“لدي رأي سيء عن نفسي”

يشرح بيير رأيي السيئ في نفسي. الحديث عن ذلك مع العائلة والأصدقاء والأطفال لن يكون شيئًا جيدًا. لكن التفكير المستمر في نفسك ليس بالأمر الجيد أيضًا. اعتقدت أن مقابلة محترف مثلك كانت فرصة رائعة.

– ماذا فعلت لتعيش؟ يسأل روبرت نويبورغر.

– عمري 84 سنة ، لم أعد أعمل. من قبل ، كنت أنصح الحرفيين. أحببت مرافقتهم ومساعدتهم. إنهم أشخاص متحمسون لعملهم ولا يفكرون في المال. احتفظت ببعض العملاء السابقين لأنني أحب ذلك ، فهو يبقيني مستيقظًا.

– هل أنشأت عائلة؟

– نعم ، لقد تزوجت وتوفيت زوجتي عام 2020. كما أنني أشعر بالذنب الشديد. أتساءل ما الذي كان بإمكاني فعله لمنع إصابته بالسرطان ومن ثم اختفائه. أفكر في ذلك في كل وقت. أنا من هذا القبيل ، مذنب في كل شيء. إنه ذنب وجودي يصعب التعايش معه.

“كانت زوجتك الوحيدة؟”

– نعم ، كان لدينا طفلان تجاوزا الخمسين من العمر. إنهم بخير ، حتى لو كانوا مثلي ، فهم هشون للغاية. كنت أنا من نقلت لهم هذه الهشاشة. من جانبي ، نحن جميعًا ضعفاء ، يا إخوتي ، أختي … كان والداي أولاد عمومة ، ربما يأتي من هناك؟ لدي أحفاد أيضًا ، لكن ليس لدي الكثير من الاتصالات معهم. لم أنجح في تكوين روابط متينة ، في إقامة الطقوس ، ما تسميه أساطير العائلة. لدي انطباع بأنه لا يوجد مرساة. اليوم ، أنا الناجي الوحيد. لقد مات جميع إخوتي وأختي ، ورحل والداي لفترة أطول. كانت نهاية حياة والدتي مؤلمة بشكل خاص بعد رحيل والدي الذي تخلى عنا.

الثقة بالنفس ، مثلها مثل احترام الذات ، تتدهور بسبب الشعور بالذنب ، والإفراط في طلب الذات أو صعوبة قبول عيوب الفرد وعيوبه.
👉 فيما يلي 4 تمارين لبناء الثقة بالنفس. https: //t.co/hGDGhAUJB5

– علم النفس (@ علم النفس) 2 مارس 2022

– ماذا حدث ؟

“لم يتفق والداي. ثم غادر والدي ، وقطع العلاقات ولم يرغب في رؤيتنا بعد الآن. انضم إلى عشيقته على جانب ليل وأعطاها كل ممتلكاته. كنت حينها في العشرينات من عمري ، وبدأت العمل. دافعت عن والدتي التي كنت مرتبطًا بها كثيرًا. أبي ، بالنسبة لي ، لم يكن على استعداد لذلك ، كنت غاضبًا منه. لقد شعرت بالخجل قليلاً من ذلك ، تجاه من حولي ، أصدقائي الذين لديهم آباء أكثر صلابة ، وأكثر جدية ، وأكثر صحة. آخر مرة رأيته كانت عندما ماتت والدتي. افترقنا دون أن نقول وداعا. بعد ذلك ، لم أتحدث معه مرة أخرى. ذهبت للتو إلى جنازته عندما علمت بوفاته.

– لقد أخبرتني عن رأي سيء عن نفسك ، والشعور بالذنب ، والهشاشة. هل تعتقد أنه يأتي من تاريخك الصعب مع والدك؟

– أنا بالتأكيد لست الشخص الوحيد الذي عانى من وضع عائلي معقد. الآباء السامون ، والقصص المؤلمة ، يحدث لكثير من الناس. لماذا واجهت ذلك بشكل سيء؟ لماذا لم أتغلب عليه؟ لماذا لا أستطيع التخلص منه ، حتى اليوم؟ ربما بسبب هذا الهشاشة …

– لقد ولدت في بداية الحرب …

– نعم ، لكن عائلتي غادرت باريس بسرعة لتستقر في الجزائر. ليس لدي الكثير من الذكريات عن ذلك الوقت. لم نتحدث عن ذلك مطلقًا بعد ذلك ولا أعرف الكثير عما حدث قبل أن نعود إلى فرنسا عام 1945.

– ما رأيك عندما تكون لديك هذه المشاعر السلبية عن نفسك؟

– لقد فاتني الحياة. من حياتي المهنية ، من حياتي الزوجية والعاطفية والجنسية … إنه شعور ، بالطبع ، ربما ليس الواقع. من الصعب التمييز بين الواقعي والخيالي … ولكن كلما فكرت في الأمر أكثر ، أصبحت مقتنعًا به.

– لنبدأ بعملك. هل اخترتها بحرية؟

– لا ، بدافع الولاء. أراد والداي أن أذهب إلى كلية إدارة الأعمال. ما أثار اهتمامي هو التاريخ والجغرافيا والعلوم. ليس المال الذي لا أثق به. ومع ذلك ، لم أقل شيئًا وأقدم. ثم كان بإمكاني تغيير الممرات. عندما نكون بالغين ، نعتني بأنفسنا! لكني واصلت. لقد نجوت بشكل احترافي. لم أنشر قط.

– وحياتك الزوجية؟

“أنا وزوجتي لم نتزوج من أجل الحب. كانت حاملاً ، في ذلك الوقت ، لم يكن من المتصور ألا تتزوج. لم نكن في حالة حب ، لا جسديًا ولا عاطفيًا ، لكننا أحببنا بعضنا البعض. لقد كان شخصًا ذا جودة عالية.

– هل ذهبت في مكان آخر؟

– لا ، ليس حقًا ، اعتقدت أنه يجب احترام العقد. لم أفكر قط في الحصول على الطلاق. كان من الأفضل لها ، أخيرًا … ليس لدي أي ندم ، فلدينا طفلان جميلان.

اليوم ، أشعر بالوحدة والعزلة. لدي أصدقاء أقل منذ أن انتقلت إلى مرسيليا لأكون أقرب إلى أبنائي. لكن لديهم أشياء أخرى يقومون بها ، ولا يسألونني كثيرًا عن تاريخ العائلة.

“عندما غادر والدي ، اعتمدت والدتي علي كثيرًا. لا أعتقد أنني كنت على استعداد لذلك ” – صخر –

– هل مكانك في الأشقاء سبب لك أي مشاكل؟

– لا. أخيراً…

عندما غادرنا والدي ، اعتمدت أمي علي كثيرًا كرئيسة للأسرة لأنني كنت الأكبر. طلبت مني أن آخذ مكانها ، بما في ذلك الجلوس على الطاولة على سبيل المثال. إنه دور لم أرغب في القيام به ، وكان مخيفًا جدًا بالنسبة لي. شعرت بمسؤولية كبيرة ، لكنني لا أعتقد أنني أعمل عليها بشكل كامل. منذ ذلك الحين ، ما زلت أشعر بالقلق العميق بداخلي وألوم نفسي.

“هل تحدثت مع والدتك عن ذلك؟”

– لا. لا لها ولا لإخوتي وأختي ولا لأبي طبعا. بقيت معي.

– يبدو لي أن رحيل والدك العنيف هو سبب الصعوبات التي تواجهك. أولاً ، يتخلى عنك ، ولكن الأسوأ من ذلك أنه يرفضك ، ويفقد الاهتمام بك ، ويحرمك من الميراث ، وكأنك لم تعد موجودًا بالنسبة له. إنها صدمة. ولم تتغلب عليه أبدًا ، خاصة وأنك احتفظت به دائمًا بداخلك … ثم هناك ضغط من والدتك التي تطلب منك إصلاح الجرح ، دون القلق بشأن معاناتك. ظل الجرح مفتوحا. أنت لم تستوعب ما كان مأساة لك. هل هذه هي المرة الأولى التي فتحت فيها أمام شخص ما؟

“عندما يكون الألم صامتًا ، وعندما لا يتم التعرف عليه ، فإنه يظل في حد ذاته” – روبرت نيوبيرجر –

– نعم…

– لقد حان الوقت بلا شك! عندما يكون الألم صامتًا ، وعندما لا يتم التعرف عليه ، فإنه يبقى في حد ذاته. لقد نطقت بجملة أساسية تلخص الموقف تمامًا. قلت عن والدك: “افترقنا دون أن نقول وداعًا. “إذا كان بإمكانك التحدث معه ، مع والدتك ، فمن المحتمل أن تكون أفضل اليوم. كل شيء آخر ينبع من هذا النقص: كيف يكون لك رأي جيد في نفسك عندما يتخلى الأب عن ابنه؟ الذي ، إذن ، يعتقد أنه لا قيمة له. إنه هجوم عنيف للغاية على الشعور بالوجود. من المهم أن تدرك ذلك ، وربما تعمل عليه في العلاج. العمر لا يهم. إذا وجدت محترفًا في مرسيليا ، فسيكون من الجيد أن تذهب وترى ما يمكنك القيام به مع هذا الماضي.

– هذا هو السؤال الذي أطرحه على نفسي …

– هذا سؤال جيد جدا. »