اريد ان اقيم
إجراء جرد ، جرد … إذا كانت فترات معينة تقليديًا أكثر ملاءمة من فترات أخرى ، فيمكن أن تأخذنا في أي وقت. لكن في الأساس ، لماذا نميل إلى النظر إلى الماضي لبناء المستقبل بشكل أفضل؟
تقول فاليري ، 39 عامًا ، وهي محامية: “أنا ضائعة قليلاً”. من خلال إدارة الحياة اليومية ، أمضي قدمًا مع الغمامات. لا أعرف حقًا إلى أين أنا ذاهب ، وماذا أريد … من أنا ، تقريبًا! من الصعب أن تتأكد من أن الحياة التي تعيشها هي الحياة التي تحبها. أعتقد أنني بحاجة للتقييم. قام بيكاسو بهذا الجرد في عام 1932: واجه ثلاثين عامًا من العمل ، وشعر بالحاجة إلى توثيق لوحاته ومنحوتاته ورسوماته ونقوشه ، بينما كان من المقرر افتتاح معرض بأثر رجعي لعمله.
أشعر أنه الوقت المناسب
ماري لوري مونيريه ، مدربة مدربة في البرمجة اللغوية العصبية ومؤلفةماذا لو جعلت حياتي أسهل؟ (الطبعات الأولى). تقدم الملاحظة الأولى: “نهاية العام ، وكذلك العودة إلى المدرسة في سبتمبر ، هي فترات رمزية تقليديًا للتشكيك في طريقة حياة المرء. كما تشجع بعض الأعمار ، مثل “أزمة منتصف العمر” أو نهج التقاعد ، الأشخاص على مراجعة أولوياتهم. هذه اللحظات المحورية هي قبعات. نشعر بأن “شيئًا ما قد انتهى وأن شيئًا آخر يجب أن يفقس ، كما يؤكد المحلل النفسي آلان هيريل. التقييم هو عملية حزن “. وهناك أوقات ميمونة ، مثل طائر الفينيق ، ينهض من رماده.
أنا غير راض
غالبًا ما تملي الحاجة إلى ترتيب حياتك ، وإضفاء المعنى عليها ، بسبب عدم الرضا. “نشعر بفقدان التوازن” ، تشرح المدربة بريسيلا شازوت ماجديلين (مؤلفة كتاب سجلي المهني (دونود)). ونحن بحاجة إلى إيجاد الاتساق من خلال استجواب أنفسنا حول القيم والتطلعات التي تدفعنا ، وكذلك المعتقدات والمخاوف التي تمنعنا. في المكتب أو في الحب ، هذا الشعور بالنقص هو نفسه. آلان هيريل ، معالج جنسي أيضًا ، يلاحظ ذلك في مكتبه: “80٪ من الأزواج يأتون بسبب نقص الرغبة. إنهم يشعرون بالهشاشة ، وهم عالقون في دوار ، كما لو أنهم ، من أجل طمأنة أنفسهم بشأن هذا المستقبل المجهول ، بحاجة إلى التساؤل عن الماضي. ”
اريد ان اجد نفسي
إذن ، فكرة جيدة أم سيئة ، هذا المخزون؟ “الرغبة في التقييم هي الرغبة في السيطرة على حياتك ، وعدم المعاناة و (إعادة) أن تصبح مؤلفة حياتك” ، هذا ما قالته ماري لور مونيريه. لكن حذار ، هناك نوعان من المزالق لهذه الرغبة في أن تكون “نفسك حقًا”! الأول يأتي من الزناد ، تلاحظ بريسيلا شازوت ماجديلين: “عندما يتم إجراء هذا التعديل (الطلاق ، الفصل) ، من الضروري أن تأخذ وقتك ، لتسمح لنفسك بالصدمة العاطفية قبل السؤال. “الثاني ، الذي طرحه آلان هيريل:” يتعلق الأمر بالخروج من تخيلاته (كان ذلك أفضل من قبل ؛ سأتعلم اللغة الصينية) ، من أفكاره التي تلقاها (الحب يستمر ثلاث سنوات ؛ لا يختار المرء عائلته ) والمثل الأعلى للذات (أنا أم مثالية ، موظف الشهر) لاكتساب آفاق جديدة. ”
ماذا أفعل مع أقاربي؟
ماري لوري مونيريه ، المدربة: “أولاً ، فكر في الأدوار العزيزة عليك (كونك أماً منتبهة ، أو صديقة مخلصه) ، ضع المعايير ، حدد أولوياتك. ثم ضع قائمة بكل من علاقاتك: كيف تساهم في رفاهيتك؟ هل تتوافق مع مشروعك؟ هل تريد تحسينها أم الاحتفاظ بها كما هي أم الابتعاد عنها؟ ”
ماذا أفعل مع حبي؟
يقترح المحلل النفسي Alain Héril: “اقتطع حياتك العاطفية إلى زيادات مدتها خمس سنوات”. كيف تحب نفسك؟ ماذا تشارك؟ ماذا توقعت من العلاقة؟ ما الذي تغير ؟ لماذا ا ؟ ستفهم بعد ذلك أن مطالبك واحتياجاتك اليوم ليست هي نفسها مطالب واحتياجات الأمس ، وسوف تبتعد عن الحنين إلى الماضي لاكتساب الأصالة. ”
ماذا أفعل بعملي؟
ينصح المدرب بريسيلا شازوت ماغديلين “بتحديد المواعيد الستة المهمة في حياتك المهنية لكي تصبح مدركًا لما تريده ولم تعد تريده. ما هي نجاحاتك وخيباتك؟ ما هي مهاراتك العشر والنقاط الثلاث لديك للتحسين؟ ثم اسأل نفسك عما إذا كان نشاطك يتوافق مع قيمك. ما الذي يمكنك تنفيذه بشكل ملموس إذا لم يكن الأمر كذلك؟ ”
حل كاثي ، 49 عامًا
“بعد رحيل أصغرنا ، في عام 2016 ، احتجت أنا وزوجي إلى التقييم وإعادة تعريف وجودنا. لكنني لم أكن أعرف حقًا ما أريده. هكذا بدأت الكتابة. هذا دفتر ملاحظات ملأته لمدة تسعة أشهر – إنه مضحك. كتبت مشاعري وأفكاري. لدي انطباع أنه ساعدني في توضيح رغباتي ، والتعبير أيضًا عن هذا الألم الذي شعرت به ، لكنني كنت حريصًا على عدم إظهار بول. أعتقد أنني ملأت الفراغ بسواد الصفحات. ”