعور بالحبس والفجوة التي تخلقها الحياة اليومية بين الحلم والواقع. يصر فرويد أيضًا على هذه الهاوية المذهلة التي تجعل الاتحاد لا يطاق. يثير “التعلق […] أولا ومكثفة جدا […] عندما يتم عقد الزواج الأول في أوج الحب “، فإن” خيبات الأمل الحتمية وتراكم دوافع العدوان “من شأنها أن تجعل” موقف الحب يفشل. ويخلص إلى أن من القواعد أن الزيجات الثانية أفضل بكثير “(انظر” De la sexualité feminine “، في أعمال كاملة بواسطة سيغموند فرويد ، المجلد. 19 (PUF ، 2004)).

كيف نجمع ما لا يمكن الدفاع عنه ، وبريق العشاق والحياة الزوجية اليومية التي تعقدها الأبوة؟ تقول ماريان ، 45 سنة ، ممرضة وأم لطفلين: “لم أنجح”. كنت أحب زوجي الأول كثيرًا ، لكننا لم ننجح في “البقاء”. ابتعدنا عن بعضنا البعض لنصبح شركاء في التعليم ، وفي أحد الأيام اكتشفت أن بولس كان لديه عشيقة لمدة عشر سنوات. حاولت أن أسامح ، وحاول أن ينفصل ، لكن الأمر لم ينجح. تحولت إلى زبابة مريرة. انتهى بي الأمر بالمغادرة ، أراد أن يواصل الحياة الصغيرة التي صنعها لنفسه: بوبون والأطفال ، من ناحية ، العشيقة الشابة التي جعلته يهتز عندما سمح لنفسه بذلك ، من ناحية أخرى. لم نعد في القرن التاسع عشر. لم أرغب في التضحية بنفسي. »

“أنا أم مثالية كل أسبوعين”

قررت ماريان: كان زواجها الأول مكرسًا للأبوة ، وهي تكرس الزواج الثاني. وتابعت قائلة: “بعد طلاقي ، تحولت إلى الأم المثالية كل أسبوعين ، حيث قررنا العمل في حضانة مشتركة. في الأشهر الأولى بعد الانفصال ، تعافيت خلال الأسبوع الذي لم يكن لدي فيه أطفال. “وجدت” نفسي: عندما كنت لا أعمل ، كنت أقرأ ، وأنام ، وذهبت إلى السينما ، وتمشيت. ثم صادفت صديقًا قديمًا بالصدفة في حفل عشاء. كان مطلقًا أيضًا ، لكن لعدة سنوات. لقد وقعنا في حب بعضنا البعض كثيرًا. رأينا بعضنا البعض في الأسبوع الذي لم يكن لدينا فيه الأطفال. بعد عامين من الاتصال ، سألني عن الزواج. قبلت بشرط أن نحافظ على إيقاعنا. نحن جد سعداء. »

هذا الانفصال بين الحب والزواج ليس بالأمر المفاجئ. كما يذكرنا المؤرخ فيليب أرييه في أعماله (“الحب في الزواج” ، في مجال الاتصالات رقم 35 (1982) ، على الموقع www.persee.fr) ، لقرون ، كان الحب بمعناه الجسدي الأكثر حماسة خارج إطار الزواج ، والذي قام على ركيزتين: الإنجاب و “المعقول” و “المحجوز” الحب بين الزوجين. الرغبة في التوفيق بين العاطفة والأبوة في الالتزام تعود إلى القرن الثامن عشر.

ويشير فيليب أرييس إلى أن “نموذجًا زواجيًا قد نشأ تدريجيًا في الغرب يتطلب من الزوجين حب بعضهما البعض ، أو التظاهر بحب بعضهما البعض ، مثل العشاق”. النتيجة: “الحب العاطفي لا يدوم ، والحب الزوجي الذي يندمج معه لا يدوم” ، كما يشير المؤرخ ، الذي مع ذلك يدعو إلى أبدية السر. “إن الزواج الحقيقي ، كما يطور ، هو اتحاد يدوم ، ومدة حية ، مثمرة ، ويتحدى الموت. انتقام تحت الأرض لدينامية الاستمرارية في حضارة تفضل اللحظة والانفصال. »

فهل يعني الزواج الثاني أنه بمجرد فتح صندوق Pandora ، سينغمس أبطاله في النهاية في دوامة لا نهاية لها ، في التكرار المحبط والمؤلم للزيجات غير المرضية؟ لا شيء أقل ثقة.

Le psychiatre et psychothérapeute Jacques-Antoine Malarewicz souligne que « même s’il leur faut souvent gérer le passé et les conflits de loyauté vis-à-vis d’enfants nés d’une précédente union, la seconde est généralement plus solide et pertinente que الأول. لقد تعلم المتزوجون من جديد دروس الماضي ويريدون استخدام ما تعلموه “.

“نحن نركز حصريًا علينا”

يتوافق الالتزام مرة أخرى بشكل عام مع خيار تم التفكير فيه بعناية من قبل العشاق.

“مع زوجي Frédéric ، فكرنا لشهور وشهور في زواجنا. أردنا أن يكون حدثًا استثنائيًا ، كما تقول أغنيس ، رائدة الأعمال البالغة من العمر 53 عامًا. عندما التقينا ، كنا اثنين من الذئاب المنفردة. كنت أم لطفلين. لقد طلقت في عام 2001 وكنت مصممًا على عدم الزواج مرة أخرى. كان أبا وهو في طريقه للانفصال عن زوجته. كان الأمر واضحًا على الفور بيني وبينه. لقد فهمت حقًا بفضله ما هو الزوجان والأخرى والتكامل. احتفلنا باتحادنا في المنزل ، تحت شجرة بلوط ، مع جميع أحبائنا. اخترنا نصوصًا تدور حول موضوع العهد. ساعد هذا الاحتفال في تقوية تاريخنا ، الذي نحرص على الحفاظ عليه من خلال عدم العيش معًا ، من خلال عدم الخلط بين تعليم أطفالنا وزوجينا. نحن نفتقد بعضنا البعض كثيرًا بسبب هذه القرارات ، ولكن عندما نرى بعضنا البعض ، فإننا نركز حصريًا على كل منا. “نحن” في صميم كل ما نقوم به. »

تشير المحللة النفسية فابيان كريمر أيضًا إلى أن الزواج مرة أخرى يكون عمومًا أكثر سعادة ودائمًا من الزيجات السابقة. وتصر بشكل خاص على البعد الرمزي للرابطة: “في المرة الأولى ، نتزوج لتأسيس أسرة ، ومنزل ، بينما يأخذ الثاني فكرة الاتحاد بشكل نهائي مع الآخر. ولهذا السبب فإن الزواج الأول لا يطغى على الزواج التالي. لم نعد هنا للجمع بين شخصين يعتزمان الحصول على قرض معًا ، ولكن نعد كل منهما الآخر بالدعم الدائم. هناك بالطبع من يشرع في التكرار ، لكن هذا ليس ما يحدث في معظم الحالات: بشكل عام ، يكون الزواج الثاني متأخرًا ، مع تصميم طفل أو طفلين على الأقل. الوعد الأساسي هو أنا وأنت حتى النهاية. ما يكمن وراء الاتحاد الجديد هو فكرة أن حب بعضنا البعض بشكل دائم يستحق أحيانًا أكثر من الحب بجنون عدة مرات. عندما يكون ناجحًا ، يكون مقصورًا على فئة معينة وفلسفيًا أكثر من الأول: فنحن نفتقد الآخر بدرجة أقل. »

في الرواية الرسالية مذكرات عروسين (Gallimard، “Classic Folio”، 1981) ، تبادل لويز ورينيه ، بطلتا Honoré de Balzac ، في مراسلاتهما ، وجهات نظرهما حول وضعهما كزوجات وحول الحب.

إلى لويز المتحمسة والمعذبة ، تعهد صديقتها رينيه دي ليستوراد بتعريفها للزواج السعيد: “عندما تكون المرأة والرجل واثقًا من بعضهما البعض ومعرفة بعضهما البعض جيدًا ، اكتشفت المرأة والرجل سر الاختلاف إلى اللانهاية ، سحر في قاع الحياة. لتحقيق ذلك ، ربما يتعين عليك القيام بذلك مرتين.