الجلسة الأولى: ابنتنا لا تتحمل كفاية.
تقول آنيت: “لدينا مشاكل مع ابنتنا صوفي البالغة من العمر 22 عامًا. لقد حصلت على البكالوريا في وقت مبكر جدًا وأرادت إعداد نورمال سوب. استمر استعدادها ثلاث سنوات وفشلت في المنافسة مرتين. لذلك قررت أن تدرس الفلسفة ، ثم بعد عام من علم الاجتماع ، دون اجتياز امتحاناتها …
روبرت نويبرغر: لقد كانت متوقفة لمدة خمس سنوات … هل توقعت أن تفوتها المنافسة؟
آلان: في المرتين بذلت قصارى جهدها ، لكنها لم تنجح.
روبرت نويبرغر: هل لديك أطفال آخرون؟
أنيت: ابن يبلغ من العمر 20 عامًا يدرس العلوم ويعمل بشكل جيد بالنسبة له. لقد تزوجنا منذ خمسة وعشرين عاما.
روبرت نويبرغر: هل ساعدك الأجداد عندما كان أطفالك صغارًا؟
أنيت: ليس كثيرًا لأنهم ، من جانبي كما في جانب زوجي ، كانوا يعيشون على مسافة بعيدة منا. لذلك كان فقط لحظات الإجازة القصيرة.
لمزيد من
ميعاد
امرأة ، رجل ، زوجان ، أسرة: تقدم بطلب للحصول على جلسة علاج نفسي أولى عن طريق الكتابة إلى aude@psychologies.com
روبرت نويبرغر: عندما يكبر الأطفال قليلاً ، يكون للزوجين المزيد من الوقت لأنفسهم ، أليس كذلك؟
أنيت: نعم ولا ، لأنهما لا يزالان يعيشان في المنزل.
آلان: ومع صوفي ، الأمر صعب. إنها بالغة وطفل ، ونحن دائمًا وراءها. نحن قلقون ، لأنها تكافح من أجل أن تكبر ، لتحمل نفسها. لا نفهم ونحن يائسون أنها لم تجد طريقها بعد.
روبرت نويبرغر: أنتما أبوين جيدان ، إذن؟
آلان: [Rires] لا أعرف … لا ، لا نعرف حقًا كيف نفعل ذلك.
أنيت: حاولت دفع الأطفال قليلاً للقيام برحلة. أفضل أن أراهم أكثر استقلالية.
روبرت نويبرغر: كيف يتعامل ابنك مع أخته؟
أنيت: أعتقد أنه قلق أيضًا. يحاول أحيانًا أن يداعبها ، لكن نظرًا لأنها لا تأخذ الأمر جيدًا ، فإنه يأخذ الأمر بسهولة.
Robert Neuburger ، إلى Alain: ما رأيك في علاقة زوجتك بصوفي؟
آلان: أود أن أقول إنها تفعل كل شيء لدفع الأمر إلى الأمام ، لكنها لا تحبني حقًا التدخل ، لأنها تعتقد أنني مباشرة مع ابنتي. صحيح أنني أجد أن صوفي لا تتمسك بما يكفي ، وعندما أحاول التحدث معها ، لا ينجح الأمر. أنا صريح جدا.
أنيت: أنا ، أفضل ما أعتقد أنه لا يتدخل وأنني الوحيد الذي يحاول إيجاد حلول … وإلا فإنه يتدخل في الوقت الخطأ. عندما كان من الضروري الرد ، لم يقل شيئًا. وعندما لا تكون صوفي على ما يرام ، فإنه سيعيد النقطة الرئيسية … هذا يأتي بنتائج عكسية.
روبرت نويبرغر: هل هذا يخلق أي صعوبات بينكما؟
آلان: كلانا يعرف أننا نريد الأفضل لابنتنا. ولكن إذا كان بإمكاني إلقاء اللوم على زوجتي على أي شيء ، فذلك بسبب تجنيبها لها.
أنيت: هل هذا ، مؤخرًا ، أشعر أنها ليست على ما يرام. لذلك أقول لنفسي إنني لن أدفعها أكثر من ذلك. أحاول أن أفهم ودفع الأمور إلى الأمام بطريقة بناءة.
روبرت نويبرغر: هل لدى صوفي أي أصدقاء؟ هل تخرج؟
أنيت: في الواقع ، منذ أن تركت استعدادها لمسابقة Normale sup ، لم تعد ترى أحداً.
روبرت نويبرجر: حقًا؟ هل تعتقد أنها تخجل؟
أنيت: نعم ، أعتقد أن هذا كل شيء. أحاول التقليل من شأنها وأقول له إنه إذا كانت الفلسفة أو علم الاجتماع لا يناسبه أيضًا ، فهذه ليست مأساة ، وهناك طرق أخرى. لكني أعتقد أنها تكافح للتغلب على فشلها في المنافسة. اقترحت عليه أن يذهب لرؤية شخص ما ليتحدث عنه. عندما أخبرها بذلك ، كان رد فعلها سيئًا للغاية. أخبرتني أنني لست أماً جيدة ، وأعتقد أنها مجنونة ، وأننا لم ندعمها بما يكفي …
آلان: بالنسبة لها ، هذا دائمًا خطأ الآخرين. إنها شخصيته ، لكنها طريقة لإيجاد الأعذار. كما سمعتها تقول إنها لم تحصل على الدعم الكافي. بينما نحن موجودون بصراحة.
روبرت نويبرغر: قبل أن تصبح صوفي مصدر قلق لك ، هل واجهت أي صعوبات عائلية أخرى؟
أنيت: لا ، فقط معها ، ولفترة. في سن 13 ، أصيبت بنوبة فقدان الشهية ، ولم تعد تأكل أي شيء. أخذتها لرؤية طبيب نفسي ، كانت بخير. ثم شعرت بالسوء في مدرستها الثانوية ، لذلك قمت بتغييرها ، ومرة أخرى ، كان الأمر معقدًا لأنها كانت تواجه صعوبات في العلاقة مع زملائها في الفصل … ولكن في ذلك الوقت ، كان لا يزال لديها عدد قليل من الصديقات.
روبرت نويبرغر: هل يمكنك الخروج من هذا القلق؟ أن يكون لديك وقت لكما؟
آلان: مرتين أو ثلاث مرات في السنة ، عطلات نهاية الأسبوع …
أنيت: في الحقيقة ، نحن لا نخرج كثيرًا. لكن المنزل كبير ولكل شخص مساحته. في معظم الأوقات ، يغلق الأطفال على أنفسهم في غرفهم ولا يُرى إلا أثناء الوجبات.
روبرت نويبرغر: هل كان لدى صوفي صديق من قبل؟
أنيت: القليل من شؤون الحب. آخر واحد كان صعبًا للغاية. خرجت مع صبي وتخيلت على الفور أنه حب حقيقي. بعد ثلاثة أشهر ، تركها من أجل فتاة أخرى ، ولم ترغب في قبول حقيقة هذا الانفصال. تحدثت عن الأمر كما لو أن الأمر لم ينته بينهما. واجهت صعوبة في جعله يفهم أن الانفصال موجود.
روبرت نويبرغر: لقد تلقت عددًا قليلاً من الصفعات ، صوفي … تبدو ، ليست هشة تمامًا ، لكنها قابلة للاختراق بعض الشيء ، أليس كذلك؟
آلان: نعم ، هذه هي الكلمة بالضبط.
روبرت نويبورجر: لقد تخيلت نفسها نورمالينية ، تخيلت نفسها محبوبًا من قبل هذا الصبي. إنها تتوقع الكثير. الحياة ليست تماما كما تتخيلها …
أنيت: هنا. هذا ما قلته له باستمرار.
روبرت نويبرغر: يؤسفني أنها ليست هنا. كنا سنكون أفضل حالًا لو كان لدينا أربعة من ثلاثة ، وحتى خمسة مع ابنك ، لأن هناك شيئًا أساسيًا يبدو لي أنه ممر صعب بالنسبة لهم ، من الطفولة إلى المراهقة. لدي انطباع بأنه ، بالنسبة لأطفالك ، الدخول إلى حياة البالغين ليس بالأمر السهل ، وأنهم مرتبطون قليلاً بأبي وأمي ، وأنهم واثقون جدًا من نفسك … بادئ ذي بدء ، أعتقد أنه يجب عليك الذهاب معرفة المزيد. وإذا كان لدي أي نصيحة لك ، فستكون الخروج معًا مرة واحدة على الأقل في الأسبوع ودون تحديد إلى أين أنت ذاهب. يجب أن تفهم ابنتك أنك لست آباءً مدى الحياة. عندما قلت سابقًا إنكما “آباء جيدون جدًا” ، هذا ما قصدته. في يوم من الأيام لن تكون هناك وسيتعين عليهم تدبير أمورهم بأنفسهم.
أنيت: هذا ما قلته له باستمرار …
روبرت نويبرجر: لكن القول لا فائدة منه. إنه عمل يخدم غرضًا. أطفالك مقتنعون أنك بحاجة إليهم. أعتقد أن صوفي مقتنعة بأنها مضادة للاكتئاب ولا يمكنك التغلب عليها إذا لم يكن هناك أطفال في المنزل. ترى سوء الفهم الذي يمكن أن يخلقه …
آلان: نعم أنا متفق معك.
روبرت نويبورجر: من جانبي ، أنا متأكد من أنه بدون الأطفال ، يمكنك أيضًا التمتع بحياة جيدة. لكن مناقشتها لا طائل من ورائها ، والمثال هو المهم. إذا خرج الاثنان منكما دون أن تقولا إلى أين أنت ذاهب ، فستفهم صوفي أنك أنتما وأنكما هي. إنها ستئن ، لا يهم. لكنها ستضطر إلى التحرك ، لأنني قلق قليلاً. الاحتمال الآخر هو إجراء علاج عائلي معكم الأربعة. لا تركز بالضرورة على صوفي ، ولكن على فكرة أن الأسرة يجب أن تتغير في مرحلة ما. هذا هى الحياة. إنه ممر ضروري. مع ذلك ، ابنتك عالقة منذ خمس سنوات ، وبالنسبة لي ، هذا كثير جدًا. لذلك علينا أن نتحرك. »
بعد شهر
أنيت: “لقد حددنا موعدًا مع معالج عائلي. حتى الآن ، كنت أجد صعوبة في إشراك زوجي في هذه العملية ، لكنه أدرك الآن أنها ضرورية وأنه في نفس الحالة الذهنية مثلي. آمل أن يؤتي هذا ثماره. »
آلان: “لقد كانت تجربة ممتازة. سمحت لنا الطريقة التي تم بها تحليل الموقف ومخاوفنا بالتراجع خطوة إلى الوراء وفتح مجال من الحلول الممكنة. أنا جميعًا مع هذا العلاج الأسري. إذا كان ذلك يساعد ابنتنا ، فهذا كل ما يهم. »
روبرت نويبورجر: “في هذه الحالة ، لم نكن نعرف ما إذا كانت المشكلة هي قلق صوفي ، أو الخوف من التغيير الذي سيترتب على رحيل الأطفال. على أي حال ، نرى أن تركيز الأسرة على مشكلة صوفي قد منع ، لمدة خمس سنوات ، أي تغيير ضروري خلال هذا الانتقال إلى ما يسمى بمرحلة “العش الفارغ”. كان القصد من وصفة النزهة الأسبوعية للزوجين المساعدة في توضيح الموقف. وكان هذا هو الحال: إذا نجح الوالدان في تنفيذ هذه المهمة (نقص المعلومات على هذا المستوى ، بعد شهر ، أمر بليغ) ، لكان من الضروري التوجه نحو الرعاية الفردية لصوفي. إذا لم يتمكنوا من تحقيق ذلك ، فإن العلاج الأسري هو الذي سيساعد. على عكس ما يقوله آلان ، فإن هذا العلاج لا يهدف فقط إلى تحرير صوفي ، ولكن أيضًا لتجميع الموارد النفسية لجميع أفراد الأسرة ، وإعادة تقديم الوقت والتغييرات اللازمة للجميع. »
لمزيد من
MyPsy
دليل علماء النفس
هل تبحث عن انكماش جاد بالقرب منك؟ علم النفس تطلق MonPsy ، الدليل المرجعي. اجتماع يوم Monpsy.fr.